смешилки возвращаются

[comer 1]

Или сосед - тычё Вась срать собрался.

[FactoR]

[rishon]

Гитлер и скайп

[rishon]

[rishon]

[Romanoff Vlad]

Ты настоящий джипер, если...

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками и от какого грузовика колеса.

- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у нее сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив ее в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на нее навесил.

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как твое чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после трехдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

- узнав что внедорожник спрашиваешь где катается, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так е-мое" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[rishon]

17 мгновений в цвете

http://www.youtube.com/watch?v=Rlen_sD6gq8

[Снайпер]

17 мгновений в цвете 

http://www.youtube.com/watch?v=Rlen_sD6gq8

939543[/snapback]

От це юмор , не то что про скайп

[Dinya]

Президент Украины:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия

продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, но его надо немного поменять.

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

[artem_fedorov]

Чел вообще придурок

http://fishki.net/comment.php?id=66091

[Pastuch]

Чел вообще придурок     

http://fishki.net/comment.php?id=66091

939758[/snapback]

Интересно, чем все закончилось, дали ему 3.14здюлей. Если начал, надо было доводить до конца,,,,придурок, блин.

[comer]

Это уже и по ящику показывали.

[Romanoff Vlad]

[АлСан]

На местном форуме пишем про своих детей, решил и с Вами поделиться, раз уж вспомнил: Про "Дышарики"

)), да она простая история, чуток страшная.

Дочери было 2 года или около этого. И приезжаю раз из командировки, а на зеркале губнушкой написано "Нас увезли в больницу, Сайка заболела".

Дальше всё просто страшно до ужаса, хоть и сам доктор, искал куда увезли, оказалось в реанимацию, у дочери отёк Квинке и лёгочная недостаточность, далее в обе руки капельницы, кислород, интубация и т.д. ... . В общем натерпелись, наплакались, но выжили! Итог ЛОР отделение и всякие рекомендации. И одна из них после выписки:- "Дыхательная гимнастика", надувание шариков, но поскольку ребёнку надо очень лёгкие и мягкие, то доктор посоветовал презервативы, они и дуются легко и стоят дёшево. Ну я на радостях и купил их ... коробку 1000 штук по-блату )))). И стала дочь надувать дома их и бросать где попало, а коробку поставили ей в игрушки, чтоб доставала сама, ну и ессно мы с мамой упорно дули дня три "презики" перед дочерью чтоб заинтересовать так сказать, дочь придумала название "дышарики", мы радовались сами и продолжали эту игру.

Прошло сколько-то времени доча поправлялась быстро, но голос стал у неё грубым как у мужика (травма и ларингит) и тут пришли как-то важные гости.

Это была семья, муж и жена известных художников, они такие слегонца гламурно-утончённые, сахарно-воспитанные, и ... чистоплюйски возвышенные.

Сидим за столом на кухне выпиваем, обсуждаем постмодернизм и лубковый стиль, эпизодически демонстрируя знание "Великих Голландцев". И тут краем глаза вижу, что у гостьи глаза из орбит вылезли, оглядываюсь, стоит дочь зубами держит надутый презерватив, и выплёвывает его , он крутится в воздухе хрипато шипит и плавно падает прям гостье в бокал с вином !!

Дочь хохочет басом (жутко было это слышать от девочки-припевочки, демонически звучало) и убегает к себе в комнату.

Вылавливаем презик вилкой из бокала, он понятное дело ..вид "использованного" с жидкостью ..., вино выливаем, жалко было, но ч то делать. Пытаемся в два голоса рассказать гостям как и что, мол, болела, при-смерти, рекомендации врачей, и ..т.д. сбиваемся, перебиваем друг друга, нам уже почти верят и тут заходит опять дочь, картина в точности повторяется, дочь торжественно "выплёвывает надутый презик в воздух, тот крутится над столом и шлёпается в тарелку мужа гостьи ... . Дочь демонически хохочет и кричит басом: "А у меня много Дышариков! Щас все надуую-у-у-у!" И убегает в комнату.

Мы вытаскиваем из лапши-салат-моркови слипшийся презерватив, гостья делает попытки блевать и ...из ванны уходят прямиком домой, так не допив вино и не доев ужин.

В общем далее дружба не заладилась, потому что от знакомых художников я услышал рассказ про семью гинекологов-извращенцев, что с малолетства вдалбливают в дочь противозачаточную культуру.

Вот примерно так "дышарики" остались в памяти моей.))

[Pastuch]

Вот они "гламурно-утончённые, сахарно-воспитанные, и ... чистоплюйски возвышенные" - терпеть ненавижу.

[ДмитрийС]

Мерседес купите, а.

Оно конечно не смешно, но темы грустные картинки нет.

[VOVCHIk]

А ведь году в 2007 здесь кто-то писал, что при кап. ремонте кузова на своем ТЛК 80. Пули из рамы выковыривал. Пришли к выводу что эхо 90-х

[Centurion]

To: ДмитрийС

Это воооооот такой боян :[||||||||||||||]:

Тоже как то нашел эта фота и обявление заметь на иностерском - это машина каскадеров - в фильме снимали.

[Avrely]

А это нам от китайских братьев!

Изменено 19 марта 2010 пользователем Avrely

[Boris4Runner]

Мерседес купите, а. 

Оно конечно не смешно, но темы грустные картинки нет.

940330[/snapback]

To: ДмитрийСЭто воооооот такой боян :[||||||||||||||]:     

Тоже как то нашел эта фота и обявление заметь на иностерском - это машина каскадеров - в фильме снимали. 

940379[/snapback]

Расскажу историю этого автомобиля. А история действительно давнишняя.

2005 MERCEDES-BENZ G500 в 2005 году в Лас Вегас (штат Невада) был подвергнут акту вандализма.

Автомобиль был застрахован на сумму $80'955.00.

Страховая компания признала случай вандализма,

выплатила владельцу страховку, а автомобиль был продан

с аукциона Copart в том же Лас Вегас 10 марта 2005 года.

Вот начальные символы VIN: WDCYR49E85X......

Это аукционные фото автомобиля (кроме тех, что Вы уже видели):