смешилки возвращаются

[kot-barmaley 0]

Когда читали-рыдали все.

Гуртовщики Мыши

---------------------------------------------------------------

Взято из relcom.comp.os.windows.

---------------------------------------------------------------

© Microsoft & ХимФак МГУ '98

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря

переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим

словарем.

Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы

выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом

документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю

полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и

забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша

мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может

проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может

неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут

быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите

гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте

мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником

мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна

стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем

Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна

95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу

легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо

стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши

посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете

опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если

производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные

производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте

заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У

вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши

проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора

Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать

торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,

автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,

гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя

компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на

матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,

config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены

Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.

Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню

с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -

запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью

специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,

что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на

...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке

мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать

только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того

как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете

посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи

посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной

сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро

убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как

вас лучше сделать.

[crush]

кстати, моё любимое:

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

Юрий Нестеренко

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ"

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется"

Нач. отд. тестирования и техподдержки,

Рафаил

"Хватит и 25%"

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"

Нач. маркет. отдела,

Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"

Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"

Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"

Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"

Михаил

"Согласен "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"

Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"

Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"

Гавриил

"А пользователь нас не раскусит? "

Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"

Гавриил

"Согласен "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев

Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии

Пропускная способность рек не соответствует проектной

Травоядная фауна отсутствует

Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

Мы работаем над этим

Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."

Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"

Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? "

Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит"

Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?"

Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"

Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! "

Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"

Люцифер

"А размеры системы? "

Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"

Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут "

Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"

Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"

Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! "

Иегова

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо"

Иегова

[QWERT7330]

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.

- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

[kot-barmaley]

[feltvogn]

[Шайтан]

Не смешно, но интересно

[Снайпер]

Давайте уже в Смешилках про СМЕШНО !!!

Песня про лягушку ...

Сижу, как царевна-лягушка в болоте,

С каленой стрелою во рту.

Едва не сгубила она на излете

Младую мою красоту.

Какой-то придурок стреляет, не целясь,

Не зная, куда попадет.

Методой такой, лишь на чудо надеясь,

Он ищет жену, идиот.

Припев:

Ах, жилье мое трясина,

И поля невдалеке,

Ах, судьба моя, судьбина,

Мысли все о женихе.

Сижу, как царевна-лягушка в болоте,

С двумями стрелами в зубах.

Вторую стрелу я поймала в полете,

И вот я о двух женихах.

Я глазки, наверно, сострою обоим,

Проблему избранья решив.

Сойдутся в дуэли они меж собою,

И лучший останется жив.

Припев

Когда попадает стрела прямо в спину,

Тут всякое можно сказать.

Но это стрелял настоящий мужчина,

Их всех по полету видать.

Раз в жизни бывает такое везенье

В три раза превысить мечту.

В награду за все мое долготерпенье

И веру в свою красоту.

Припев

Тут стрелы и вовсе посыпались градом,

Наверно, придет целый полк.

Вот это удача, вот это награда,

Счастливый мне выпал денек.

Вот, правда, немного попортили шкурку.

Пускай теперь шубу мне шьют.

Ах эти придурки, ах эти придурки.

Ну пусть они только придут.

Припев

Вся в стрелах, как ежик, сижу на болоте.

В буквальном же смысле прикол.

Девчонки, меня вы, конечно, поймете.

Угу, ни один не пришел.

Обманывать девушку ох, как не ново.

Мужчины он подлый народ.

Будь проклято поле же то Куликово

И 1380-й год.

[kot-barmaley]

1038094[/snapback]

рыдал.

[sversh]

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без

бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Изменено 21 июня 2010 пользователем sversh

[Boris4Runner]

Боюсь даже предположить, чего им фотограф показал...

[QWERT7330]

1038950[/snapback]

[GAZ69er]

Буфет в физико-математическом факультете КБГУ (Нальчик).

[Grablya]

сорри если бОян

http://www.uralweb.ru/news/n360384.html

[ochotaru]

[прадовод]

Собирается муж вечером уходить.

Жена спрашивает, ты куда?

А он - вчера с Петькой смотрели порнуху, опять иду.

Жена - А что это?

Муж - Ну, секс, только женщина так стонет, так стонет...

Жена - Не уходи, стонать и я могу, скажи только когда.

И вот ... лежат, занимаются....

Жена спрашивает Ну что, стонать?

Муж - Не погоди.... погоди..... О, давай, стони...

Жена - Оооойй, и шуба драняяяяяяяяя, и сапоги дырявыеееееееее

[oficer]

[Медwедь]

Почему тюрьма лучше, чем интернет

1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не

отпускает никогда.

2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.

3. В тюрьме кормят.

4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.

А если он халявный, то можно и без премии остаться.

5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.

6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают

ни за что.

7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.

8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.

9. В тюрьме нет спама.

10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть

уверенным даже в поле собеседника.

11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает

никто.

12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.

Интернет - сильнейший наркотик.

13. В тюрьме можно выспаться.

14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с

интернетом непредсказуема.

15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в

пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -

хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.

16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от

дурного влияния взрослых.

17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в

интернете - запросто.

18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.

19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует

огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.

20. В тюрьмах бывает интернет.

[aarnet]

Фаркоп

[oficer]

Похоже самец однако

[Андреев]

я здесь редкий гость, может пробаяню - извиняйте

ППЦ

Забился унитаз. Вода стоит а Ревизий нет, т.е трос сунуть некуда...

А куда деваться ? Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его.

Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, a на конце носок висит!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз.

Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы y меня носок ... украли?!"

... Мужик в соседней квартире мылся под душем. Слышит - в трубах что-то шуршит...

Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и прочей чаме...

она начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...

мужик в шоке... говорит что с очка 5 минут назад слез...