смешилки возвращаются

[Fire(rus) 52]

Парадокс.

Чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты не причесан...

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

Русский перевод третьей части фильма "Люди Х" - "Люди Хэ Зэ"...

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.

Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

- Да, МИЛЫЙ?

100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :

Ешьте больше , они сами разгладятся.

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две CD-R-ки.

- Две чего?

- CD-R-ки. - Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

- ???

- Лазерную указку, в смысле.

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:

- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:

- Канибалу-пять.

Соседу ничего не поставил

"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.

Москва. Сердце России. Страдает ожирением.

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

Кончил дело - тряхни стариной!

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:

- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..

Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

- Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

- А че у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Apple...

[Troglodit]

Эвакуатор

http://www.fishki.net/comment.php?id=32286

[Katonych]

[Fire(rus)]

http://www.youtube.com/watch?v=FEzJOIDF47U&feature=related РЕКЛАМА ВТОРЧЕРМЕТА

[BARRY]

http://www.zatup.ru/blog/av57098/4760 смешная озвучка

[bor198ok]

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

Неужели мы с итальянцами так похожи?

[Migel]

видимо очень похожи

да что там, одно лицо просто

[конго]

может быть и баян.....

читать тока долго.

про спринтер

[Fire(rus)]

может быть и баян.....

читать тока долго.

про спринтер

364436[/snapback]

Баян конечно,но я когда первый раз читал у всей моей семьи колики от смеха были

[Fire(rus)]

ВНИМАНИЕ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА В ОРИГИНАЛЕ ОТ АВТОРААвтор: Саня Поддубный,

ВО ПЕРВЫХ: САМ СКАЗАЛ, НЕНОРМАТИВНАЯ ... ПОЭТОМУ В КОРЗИНУ (ну лично я терпеть не могу мата в общественных местах).

ВО ВТОРЫХ: ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БАЯНИЩЕ.

В ТРЕТЬИХ: НУ ДАЙ ССЫЛКУ ЕСЛИ УЖ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ. НАШ РЕСУРС ТОЖ НЕ РЕЗИНОВЫЙ.

За сим, Джиппопотам

[arkadas]

Fire(rus)

Прикололо

Анекдот, мож знаете..

Случился у парня с девушкой где-то в Европе, ну скажем, в Париже, бурный недельный роман. Все попробовали. Души – на седьмом небе от счастия.. Она – модель, вся из себя. Он – богатый бизнесмен..

Звонит ему папа – срочно в Нуёрк по делам надо лететь, разлука типа, всё..

Он ей – дорогая, ты прости, так хорошо с тобой было, что тебе подарить на память обо мне? Виллу? Яхту? Ожерелье? Тачку? Попроси что-нибудь!

Она – не надо мне этого всего, дорогой, подари лучше.. ножик..! перочинный!!!

Ну он ей такой нормальный ножик подогнал, она с благодарностью принимает, берет и кладет его в шкатулочку, где уже много-много таких ножичков.

Он – Ух ты, да у тебя коллекция ножичков целая! Ты увлекаешься, зачем это тебе?

Она – …Гмм.. Ты понимаешь, милый.. Это сейчас мы такие.. ну, молодые, красивые, стройные.. А будет мне пятьдесят, буду я старая, толстая – а молодой паренек за перочинный ножик - что хочешь сделает!

[wraz]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз,

мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в

свое оправдание?

-Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее

состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы

на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь

Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она

перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое

дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но

когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина

Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber

could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

[Fire(rus)]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32940 разные дтп смешные и нет

[bor198ok]

Про шахид-такси.

http://ru.youtube.com/watch?v=3LgV4Js9sMA

[TOYOMAN]

Уёб-ще я, хорошая ты, мне так не хватает твоей чистоты...

......

Опять я муд-к, опять я козел, опять я себя безобразно повел...:

(Осторожно! Ненормативная лексика!)

http://ru.youtube.com/watch?v=k5QB-V7i744&NR=1 Кой кому посвящается

АБАССАЦЦО!!! С прошедшим 8-м марта

Просто прикольно..

http://ru.youtube.com/watch?v=kTIMV9llqhI&feature=related

Тож улыбнуло

http://ru.youtube.com/watch?v=ZC8rzOVA1lY&NR=1

http://ru.youtube.com/watch?v=1WOcAGRQpf8&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=GeFBwrH_T0o&NR=1

http://ru.youtube.com/watch?v=f-PV8SsQ0Ps&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=c6Lze6xKays&feature=related

[arkadas]

wraz и all

А знаете ли Вы, что в Британии есть закон, по которому беременная женщина может справлять нужду в любом общественном месте, а полицейский обязан "создать ей по ее просьбе условия и по первому требованию предоставить форменный головной убор".

P.S. Вот уточнили бы, а то некоторые, наверно, на голову надевают..

[PredatorZ]

Прикольные истории с детьми

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с работы, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа…!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала дебилы...

Вчера. Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

— А ему точно няня нужна?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:

— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

— Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.

Я:

— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

— Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.

— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты – дурак что ли?

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

— За Родину! Достали на!

…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой

— Достали нааааа!

[Снайпер]

Хорошо

[PredatorZ]

Сюкся едет на оленя

Сонца светит осень сильна

Белый снег лежит павсюда

Рядом кустики растут

Кто под кустиком сидит

Фу геолога проклята

Всю ты песню обосрала...

[DIXON]

Лучше пить, чем водить!

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm