смешилки возвращаются

[Ellen72]

Мы больше не будем флудить, честное пионерское!

[Big Tema]

Еще про врачей:

Звонок в скорую:

- Помогите! Помогите! Мой сын наелся песка в песочнице !

- А какие меры предприняты?

- Я ему дала два стакана воды!

- Ничего страшного, главное теперь его к цементу близко не подпускать!!!

[IvanK]

Какая-то ты не правильная. Не стану уточнять

но яиц - нет.

[tornado]

Китайское яйцо, неравномерно надутое:

http://ru.fishki.net/picsw/062007/08/prisl...ano-lisin-1.JPG

[tornado]

Еще один ФИДО:[||||||||]: десятилетней давности (вдруг не читали). Автор Дима Маколкин

Дятел оборудован клювом. Kлюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не

долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв

всегда перевешивает. Kогда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко

- то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя

на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по

пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не

встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и

т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом

доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из

железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200

дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой

роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его

самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.

Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в

любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая

разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и

изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор

вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его

способность к воспроизводству, хотя в Kузбассе так называемые "отбойные"

дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются

некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная

долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и

фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи

конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться

темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,

пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в

секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит

дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел,

живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не

является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья

срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Kормится

подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел

запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов

неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и

обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел

становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол

дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная

ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так

и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить

дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел

хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Kомиссары леса". М., 1962.

2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.

4. "Дурашка с клювом". М., Kуннилингус, 1994.

[Maxim511]

прикольно! ))))

[Abor Mot]

[:]|||[:]

рваный притом

[TOYOMAN]

Не самый смешной анекдот   были и более удачные смешилки.

220601[/snapback]

Про женскую анатомию анекдоты постить, меня моя скромность не позволяет. Да и забанят думаю...

221472[/snapback]

Семинар в медвузе. Студента препод просит выйти к наглядному пособию - скелету и рассказать про внутренние органы.

Студент: "Вот череп, в нем был мозг. Вот грудная клетка, там были легкие и сердце. Вот тут был живот, там располагались желудок, кишечник, печень, почки, селезенка. Это таз тут был мочевой пузырь, а вот тут был член!"

Преп: "Садитесь, плохо! Не БЫЛ, а БЫВАЛ! Скелет-то женский!"

[Abor Mot]

+1

Лена нонче на дежурстве на сутках, надеюсь поймет!

[TOYOMAN]

Вот исчо, не знаю боян или нет, так что заранее пардон![attachmentid=17006]

[Abor Mot]

Мы больше не будем флудить, честное пионерское!

221491[/snapback]

На моей памяти - это уже как бы не третье обещание...

[mbmaster]

китайский лейбл

[Шайтан]

Спотривный машин

[attachmentid=17089]

[прадовод]

не моё...

– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моя сломалась.

– Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешься

Согласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя бы раз в год.

Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина.

Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посему ломается не менее двух раз за год.

Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасном пути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопырив нижнюю губу. Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в свое время выторговал право использовать эту, вторую машину, в качестве запасной. С этим условием и купил.

Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумный симпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. С пожором фуршетов и понтами навыкате. В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромного предприятия.

Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов, мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекать закоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощных палаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительским качества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в. (умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежно провоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моему глубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенных прусаков)

Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунул его в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксатор гордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт. Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала. Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым в простонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущая себя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорную Кремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению.

А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопами пергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтыми кисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаю педали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», и третья угрожающая: «Я выпил… А ты? …» Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал в головокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхолично затарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательный пробег.

Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держать холостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернуть подсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая и третья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, то при наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемо выскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага), и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам. Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения на место, я судорожно подсекал ее носком ботинка. Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал, глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, а магнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любые попытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенько сочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры, спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову и регулировке не поддавалось, резина сияла зеркальной лысиной, из выхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобаке отсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекла срабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледяными кристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже под нерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены: кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля «Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета «Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24. Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм для храбрости, я продолжил путешествие.

Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костеря дефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московским улицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпы высокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящих КАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были, конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору: правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса, удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть по торпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь).

В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, на третий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый…

А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавую кобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20 руб. дворнику; по сравнению с пластиковым скребком очень удобно, рекомендую, особенно после буранов), затем вскрывал дверь, предварительно поддев ее ломом (выдавался дворником в качестве бесплатной нагрузки к лопате), потом привычными движениями вворачивал свечи, подсоединял заряженный дома аккумулятор и поддомкрачивал автомобиль, чтобы с помощью горелки подогреть маслецо в поддоне. После этого машина прекрасно заводилась, мне оставалось лишь подкачать все четыре колеса и пускаться в путь.

Хе! Через неделю тренировок я ощущал себя просто великолепно: подобно ловкому фокуснику, или пилоту истребителя, мне легко давались все манипуляции по управлению пепелацем: одновременно, в доли секунды выдвигался подсос, фиксировалась выпадающая рукоять переключения передач, подшипник печки получал могучую затрещину, правая нога лягала педаль газа, а левая поддевала провалившееся сцепление. Фара не горела – отлично! – ночью гаишники принимали нас за мотоцикл и не тормозили. Дворник не только царапал стекло, но и прекрасно отдирал наледь. Ручник не держал – ну и великолепно! – в холода не было риска его приморозить. Заваренное намертво кресло потворствовало стоицизму. Лысая резина способствовала экономии бензина и мягкой бесшумной езде. Паровозный дым из выхлопной трубы отпугивал возможных преследователей. Еле чадящая спартанская печка закаляла. Кусочек скотча вместо крышки бензобака просто восхищал, ибо его никогда не примораживало к резьбе. И уж в полный восторг приводил неработающий спидометр – что ни минута, то волшебная загадка, типа «а не слишком ли медленно едем?».

Мы смело лавировали в толпе высокомерных иномарок. Мы лихо обгоняли банды агрессивных жигулей. Мы презирали вонь КАМАЗов. Подъезжая на какое-нибудь важное деловое свидание, я на всякий случай, чтоб не засекли контрагенты, (ох уж эти людские предубеждения) оставлял чудо-трахому за несколько кварталов, не только не запирая, но и порой, не выключая мотора и, саданув ногой по дверце, дабы слегка прикрыть от снежка, радостно семенил на рандеву, ибо прекрасно осознавал, что если по возвращении и обнаружу отвинченные номера, разбитое стекло, сломанный дворник, вскрытый салон, надпись «х..й» гвоздиком на капоте – все это будет суетой сует и пустячком невинным.

– Ребят, а ведь у нас обалденная запасная машина! – орал я, вкатываясь на территорию родного предприятия задом наперед, т.к. все четыре передние скорости-шалуньи решили на прощание покапризничать и не втыкались вовсе. – И я категорически против траты денег на ветер, взамен того, что прекрасно работает. У тебя, говоришь, Вася, мерс сломался? Пустяки! Держи ключики-то. Машина – зверь. Я вот тебе и освежитель воздуха припас. Ей-ей!

И Вася обреченно потянулся к ключам.

[конго]

не знаю, было или нет, но машинку жалко

http://fishki.net/comment.php?id=22160

[JEEPpopotam]

[Бригантина]

ЩЕН!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЕСТОКА!!!!!!!!!!!!!!!!

[Рыбак]

http://www.fishki.net/comment.php?id=22250

[Ellen72]

Очень прикольный ролик

[Abor Mot]

Проснулась? С тебя штрафная шутка!