смешилки возвращаются

[MOROZ 12]

Поймал Герасим золотую рыбку.......,и теперь у него корова,большие сиськи и лыжи.

[Ellen72]

А вот штрафной стишок на актуальную для меня тему авторы - молодцы

В ГАИ, В ГАИ МОИ ПРАВА

(на мотив романса "Гори, гори моя звезда")

В ГАИ, в ГАИ

Мои права,

Те, что так дорого купил

Есть у меня

Машина верная,

Но ехать дальше

Нету сил (2 раза)

Скорей - верните мне права,

Права на то, что так любил!

Убьюсь ли я,

И над могилою (машиною),

В фуражке

Склонится

Дебил (2 раза)

В ГАИ, в ГАИ

Мои права;

P.S. Было написано давно, до новояз-дебилизма "ГИБДД".

Маленькое уточнение - для меня актуальны сами водительские права, а не сюжет этого стишка

[tornado]

http://www.fishki.net/comment.php?id=22314

Видимо прежний хозяин шнырял по Прибалтике. И забыл.

[Mikhail]

такую же хочу

[Игидун]

Ещё про дятлов:

~~Judex~~05.09.2006, 12:01

Если бы программы были дятлами

Операционный дятел

Дятел Microsoft.

Наиболее распространенным является оконный дятел. Часто глючит и криво долбит под неправильным углом. Способен повернуть голову на 90 или 180 градусов и долбить воздух. Перелетая, дятел часто сваливается в штопор из-за ошибок при его проектировании. Дятлы модели 95 и 98 часто приклеиваются к дереву так, что отдираются только вместе с деревом. Последние модели дятлов страдают ожирением, поэтому не способны сесть на дерево высотой меньше 64 дециметра.

Временами, садясь на дерево, он заявляет, что дерево несовместимо с дятлом от Microsoft, после чего падает вниз и требует замены дерева. Капризен, при любых замечаниях ссылается на кривизну дерева.

Linux-дятел.

К размерам дерева не критичен. Если деревьев на всех дятлов не хватает, может долбить даже кусты (но медленно). Садясь на дерево, дятел производит монтирование этого дерева к себе, запускает на дерево демонов, и только после этого начинает долбить. Наиболее распространенными дятлами считаются: голубой дятел IBM и дятел с красной шапкой. Новейшие дятлы Linux оборудованы рюкзаком типа "Окно Ыкс", упрощающим настройку и процесс долбления.

Дятел Novell.

Долбит по своему протоколу, потому что считает его лучшим. Если требуется долбить по другому протоколу, необходимо прикрутить к дятлу шлюз и/или загружаемый модуль.

Дятел Oracle.

Ориентирован на долбление деревьев, объединенных в кластер. При поступлении команды "Долбить" производит бурное дробление наиболее подходящего для этого дерева, после чего затихает.

Прикладной дятел

Дятел Macromedia. Подлетев к дереву, начинает забираться на него пешком снизу вверх, попутно сообщая, сколько процентов он уже прошел. Забирается только на деревья, снабженные специальной лестницей типа . Если лестницы нет, то требует ее поставить. Во время долбления пускает цветные пузыри и издает звуковые эффекты. При необходимости может сыграть и спеть. Расцветка - всех цветов радуги.

Дятел Netscape. Имеет свое мнение по поводу того, что и как правильно долбить. Поэтому часто садится не на ствол дерева, а на сук, который и начинает долбить. Поэтому часто падает вместе с отдолбленным суком. Впрочем, дятел Netscape часто падает и со ствола по непонятной причине. Дятел версии 6 примечателен тем, что при долблении колбасится не дятел, а дерево, если оно недостаточно высокое.

Дятел ICQ. Долблением не занимается, зато переговаривается с такими же дятлами, поэтому запросто садится сверху на тех дятлов, которые долбят. При этом дятел ICQ делится с ними адресами недолбленых деревьев.

Дятел Sun. Притаскивает с собой виртуальный долбительный агрегат с кофейным названием. Управляется агрегат долбительными скриптами или апплетами. Дятел способен долбить все, к чему можно присобачить долбительный агрегат. Агрегат тяжелый, поэтому долбление медленное.

Другой дятел

Офисный дятел Microsoft. Критичен к размеру дерева. При высоте меньше 64 дециметра дятел колбасится и создает впечатление тормоза. Садясь на дерево, дятел привинчивает к нему скрепку, которая дает ценные советы на тему "Как правильно долбить".

Дятел Borland. Перед тем, как начать долбить, дятел ставит на дерево BDE (Borland Dyatel Engine), после чего может, сидя на одном дереве, долбить другое (если другое дерево поддерживает режим SQL- долбления). Дятел неприхотлив и имеет средний размер (впрочем, размер дятла зависит от его назначения).

Прислал Nilf

[sergk65]

"Что такое любовь?"

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

[Abor Mot]

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

223834[/snapback]

Конэ са йо.

Это правда любовь.

[Abor Mot]

http://di-halt.livejournal.com/227160.html#cutid1

No comments

По поводу фена, +1

сам в гараже, когда сушил детали перед покраской, феном, правда ставил его на 300 градусов.

[WhiteMousik]

Что такое любовь?"

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

Примерно, из той же оперы (мне очень нравится ):

Дети пишут Богу:

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?

Костя, 2 кл.

Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!

Сеня, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.

Натан, 4 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.

Миша, 2 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.

Ева, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.

Саша, 3 кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.

Лелик, 3 кл.

Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.

1. Если уж родился - не пищи.

2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.

3. Не пузырься от лени.

4. В любви - знай наших.

5. Чти мать свою и отчима.

6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.

7. Не губи природу - Тебе в ней лежать.

8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.

9. Не натирай на зубах мозоли.

10.Не кури натощак.

4 А кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.

Ольга, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!

Андрей, 1 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.

Эрна, 2 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!

Серега, класс сам знаешь какой.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.

Олаф, 3 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.

Господи, скажи - сколько весит слеза?

Андрей, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: Мы с тобой разные человека. Ты представляешь, я хуже, чем умер.

Аркадий, 2 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.

Гера, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.

Ваган, 2 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.

Ляля, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.

Алик, 3 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне Мерседес.

Антон, 4 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.

Нина, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.

Андрей, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.

Боря, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.

Катя, 4кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.

Соня, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?

Кузя, 4 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.

Юра, 2 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?

Оля, 3 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?

Гена, 3 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?

Рая, 3 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?

Кирилл, 4 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?

Денис, 4 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?

Руслан, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?

Анзор, 3 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?

Зина, 3 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?

Сергей, 3 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?

Петя, 1 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?

Руслан, 1 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?

Алеша, 1 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?

Ляля, 1 кл.

А какое у Тебя образование?

Зайга, 2 кл.

[WhiteMousik]

Всем Гуд Найт!!!

[Abor Mot]

Всем Гуд Найт!!! 

223909[/snapback]

Мля, вот я не понимаю, что смешного во фразе "Всем гуд найт". Может я не на ту траву смотрю? Или не те цветы нюхаю?

[Ellen72]

Всем Гуд Найт!!! 

223909[/snapback]

Мля, вот я не понимаю, что смешного во фразе "Всем гуд найт". Может я не на ту траву смотрю? Или не те цветы нюхаю?

223910[/snapback]

Скорее не ту траву нюхаешь и не на те цветы смотришь Это уже патология

[WhiteMousik]

Мля, вот я не понимаю, что смешного во фразе "Всем гуд найт". Может я не на ту траву смотрю? Или не те цветы нюхаю? 

Не ту. Я в клуб. А вы спать?

[Снайпер]

Смешнее (уж не помню по каковски) БУЙНОС НОЧЕС

[Шайтан]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

[WhiteMousik]

To: 4Rever

а за все это мы с вами будем спать!

, готовить, стирать наши носки, убирать дом, рожать детей, строить глазки, одевать пеньюар для пущей сексуальности ,

ДАВАЙТЕ!!

А я на работу пошла

[TOYOMAN]

АФФТАР ЖЖОТ!

[WhiteMousik]

To: TOYOMAN

меня вынудили

[WhiteMousik]

Внимание !!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

[Fire]

"...рожать детей, строить глазки, одевать пеньюар для пущей сексуальности ..."

Вы ставите нереальные задачи! Видать, не видать нам спортклубов за "просто поспать"