смешилки возвращаются

[Fire(rus) 52]

Всвязи с изменением климатических условий срочно куплю летнюю шипованную резину...

195816[/snapback]

дддддддддавай размер,срок исполнения 7 дней,цена 1000 баксов за баллон

[Леха Гамми]

http://www.kolobkov.net/index.php?name=For...viewtopic&t=594

[Lion]

[Dinya]

196167[/snapback]

фотошоп но прикольно!

[kostya-shaman]

Всем, кто читает форум на работе

http://daitedeneg.ru/#

[Mikhail]

Девушка пишет:

"А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю."

Отвечает ее муж:

"У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.

Девушка пишет:

"Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть"

Отвечает ее муж:

"Да, я плохой танцор - мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!"

Девушка пишет:

"А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт..."

Отвечает ее муж:

"У меня жена посуду мыть не умеет, точнее - не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру+"

Девушка пишет:

"А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают."

Отвечает ее муж:

"Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу - люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую+ А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по попе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время."

Девушка пишет:

"А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется"

Отвечает ее муж:

"Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки+ А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."

Так у Машки муж-то банкир, а я - автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной+ И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!"

Девушка пишет:

"Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))."

Отвечает ее муж:

"Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает - "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать+ А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень."

Девушка пишет:

"а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо""

Отвечает ее парень:

"Одно в ней хорошо -секс. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура."

Девушка пишет:

"Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра"

Отвечает ее муж:

"Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит - что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает - какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно."

[CARA]

Жизненно

[Makez]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

Старая, но рулящая тема!

[Makez]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под

буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

[Makez]

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

[exup]

http://extremetrackers.ptz.ru/temp/sport/sport.htm

[Шайтан]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

Старая, но рулящая тема!

[serg Spb]

http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/

[Lion]

International CXT Truck

http://fishki.net/comment.php?id=20032

[Mikhail]

[attachmentid=14510]

Мишке Рыбаку посвящается

[Рыбак]

СУПЕР, спасибо

[Al10rus]

Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко,

страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно

обуться в летнюю резину.

Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо

мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало

заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло

сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг

вопросом:

- А у вас незамерзающая жидкость есть?

Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар

весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув

рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала:

- Ну да, где-то там на полке...

Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило

всех наповал:

- Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть?

На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши...

Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались

понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает?

Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и

улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?

/www.anekdot.ru/

[Lion]

А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?

Кондей заправить

[прадовод]

посмотрел видео - чуть не обописался

http://goryachev.ru/humor.html

[Lion]

Свежие Баннизмы Экслера: http://www.exler.ru/bannizm/13-04-2007.htm