Перейти к содержанию

metalin73

Завсегдатаи
  • Публикаций

    488
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    1
  • Отзывы

    Неизвестно

metalin73 стал победителем дня 18 июля 2017

metalin73 имел наиболее популярный контент!

Информация о metalin73

  • Звание
    ОВЕН
  • День рождения 24.03.1973

Контакты

  • Откуда
    Мурманская обл. ОЛЕНЕГОРСК

Информация

  • Интересы
    :BPYM
    ЖИЗНЬ - прекрасна, и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ !!!

Личные данные

  • Имя
    Андрей Металин
  • Пол
    Мужской
  • Машина
    Конюшня: Зажигалка, , Паджерик 1 , Газ 2410, Субару Форик

Посетители профиля

3 492 просмотра профиля
  1. metalin73

    СИСЬКИ для поднятия духа

    Димон, Рязань голимая ,не признаешь?)
  2. metalin73

    Смешилки

    В одном из цехов Волжского автoзавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говopит, в основном матерится. Но вce по делу!
  3. metalin73

    Смешилки

    Читать не все умели, а работать надо, поисковики тож выдают, хочешь по картинками, хочешь читай!)))
  4. metalin73

    Смешилки

    VID-20190319-WA0003.mp4
  5. metalin73

    Смешилки

    Да уж, таких бывает приколов начитаешься в тех. Разделах, а всё от Лени, прочитать просто Мурзилку и научиться пользоваться Поиском...
  6. metalin73

    Смешилки

    Представил, Мурзилку Легионовскую, в виде Комиксов
  7. metalin73

    Смешилки

    Ещё немного VID-20190319-WA0002.mp4
  8. metalin73

    Смешилки

    VID-20190319-WA0004.mp4
  9. metalin73

    Смешилки

    @Андрей_Ala Д.Дидро: «Люди перестают мыслить, когда перестают читать!»
  10. metalin73

    Смешилки

    VID-20190318-WA0013.mp4
  11. metalin73

    Смешилки

    Осторожно Мат VID-20190318-WA0012.mp4
  12. metalin73

    Смешилки

    Все люди братья! Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. А как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций. Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями. И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: - Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: - Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. - Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!? - Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. - Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… - Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. - Ладно, я засекаю время. - Отлично, видите газетный киоск? - Ну. А причем тут...? - Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. - Але, я подошел, дальше что? - Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. - Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… - Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. - Ладно, тут написано – «Лариса» - Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. - Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60» - Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина? - Обычно на второй. Три минуты уже прошли. - Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины. И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!» © Грубас
  13. metalin73

    Смешилки

    П*здострадания. Мат 18+ Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить. -Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке. - Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка. - Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька. - Схуяли? – хором спросили мы в ответ. - А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья. - У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я. - Причем везде, - гордо добавила Наташка. Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой. - Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я. - Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка. Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую. - Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка. - Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить. Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет. Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью. - Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности. «Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз. «Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности. «Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого. «Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску. Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова. Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей. «Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла. Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной. - Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка. - Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим и позвоню - неловко врала я. - Какой еще еж? – трубка напряглась и недоумевала. - Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел? - Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка охуевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой. С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности. Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться. Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку: - Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом. - Ты его поймала что ли уже? - Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой. - Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал. **** - Привет! - Привет! - Где еж? - Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах. - Ну ладно поехали, мешать не будет? - Да не должен. Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила: - Потом-потом. - Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая. - Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу. **** Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы: - Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали. - Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера. Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала: - Я теперь женщина из породы «я столько не выпью». - Нет, ты теперь женщина из породы – пиздострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой. **** - Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой. - Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают от души ебанутых особей из дикой природы. ©МариХуанна
Яндекс.Метрика Индекс цитирования.
×

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на вашем устройстве, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.