смешилки возвращаются

[Grablya 29]

Можыт баян, точнее не можыт, а точно:

Выбор автомобиля,что говорят продавцы (и что думают)

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

(... и что они означают на самом деле: -).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Или:

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Или:

5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).

9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!

(поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).

30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).

31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).

32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в

салоне: +50 по Цельсию).

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...

снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.

(в основном держала в ней кур).

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).

48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).

49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).

50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).

53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой

гвоздиком к надписи "эканомичнай").

58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад...

4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).

69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).

75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!

(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).

86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).

101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:

"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[tornado]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12647387938887.jpg

тест "Пробка" это ШЕДЕВР! Десятка года точно, давно так не ржал.

[Снайпер]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12647387938887.jpg

тест "Пробка" это ШЕДЕВР! Десятка года точно, давно так не ржал.

879886[/snapback]

[Offroader]

Эстонский снайпер 

     

879296[/snapback]

Икающий

[Centurion]

Вот такой полноприводный любую котлету переплюнет веса то нема

[NazareT]

подушки сработали:

[attachmentid=74145]

[ТРАКТОРИСТ]

http://ziza.ru/2010/01/29/poza_tigra.html

[QWERT7330]

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально

дёшево!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.

Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?

Он: Нет, я не обиделся

Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!

Он: Нет, я не обиделся

Она: Ну скажи, что ты обиделся!

Он: Ну ладно, я обиделся

Она: А почему ты обиделся???

[Снайпер]

http://www.yapfiles.ru/show/67567/60a52444...fe39e5.flv.html

[Ivanida]

ТО QWERT7330

[Архип]

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

881836[/snapback]

Пошла вторая пачка памперсов

[Grablya]

http://www.yapfiles.ru/show/67567/60a52444...fe39e5.flv.html     

881839[/snapback]

Надо полагать у них так день города проходит?

Темные люди... в уазике минимум два рожка патрон... газеты бы читали не улюлюкали. Респект выдержке ментов.

[Снайпер]

http://www.yapfiles.ru/show/67567/60a52444...fe39e5.flv.html      

881839[/snapback]

Надо полагать у них так день города проходит?

Темные люди... в уазике минимум два рожка патрон... газеты бы читали не улюлюкали. Респект выдержке ментов.

881883[/snapback]

Да, раз уж пошли на мокрое дело ...

[QWERT7330]

http://www.yapfiles.ru/show/67567/60a52444...fe39e5.flv.html     

881839[/snapback]

[Grablya]

http://www.yapfiles.ru/show/67567/60a52444...fe39e5.flv.html      

881839[/snapback]

Надо полагать у них так день города проходит?

Темные люди... в уазике минимум два рожка патрон... газеты бы читали не улюлюкали. Респект выдержке ментов.

881883[/snapback]

Да, раз уж пошли на мокрое дело ...

881885[/snapback]

Я полагаю они туда не по собственной воле залезли, их стащило туда... врядли менты оказались жыперами... не подготовленными

[Снайпер]

Я полагаю они туда не по собственной воле залезли, их стащило туда... врядли менты оказались  жыперами... не подготовленными

881898[/snapback]

Алл, я глубоко разделяю твое беспокойство . Серьезно... Но хоть бы один вылез оттуда

[Grablya]

Я полагаю они туда не по собственной воле залезли, их стащило туда... врядли менты оказались  жыперами... не подготовленными

881898[/snapback]

Алл, я глубоко разделяю твое беспокойство . Серьезно... Но хоть бы один вылез оттуда

881904[/snapback]

Если б беспокоило не ржал бы

Я б тоже не вылезла Куда? в ледяную воду?

Они там видать и так не мало просидели - все стекла запотевшие

[QWERT7330]

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,

заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик - что за херня???

Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!

- Это Ваша крыса была?

- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса..

Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…

Комары исчезают… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ё... твою мать!

Она:

- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?

Он:

- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

Любимая-фантазерша сделала себе лифчик из ПУПЫРЧАТОГО ПОЛИЭТИЛЕНА! Вот это настоящее двойное удовольствие

Изменено 30 января 2010 пользователем QWERT7330

[Fire(rus)]

Я полагаю они туда не по собственной воле залезли, их стащило туда... врядли менты оказались  жыперами... не подготовленными

881898[/snapback]

Алл, я глубоко разделяю твое беспокойство . Серьезно... Но хоть бы один вылез оттуда

881904[/snapback]

Если б беспокоило не ржал бы

Я б тоже не вылезла Куда? в ледяную воду?

Они там видать и так не мало просидели - все стекла запотевшие

881949[/snapback]

эТО НЕ МЕНТЫ-ЭТО СОЛДАТЫ

[mitoga]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,

украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде

надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р

украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,

то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное

дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня

вот в этой коробке?

-Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!