смешилки возвращаются

[tornado 4]

http://voffka.com/archives/2007/02/21/033531.html

Одна лучше другой.

[serg Spb]

Всех с наступающим 23 февраля!!!!!

http://samka.livejournal.com/1600719.html

[Ivan_Fedorovich]

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

[serg Spb]

Еще раз с наступающим, мужики:

Стреляют пушки, пулеметы. Ракеты с бомбами летают, а в небе храбрые пилоты друг друга мастерски сбивают, Пылает пламя, рвутся мины, лежат повсюды горы трупов и танки смертоносным клином сметают мирные заборы и полководец взявши ластик склонившись над военной картой, вот это понимаю праздник!! не то что блИН 8 Марта!

[Dinya]

Еще раз с наступающим, мужики:

174917[/snapback]

+100

[MAXimka]

2 serg Spb Прикольно! Сижу заучиваю

[Bolomut]

http://loadup.ru/video/view/?id=v6650e641

Долго искал . Я подстолом

[Dinya]

http://loadup.ru/video/view/?id=v6650e641

Долго искал . Я подстолом     

176276[/snapback]

+1

[Пушкинъ]

Мастера единоборств

[Архип]

Мастера единоборств

176497[/snapback]

побежал за памперсами

[ХАХОЛ]

Насколько я понимаю те кто виснут здесь, любят и ценят приколы. Могу позабавить есть парочка, или поболе, слямзенных с других сайтов.

Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.

С хозяевами тоже пока не знаком. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

* Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

* Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.

Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.

Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.

Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

[ХАХОЛ]

Стих от Марины Лебедевой:

Мужик по селению бродит.

Коней на скаку тормозит,

В горящие избы заходит...

Наверное, он - трансвестит!..

[ХАХОЛ]

Повадился кто-то по ночам яблоки в саду пи...ь.Сторож и думает: х...н сегодня засну, буду ждать окаянных

Ближе к утру слышит шум в саду.Идет по саду, ищет.Смотрит тень на дереве, он рукой хвать!-Чуствует за х.. схватил, сдавил его так ,неслабо:Хто,говорит, такой, отвечай?

Оттуда:м-м-м-м, х-х-х-х

Сторож ищо и яйца палчиками зацепил, крутанул так хорошо: Хто,говорит, такой, отвечай с..н сын?

Оттуда:м-м-м-м, х-х-х-х, гы-гы

Ну сторож это дело все на руку три раза намотал и орет: Говори кто такой, твою мать?

Оттуда : Д-д-д-да-да И-и-ив-ван я ,г-г-г-глухонемой!

[ХАХОЛ]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

[ХАХОЛ]

Журналистка берёт интервью у боксёра, чемпиона мира в тяжёлом весе по всем известным версиям. Журналистка:

– Скажите, а если на вас на улице хулиган нападёт, как вы поступите?

Боксёр (дико тормозя):

– Ну, я эта… Я ему… наверно… апперкот правой…

– Понятно, а если на вас двое хулиганов нападут, тогда что?

– Ну, я эта… Тогда я первого эта… апперкотом справа…

Журналистка (уже слегка нервничая):

– А второго?

– А второго?.. ну, эта… Второго левым крюком тогда…

– Ясно. А вот если на вас трое хулиганов нападут, что вы сделаете?

– Ну, я эта, первого апперкотом… справа…

Журналистка (нервничая уже совсем не слегка):

– А второго??

– Ну, эта… второго – левым крюком.

Тут у чемпиона совсем заканчивается оперативная память. Журналистка в тихом бешенстве пытается напомнить ему про существо заданного вопроса:

– Ну а третьего? Третьего-то что?!

Боксёр:

– Третьего?.. (Пауза) А третьего у меня день рождения!..

Мужик в магазине заходит в отдел нижнего белья, обращается к продавщице:

– Дайте, пожалуйста, мужские трусы.

Продавщица отвечает, что мужские кончились и, желая хоть что-то ещё продать, советует ему купить женские. Мужик:

– Так я для себя беру! Зачем мне женские?

Продавщица, не унимаясь:

– Да возьмите женские, ну какая вам разница?..

Мужик (крайне возмущённо):

– Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам-то тебе нашлёпаю!

[ХАХОЛ]

Поручик Ржевский как-то пожаловался приятелю, что не умеет знакомиться с дамами. Приятель:

– Х...я. Я тебя сейчас научу, как надо. В общем, так: сначала надо заговорить с ней о погоде, потом о музыке, а потом самому представиться. Ничего сложного. Вон, смотри, дама с собачкой идёт – попробуй с ней так познакомиться.

Поручик, полный решимости сделать всё как учили, подходит к даме и со всего маху как пинанёт её собачонку:

– О, низко полетела – видать к дождю, а у меня барабан есть, поручик Ржевский зовут.

Гуляют как-то Есенин с Маяковским по скверу. Вдруг, видят, как девка какая-то в кустах присела отлить и не замечает, что её припалили. Маяковский, желая подковырнуть коллегу (из чувства творческой ревности видимо) говорит:

– Знаешь, Серёжа, я думаю, ты бы по этому поводу написал примерно следующие строки:

Небо, как бисером, звёздами вышито,

Где-то вдали блеснул огонёк.

Девушка, снявшая трусики, писеет,

Мы её видим – а ей невдомёк!

Есенин обиделся, но вида не подал:

– А ты, Володя, написал бы, наверное, следующее:

Расставив ноги

Метр

На метр

Как окна в магазине

Продовольственном

Мне бы сейчас

Х.. с километр

Я бы доставил

Ей

Удовольствие!!

[ХАХОЛ]

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

>

> Если сжать волю в кулак, она издохнет.

>

> Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

>

> Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

>

> Нашедшего выход затаптывают первым...

>

> Пешеход всегда прав. Пока жив.

>

> Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

>

> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

>

> Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

>

> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

>

> Из всех писков моды белые тапки - самый последний

>

> Самый искренний смех - злорадный

>

> Сволочь - это состояние души...

>

> Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

>

> В кривых руках и калькулятор зависает!

>

> Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

>

> Хорошему коту и в декабре март.

>

> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

>

> В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить

в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному

хирургу".

>

> Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

>

> ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

>

> Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

>

> Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

>

> Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И

спать хочется, и Родину жалко".

>

> Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

>

> Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

>

> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

>

> Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а

влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

>

> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

>

> Все люди братья, но не все по разуму.

>

> Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

>

> Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

>

> Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.

(Ф.Э. Дзержинский.)

>

> Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

>

> Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

>

> Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

>

> * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

>

> * Не молчите на меня!!

>

> * ...Любовница от первого брака.

>

> * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

>

> * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

>

> * Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

>

> * К концу сказки добро победило разум.

>

> * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься

любовью.

>

> * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

>

> * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

>

> * Не надо класть все яйца в одну штанину...

>

> * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское

> воображение.

>

> * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

>

> * Недолюбливал женщин. Не успевал.

>

> * Словом можно обидеть. Словарем - убить.

>

> * По разные стороны презерватива.

>

> * ...делать удивленные движения руками.

>

> * Невыносимых людей нет есть узкие двери.

>

> * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

>

> * Канализация! - вот, что нас объединяет.

>

> * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

>

> * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

>

> * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и

> страшненькая - это паспорт!

>

> * Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра

> приходите...

[CARA]

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, б*я!!!

-Мойша, ты знаешь, а Сёма-таки педераст!

-Шо, денег занял и не отдал?

-Нет, в хорошем смысле...

Сегодня.Утро.Переполненный автобус.

На сиденье я,ребенок,жена.

Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:

-Пааап ты маму любишь

-Да

-Сильно любишь

-Конечно

-Часто любишь

-Хмм.. Да

Встрепенулась мама:

-Да хрен там часто

Ребенок,так же моготонно:

-Пааап, а какой хрен там часто?

Народ из автобуса выносили...

Девки в бане:

- Валь, а чего у тебя вся }{опа в синяках? Ты, что ли, бL...ю работаешь?

- Да не.. На жигулях езжу.

[kolyan]

http://loadup.ru/video/view/?id=v27276f48 узбеки жгут

[КукуруДза]

Старый автомеханик инструктирует молодого.

- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в

действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и

изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй

WD40. Если наоборот - примотай изолентой.