смешилки возвращаются

[Fire(rus) 52]

http://www.fishki.net/comment.php?id=19551 

194034[/snapback]

Супер фотки

[Lion]

[Al10rus]

Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала

оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi.

В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень.

Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации

Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"

[Сарацин ака Lado Jun]

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!

- Как же это случилось?

- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...

- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!

- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:

- С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

- Чем отличается хакер от юзера?

- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа

вопросами:

- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да?

На сколько я теперь выгляжу?

Муж (мрачно):

- Сто рублей в час.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

— Ну и как, вы довольны?

— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

–А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

–Есть! – отвечает сам себе и идет вперед.

Через десять шагов останавливается.

–Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.

На приеме у психиатра.

- Скажите, больной, а Вас мучают эротические сновидения?

- Ну, почему же "мучают"?!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!

- Да, но она их не исполняет...

Он стоит перед ней на коленях:

- Я тебя люблю! Будь моей женой!

- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

У программера спрашивают:

- Сколько детей?

- Два сына.

- По сколько лет?

После паузы:

- Один на компе играет, а второй нет.

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!

- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Девочка Катя останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

Алё, здрасте, Машу можно?

-Нет!

-А где она?

-В роддоме.

-А чё случилось-то?

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...

- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?

Вот ты, Питер?

- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!

- Молодец, Питер! А ты, Юджин?

- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!

- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?

- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

-Назовите хоть один диэлектрик.

-Не знаю.

-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

-А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:

- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.

— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!

— Посмотри внутрь…

— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!

— Посмотри внутрь…

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов.

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?

- Потому что мы не моемся, сынок.

- А я думал, дразнятся.

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:

–У меня в доме мыши над кошкой глумяться!

–Как?

–Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?!

- Рублей, за противогаз...

[Пушкинъ]

[attachmentid=14032][attachmentid=14031][attachmentid=14030][attachmentid=14029][attachmentid=14028][attachmentid=14027]

[Пушкинъ]

[attachmentid=14037][attachmentid=14036][attachmentid=14035][attachmentid=14034][attachmentid=14033]

[Игидун]

To: Пушкинъ

Парализовал работу офиса, надеюсь своё?

[Пушкинъ]

Парализовал работу офиса, надеюсь своё?

Если бы я был настолько креативен ......то-Так бы жил (без последнего разумеется )

[Пушкинъ]

Да простят меня........

[attachmentid=14044]

[Шайтан]

Распорядок дня, Тойота присутствует!!! Тока качество хреновое...

[attachmentid=14061]

[Troglodit]

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.

Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!

Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.

- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.

Он перешел.

- Откройте шкаф №7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...

[CTPEK]

Распорядок дня, Тойота присутствует!!! Тока качество хреновое...

[attachmentid=14061]

194790[/snapback]

Прикольно

[Lion]

Рапорт.

[Serjik]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Мля, не дай бог дожить!

[serg Spb]

http://touching.ru/gallery/9.68.jpg

[прадовод]

Это как предисловие...

http://fishki.net/comment.php?id=19282

А здесь прототип читает стишок с выражением.

http://video.i.ua/user/233497/237/1122/ (~9 Mb)

я пацталом.....ржунимагу....

[Fire(rus)]

Это как предисловие...

http://fishki.net/comment.php?id=19282

А здесь прототип читает стишок с выражением.

http://video.i.ua/user/233497/237/1122/ (~9 Mb)

я пацталом.....ржунимагу....

195247[/snapback]

Не плохо

[Fire(rus)]

не моё

Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???

Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!

- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.

Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:

- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.

--

[citizen]

http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs

[Micele]

Всвязи с изменением климатических условий срочно куплю летнюю шипованную резину...