BAZILIO

Камрады, дабы не плодить темы отпишу тут... зимой стал появляться такой глюк - с ключа закрываю двери - задняя дверь не закрывается. клац-клац - нет, опять открыл-закрыл ключом - ага, закрылась , ручку просто два раза дёрнул - и ... дверь открылась. опять ключом - открыл- закрыл несколько раз - потрогал - задняя дверь закрыта. подергал - закрыта... потом обратил внимание на ручку открывания , у неё же сверху бегунок - откр\закр - а он какой то не живой... - в положении постоянно закрыто. потом жена созналась что однажды зимой силой хотела его открыть ... камрады ! с чего начинать копать? и второй вопрос - пока в командировке, есть ли возможность просто заблокировать эту дверь ?

ну наверно вы меня успокоили... я более 10 км и не проезжаю в день, сегодня проверил - более 30 км\час проехал только два светофора. далее - одна нескончаемая пробка....

ситуация такова. 215-й раннер, 4литра бензин, 2003г. Уехал на нем в командировку за 4,500 км - полёт нормальный, началась зима - перепад температур - от -20 до -3 через день - ( Питер) машина ночуюет на улице. передвижения - ежедневные часовые поездки по пробкам, развить скорость даже в 40 км\час - анриал. Заметил - расход топлива стал до неприличия большой - около 30 литров на сотню. стрелка на датчике стала падать вниз как сумасшедшая...... Приёмистость не упала,бортовой показывает расход 6,8 - 7.0 ( по формуле 236 делим на 6,8 - получаем что на сотню 34,7.... ) стоя в пробке - заметил , что при показании 7,0 через пять -семь минут этот показатель потихоньку падает на десятую часть - 6,9, через пятнадцать минут-6,8.) смог вырватся на КАД, развил скорость до 60-70 - смотрю - показатель пополз вверх - 7,4... в чем проблема? так как город не родной - сложно даже сообразить куда обратиться.... Братцы с чего начать копать? что диагносцировать, куда смотреть?

С Днём Рождения, Борис! Здорово, что на Земле есть такой человек! Удачи, здоровья !

соболезную....

на прошлой неделе случилась проблемка - вдруг перестал работать омыватель заднего стекла. Дворник то работает, а водички нет и в помине. Стал анализировать. методом "научного тыка" добрался до предохранителей. Глядь - а там его просто нету.... но ведь опция работала - следовательно предохранитель БЫЛ...... вставил новый - всё заработало. стал думать дальше... на полу не находил я ничего, чужих в салоне небывало.... стоп! машину на мойке мыл - это единственное место где меня не было, а машинка открытая была.... провести дознание не случилось - мойщики поменялись... вот такая история....

имхо не надо ставить, у нас ежегодно в "травму" попадают до десяти человек, где причиной травм были аварии, когда водитель пользовал круиз-контроль и засыпал за рулём. Статистика , однако.....

Борис, мои поздравления! Жаль, что не состыковывается место в контейнере - планирую только на март-апрель покупку машинки....

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. *** Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. *** У кошек есть примета : если дорогу перебежит негр... *** Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть *** Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. *** Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. *** Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку ! *** Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... *** Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... *** По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа *** Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке *** Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". *** Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. *** Граждане! Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось совсем немного. *** Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. *** Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. *** Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. *** Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. *** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. *** Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! *** Вам помочь или не мешать? *** Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. *** Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. *** Как ни крутись - а ж...па сзади. *** И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. *** Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! *** Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. *** Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. *** Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. *** Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. *** Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. *** Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. *** Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. *** Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. *** Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. *** Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. *** Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. *** Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. *** Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! *** Глупые женятся, а умные выходят замуж. *** Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. *** Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. *** Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... *** Рассол - напиток завтрашнего дня. *** Лень - это подсознательная мудрость. *** Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) *** В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. *** О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. *** Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. *** Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) *** Женщина не воробей - залетит не прокормишь *** Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. *** Берегите родину - отдыхайте за границей. *** Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. *** Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. *** Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. *** Все идет хорошо, только мимо... *** Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. *** В историю трудно войти, но легко вляпаться. *** Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. *** Обидно, когда твои мечты сбываются у других! *** У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. *** Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. *** Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. *** Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. *** -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... *** Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... *** Приходит секретарь партбюро в церковь. - Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание. - А х.. вам табуретки на партсобрание! - Ах х.. нам табуретки на партсобрание, так х.. вам пионеров в церковный хор! - Ах х.. нам пионеров в церковый хор, так х.. вам верующих на демонстрацию! - Ах х.. нам верующих на демонстрацию, так х.. вам кремлевский паек к Пасхе! - Ах х.. нам кремлевский паек к пасхе, так х.. вам монашек в баню! - ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.

точно! не поленился , вышел во двор - проверил. а вот радио... насколько оно мне нужно? вообще как "человек сгубивший молодость джазом" я и слушаю то, что мне надо... аудиокниги да джаз... подумал - насколько реально необходимо мне радио... решил - да пусть будет как есть. не смертельно и не критически. к фаренгейтам с их галлонами я привык - формулы не сложны, дети на спор кто быстрее считают. да и табличку на форуме взял хорошую переводную.

Три недели езжу на 215 2003 года. Первые впечатления , как правило, самые яркие ( но порой и самые обманчивые) . Итак, мои субъективизмы…. 1.сверчок в люке на крыше. Когда откроешь его, милого… 2.вынул ключ зажигания – и уже не поднять стекло. 3.мили – галлоны – фаренгейты слегка напрягают первые три дня. 4.вышел из магазина, с брелка опустил заднее стекло , положил сумку с купленным – и надо открывать машину, включать зажигание , закрывать стекло – ведь не все покупки сделаны… 5.радио – ну не ловит то что привычно… 6.а зеркала заднего вида только вручную закрыть можно. 7.по расходу – жрёт, родимый , жрёт хорошо…. Но вот сколько – это пока выясняю. Но заливаю каждую пятницу…ежедневно у меня получается 40 км – хорошей трассы и 40 км городского режима. 8.известная песня про блокировку дверей при включении скорости – это скорее плюс а не минус. 9. сел в салон – и некуда деть барсетку-портфель-папку ( у кого что). На Камри я смело «забрасывал» портфельчик в багажник – никому не мешает, и чтоб достать – надо специально открыть багажничек…. Просто на днях купил подарок дочке, коробку положил в багажное отделение. А через час жена с дочкой горшки с цветами решили перевезти за город – дверь открыла жена – и подарок на виду оказался у подрастающего поколения….

ПОЗДРАВЛЯЮ