смешилки возвращаются

[Сарацин ака Lado Jun 0]

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!

Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!

На крышке надпись:

- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

[Сарацин ака Lado Jun]

Вопрос:

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов

СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы

его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был

единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение

социально-экономического развития... перестройка... каждой советской

семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд

народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,

ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Сарацин ака Lado Jun]

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!

(03:55 PM): at@fsb–rf.ru

*** (03:55 PM): ушло!!!

(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!

(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!

(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!

*** (03:57 PM): бля

*** (03:57 PM): ты сукеа

*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!

(03:58 PM): что?

*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м–4

[serg Spb]

[Сарацин ака Lado Jun]

Она: Вы еще рассматриваете предложения о трудоустройстве?

Я: Да.

Она: У вас есть личный автомобиль?

(Какое ваше, собственно, дело?.. ну ладно)

Я: Да.

Она: Вы готовы рассмотреть наше предложение?

Я: Готов, давайте.

Она: Мы предлагаем вакансию менеджером по продаже...

Я: Стоп, стоп, стоп. Девушка, а кто Вам дал мой телефон?

Она: Ну Вы же размещали свое резюме на сайте ххх?

Я: Да, но я готов съесть свой модем, если там написано: менеджер по продажам чего-то там.

Я даже дословно помню: "ххх директор".

Она: Ну Вы же сами сказали, что готовы рассматривать наше предложение?

(Блин, действительно, сказал. Во, попадалово!)

Я: Хорошо, в чем заключается работа?

Она: Вы будете продавать высокотехнологичные бытовые приборы нового поколения...

Я: Стоп, стоп! (Бытовые приборы? Опять пылесосы, блин!)Девушка, вы можете меня выслушать?

Я уже понял Вас.

Она: Да, конечно.

Я: Представьте, пожалуйста - Вы сидите себе дома, отдыхаете после работы,

глядите в окошко.Видите - подъезжает красивый "Мерседес", из него выходит прилично одетый

симпатичный мужчина, достает красивую коробку и идет в Ваш подъезд. "Везет же кому-то"-

думаете Вы. Вдруг - звонок в дверь. Вы открываете дверь - это он! К Вам! Вы растеряны,

подыскиваете слова и правильную позу, и тут он говорит: "А не желаете ли приобрести

наш новый ультрасовременный бытовой прибор ххх?" Ваши действия?

Она: Бля...

[Шайтан]

Новосибирск, светофор из ниоткуда...

[attachmentid=16313]

[Troglodit]

Месть!

Погожий утренний Питерский денек. Как всегда я еду на работу, и как всегда я попал в пробку. Стоять и ждать второго пришествия как-то не хотелось, благо до работы 15 минут ходу оставалось, и я решил прогуляться.

Теплый, солнечный весенний день и опоздание на 20 минут, создавало то неповторимое, двойственное чувство радости жизни и ненависти к окружающим, которое может переживать только городской житель.

Шел я по достаточно узкой тротуарной дорожке. Вообще, надо отметить, в России широкие тротуары очень опасны для жизни. Я, как любой горожанин это знаю, и стараюсь выбирать их поуже, а если уж иду по широкому, то непременно прижимаюсь вправо, дабы машина не задавила нафиг.

В этот раз ничего не предвещало беды… да видимо водители у нас пошли уж совсем без головы!

Мои мысли были бесцеремонно прерваны гудком сзади! Это только у нас такое возможно, - заехать на тротуар, да еще и разгонять прохожих, которые мешают ему проехать! Буря чувств, накатившая на меня, легко склонила неоднозначное отношение к окружающему миру в сторону ненависти! Но в этот раз я не захотел уступать! Я шел. А он гудел. Так прошли секунды две – вечность! Из водительского окна появилась морда (М)

М – Ты че глухой!? Отойди!

Я – Простите, но Вам придется меня объехать.

М – Где я объеду!? Ты что не ведешь, - камни?

Я – Вижу.

М – Ты че ахринел! Отойди !

Машина как-то начала подергиваться. Видно было невооруженным взглядом, что водитель имеет абсолютно одинаковое со мной отношение к окружающим. При этом, это был тот редкий случай, когда совпадение взглядов, является явным поводом применить силовой метод решения ситуации.

Я не стал ждать, когда мне будет во всех деталях разъяснена позиция водителя, по отношению к пешеходу, в общих чертах, по устным высказываниям она мне и так была ясна. Поэтому я начал действовать. Я на сотовом набрал 02. Далее к нашей дискуссии невольно присоединился младший лейтенант.. назовем его – Сидоров. (МЛ)

МЛ – Милиция.

Я – Здравствуйте. Простите, пожалуйста, здесь на меня хотят наехать.

МЛ – Наехать? В смысле?

Я – Нет. Ну, в прямом смысле этого слова – задавить.

Летеха видимо совсем запутался. По всей вероятности в нашей милиции в принципе умерло учение толкового Русского словаря и осталось толь жаргонное понимание слов. Я это явственно почувствовал по воцарившей тишине в трубке. Но промедление было смерти подобно, и мне пришлось на языке детей объяснять сложившуюся ситуацию:

Я – На меня хочет наехать машина! Настоящая машина!

МЛ – Это как?

Я – Я преграждаю ей путь!

Пауза…

МЛ – Так отойдите…

Я – Не могу. Я на тротуаре, а вокруг лужи!

МЛ – Вы че обкурились!?

Я – НЕТ! Я абсолютно трезв и иду на работу! А меня хотят задавить!

МЛ – Капитан Иванов (К), начальник смены, что у Вас?

Я понял, что летеха с такой умственной нагрузкой не справился и решил передать бразды правления более опытному коллеге. Пришлось в крации повторить ситуацию.

К – Так Вы идете по тротуару, а они, пытаясь объехать пробку, едут за Вами?

Я- Да. Именно так.

К – Так отойдите!

Я – Это с чего это я должен отойти то? Не, я конечно понимаю, машинки колесики боятся замарать, объезжая меня по полю, камушкам и лужам, но почему собственно должен по этому полю скакать я?

Далее пауза. Видимо капитан тоже не очень понимал, почему я должен скакать, но и решение он явно не находил.

К - Адрес.

Я назвал. Пауза.

Пауза была прервана водителем из машины, который, пока мы мило беседовали с милицией, уже выскочил из машины и приближался ко мне с дикими матюгами!

М – Какого хрена! Ты еще и по телефону пи$диш!

В этот момент капитан заговорил

К – А какой номер у автомобиля?

Ответить на этот вопрос я не мог, т.к. водитель загораживал его. Мне пришлось спросить это у хозяина.

Я – Не подскажите, какой номер у Вашей автомашины?

Водитель явно связал мой разговор по телефону и вопрос о номере в одну кучу и как-то забеспокоился.

М – Кто это!?

Ну не буду же я лишать себя столь желанной мести, открыв сразу свои карты!? И я ответил

Я – Один человек. У меня ручки нет с собой. Он запишет Ваш номер.

Водитель резко расслабился

М – Передай своему человеку, чтоб он шел на$уй! И ты если сейчас же не уберешься, получишь пи$ды!

А водители начинали подтягиваться… да и прохожие… послышалась моральная поддержка как одной, так и другой стороны конфликта в нецензурной лексике.

К – С кем Вы разговариваете?

Я – С водителем. Он кое-что просил Вам передать… Но я не решаюсь процитировать это дословно…

К – Что именно?

Я – Я лучше включу громкую связь.

И включил. Обращаясь к водителю (М)

Я – Человек хочет с Вами пообщаться.

М – Иди в жо$у! Вместе с человеком! Я тебе уже сказал!

Я – Ну что? Слышали?

К – Скажите, что это милиция.

Я – Зачем? Так вы многое можете узнать о себе как о человеке. Вот я, например, уже о многом осведомлен.

Капитану явно не понравилось услышанное. Да и я понял, что перебрал, и если сейчас же не исправлю ситуацию, попаду в полный абзац, как со стороны водителей, так и со стороны властей.

Я – Извините, сейчас скажу.

Обращаясь к водителю. Кстати к нему уже с сочувствием присоединились еще как минимум 2-е, которые ждали свое очереди.

Я – Это отдел милиции.

Понимание сказанного мной и услышанного по громкой связи, дошло до водителей не сразу… глаза стали округляться.

Я – Товарищ капитан, Вас слышат, Вы можете говорить. Я вас представил. Вы уж пообщайтесь сами, а то я боюсь, не во всех чертах могу передавать ваши чувства друг к другу.

Далее кэп уточнил ситуацию. Высказал свое мнение по данному поводу, пообещал скорейшее решение данной проблемы путем отсидки всей компании в обезьяннике, если сейчас же не прекратиться это безобразие. Потом приехал наряд милиции, который притащил с собой ГИБДД-шника. Они выписали таки штраф. Составили протоколы и пр. Записали меня в свидетели. Опоздал я в общей сложности на 3 часа.

А теперь смешное - когда я, наконец, стал свободен как сопля в полете, и гордо продолжил свой путь по честно отвоеванному тротуару. Через, примерно, 10 минут, на следующем углу, я услышал гудок сзади… я быстро представил себе повторный звонок в милицию, младшего лейтенанта, капитана и мне стало так смешно, что я просто отошел в сторону.

[Lion]

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.

Равняемся с 4-кой Жигулей.

Ребенок: - Жигули

Я: - Да

Ребенок: - А почему они едут?

[Lion]

Когда женщина & мужчина живет один....., Плюсы семейной жизни

[Рыбак]

А где бы взять такой сигнал http://www.fishki.net/comment.php?id=21618

[Шайтан]

Дверь для настоящих мужчин!

[attachmentid=16437]

[Lion]

[Сарацин ака Lado Jun]

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.

На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.

Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В

вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".

Дальше мама разговаривает по телефону:

- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,Леш, пока!

- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?

- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ

- А почему нет, мам?

- Ну это для вас он папа, а для меня Леша

- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал***

стою курю на балконе горит светофор на каховке красный.

подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот

никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и

начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

"Еду в машине, слушаю радио. Программа по заявкам, двое ведущих зачитывают приветствие, ставят песни и острят в меру сил. Один ведущий читает новое сообщение:

- "Передайте для моего знакомого Леши песню Александра Буйнова "Отлили".

Второй ведущий заинтересовался:

- А что это за песня такая - "Отлили"?

- Да это не песня... Это - от кого...

Я чуть не выпустил руль."

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?

И мертвые поползли со сцены.

[Offroader]

Понравилось

Ссылка

[Снайпер]

А мне концовочка - "Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться."

[sergk65]

To: Offroader

Зачет я плакал

[bor198ok]

Под столом!!!

[tornado]

Этому шедевру 12 лет. Но от этого он :[|||||||]: не стал. В ФИДО его выложил Слава Шевченко.

Вахтенный журнал ПЛЫВИБОЙ

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул

электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под

фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на

на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.

Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают

ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скр### по дну. Скоро станет глубже

и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме-трамвай

и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится

плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка.

Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки

по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.

Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь

отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся

полубаке полукок варит полусуп.

11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил

капитан. На том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда

сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: "Караул устал!"

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,

товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

[JEEPpopotam]

2 tornado: Где такую травку забористую берете?

[Offroader]

Рома +1

Ну а без баянов жить скучно