смешилки возвращаются

[Снайпер 3]

Французская мудрость - "Или Селя вы... Или Селя Вас"

[Снайпер]

http://www.youtube.com/watch?v=8sV2YSXFtq8&feature=related

[stesh]

Особенно в конце!    

1227018[/snapback]

и особенно в конце! Блин!            

1227020[/snapback]

Не свезло)))))

[Павел - 25]

Объяснительная №4

Я , Захаров Василий Александрович , пионер 2 отряда , стал участником трагического действия.

8 января 2004 года Тулаченков Сергей Владимирович сел на мою кристально чистую целую кофту своими грязными джинсами! Негодуя по этому поводу , я столкнул вышеуказанного господина с моей кровати , после чего Сергей Владимирович отпружиня от открытой двери шкафа , налетел на близстоящую кровать.

(Прошу заметить , что после этого рикошета , двери шкафа никакой урон не был нанесён.) Оттолкнувшись от кровати , Тулаченков Сергей по очень сложной траектории врезался в ту же самую дверь!!! После этого дверь треснула... Недолго думая , Сергей решил убедиться в исправности двери , для чего закрыл и открыл её снова. Раздался треск , и дверь под собственным весом с грохотом слетела с петель , упав на равного по массе Тулаченкова. К счастью , во время инцендента ничего , кроме двери , моей , уже не белой кофты , не пострадало.

Искренне раскаиваюсь в содеянном. Такое больше не повторится.

Василий Захаров ( Зима 2003-2004 г., 2 отряд )

Объяснительную передала вожатая 2 отряда Даша Казанцева

Объяснительная №6

Я , Алексей Самохвалов , от безделья завязал себе ноги , чтобы помучить себя , а потом понял , что верёвку снять не могу.

Так как ножниц не было , я решил верёвку сжечь. На запах дыма ко мне в палату без стука ворвались вожатые 10 отряда , выкинули меня с завязанными ногами со 2 этажа на первый в неприличном виде (в трусах).

Обещаю больше от безделья не страдать и себя не истязать.

Лёша Самохвалов ( Лето 2004 г., 9 отряд )

Изменено 26 декабря 2010 пользователем Павел - 25

[Andrei_77]

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что

документы должны составляться на бумаге, а не на любых других

материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего

предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не

вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о

какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и

юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в

банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60

дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,

бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является

монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов

и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным

вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле

запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми

кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия

немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то

претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой

каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники

банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры

пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо

гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать

вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия

осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П

оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и

соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не

представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить

претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную

работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что

захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка

пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо

отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,

отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать

претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть

претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен

переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным

порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с

отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых

размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался

результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае

проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк

предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так

что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Медwедь]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину

машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и

говорит:

- Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,

потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у

неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед

застрелился!

[Unleashed!]

[Index13]

http://rutube.ru/tracks/2659110.html?v=2f8...4c60ed6b2757566

[sanek93]

[Genesis]

Коллега иностранец купил в общедоступном магазине в Южно-Сахалинске. Боюсь подумать, если подобные игрушки продаются в детских отделах. Как объяснить ребёнку, что это и для чего.

http://narod.ru/disk/2302869001/%D0%9F%D0%...%D1%82.MPG.html

[Arthur]

http://rutube.ru/tracks/2659110.html?v=2f8...4c60ed6b2757566

1228622[/snapback]

[ptax]

если боян, сорри

!

[Egor]

http://warnet.ws/news/42051/comments/

[Romanoff Vlad]

«Альфа-самцы» и борьба с ними

Мое молчание в ЖЖ последнего времени было обусловлено не только занятостью по работе, но и отсутствием сколько-нибудь значимых событий вокруг меня. Обычная рабочая рутина. Но «моя безумная звезда ведет меня по кругу», а потому приключение достойное моего пера и Вашего внимания не замедлило случиться.

Итак, дорогие Френды и Читающие, повествую я Вам об «альфа-самцах» и способах борьбы с ними:

Рассекая по Москве в сторону Министерства промышленности и торговли, я вывернул с Пресненского Вала на Садовое. В районе Площади Восстания. Движение там организовано таким образом, что надо отстроиться справа влево, дабы попасть в туннель под Новым Арбатом.

Я и начал перестраиваться. Плавно. Дорожные условия, как мне казалось, позволяли.

Внезапно, находившийся на почтительном расстоянии от места моего маневра, ЛэндКрузер рванулся вперед, изо всех сил пытаясь меня опередить и подрезать. Я притормозил, пропуская его. А вот он затормозить не смог.

Ободрав бок следовавшей за мной «Инфинити», он «затормозил» об корму припаркованного у обочины «Опеля».

Я, а точнее моя машина, не получил ни царапины. «Инфинити» остановился сзади и включил «аварийку». Я оказался заперт между припаркованными машинами, «ЛэндКрузером» и «Инфинити».

Из стоявшей напротив машины ГИБДД вылез и неспешно побрел к нам товарищ Инспектор.

В руках он держал рулетку и прочие атрибуты оформления ДТП.

Никаких серьезных повреждений никто не получил.

У «Опеля» было смято правое заднее крыло, часть бампера и разбита задняя фара, «Инфинити» был ободран бок и отбито водительское боковое зеркало, виноватый во всем «ЛэндКрузер» лишился правой передней фары и слегка покалечил могучий свой передний бампер.

Первым делом я позвонил в министерство и отменил встречу ожидавшему меня сотруднику. Когда я вылез из своей машины напротив меня уже стоял мечущий искры хозяин «ЛэндКрузера».

На вид ему было лет 30 с небольшим. Ростом он был ниже меня, где-то по плечо, сложения хлипкого, но два маленьких черных глаза его злобно смотрели на меня. Обращаясь к нему, я осведомился:

- Ну и зачем это все было устраивать?

Из-за руля ободранного «Инфинити» вылезла весьма солидная степенная дама лет 50-ти и встала рядом со мной.

- А чтобы ты, козел, понял кто тут «Альфа-самец»!!!!

Мы потрясенно переглянулись с дамой и инспектором ГИБДД. Я отвечал:

- А вам не кажется, что проезжая часть не лучшее место для выяснения «альфасамцовости»?

- А ты, урод, где хочешь?!!!!

- Ну, например, на боксерском ринге, татами или, на худой конец, вон в той подворотне.

Я погорячился. «Подворотня» принадлежала посольству Соединенных Штатов Америки, охранялась милицией и американскими морскими пехотинцами.

Погорячился и «альфа-самец». Рассмотрев меня, он понял, что я выше, крупнее и, самое главное, что я его совершенно не боюсь.

Неожиданно, молчавший до сих пор, товарищ Инспектор ГИБДД подал голос:

- Вы б еще еб*ться наперегонки затеяли…

Я отвечал:

- Нет, нет, товарищ Инспектор, позвольте с Вами несогласиться, в Этом Деле, как раз наперегонки-то и не надо, тут, наоброт, – кто дольше и качественнее…

Дама из «Инфинити» спокойно взиравшая на эту сцену тоже вмешалась в разговор. Обращаясь к «Альфа-самцу», она сказала:

- Кстати, вы бы, молодой человек, лучше бы согласились на то, что вам предложил товарищ Инспектор. Хотя я думаю, что вы проиграете, не только в бойцовской схватке, но и там…

«Альфа-самец» разъяренно уставился на нее.

- Это еще почему?!!!

- А потому что у вашего соперника присутствуют видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА. Кстати, они есть и у товарища Инспектора…, а вот у вас я их не вижу.

Я немедленно состроил галантно-куртуазную физиономию и, протягивая даме свою визитную карточку, произнес:

- Могу ли я, просить Вас оказать мне честь и быть в этом поединке моим… ммммм…СЕКУНДАНТОМ?

Дама протянула свою визитку в ответ. Из содержания визитки следовало, что она – топ-менеджер крупного и известного агрохолдинга.

В планы весьма польщенного Сельскохозяйственной Дамой, но находящегося «при исполнении» инспектора отнюдь не входили сексуально-бойцовские разборки между двумя кандидатами на звание «альфа-самца» в зоне ответственности вверенного ему поста. Поэтому, работая над документами оформляющими ДТП, он ускорялся как мог.

- Все! Участники, идите расписывайтесь…

Документы он выложил на капот моей машины. Я спросил:

- Я должен что-то подписывать?

- Нет. Вы не должны. Сейчас участники уберут машины и уезжайте. Только если кто-то из участников попросит вас быть свидетелем…

«Альфа-самец» немедленно влез:

- Это почему он может уезжать?!!! Из-за него - все…!!!!

- Уезжать он может потому, что его машина не пострадала, вы все не нуждаетесь в оказании первой помощи, а сам он ничего не нарушал…

- Но он же виноват!!! Это он не уступил МНЕ дорогу!

- Кто виноват, разберется группа разбора и суд. Группа разбора у вас во вторник.

Убирайте машину!!

Я поклонился Сельскохозяйственной Даме:

- Почту за честь дать свидетельские показания в Вашу пользу…

Сельскохозяйственная Дама, незаметно мне подмигнув, томно отвечала:

- Нет, нет, не утруждайтесь. Я готова просить о свидетельских показаниях только ради удовольствия еще раз вновь увидеть вас.

Вконец опущенный «Альфа-самец» начертал на протоколе «Не согласен», даже толком его не прочтя. Он прыгнул в свой «ЛэндКрузер» и рванул так, что я, Сельскохозяйственная Дама и Инспектор были обданы мерзким, воняющим жженой резиной, дымом из под колес.

Сразу по его отбытии Садовое содрагнулось от нашего общего хохота. Инспектор поднес ко рту радиостанцию:

- «Берег», «Берег», я - «Волна», мимо тебя сейчас продет «ЛэндКрузер» гос №…. Так вот, прими его за превышение… Только учти, там за рулем - «Альфа-самец»…

Обалдевшая радиостанция тут же откликнулась:

- ЧТООООО?!!!!! «Волна», я – «Берег», какие у тебя там еще «самцы»?!!!! Что у тебя там происходит?!!!!

- «Альфа»… Вобщем, остановишь – увидишь!

- «Принято!» отрапортовала сдуревшая радиостанция…

Я попрощался с Инспектором, раскланялся с Сельскохозяйственной Дамой и продолжил свой путь, будучи раздираем желанием поскорее доехать до компьютера и изложить Вам эту историю..

Уважаемые, Френды и Читающие, может кто-нибудь разъяснит мне, дожившему до седин, что это такое за «видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА»? Интересуюсь я знать…

Взято отсюда.

[ANDRIUS]

[Белый Surf]

Скорее это нож французкой армии )))) Или уже НАТО ))))) У нас вино в армии не пьют ))))

[hunter902]

жжёт.....под столом....

[wowan75]

баян....но позитив нужно часто смотреть

[hunter902]

ещё......дети...жгут.....

Изменено 28 декабря 2010 пользователем hunter902

[Genesis]

Старый боянчик...но все равно смешно!

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно. Читая этот трогательный рассказ, я билась в истерике , под конец просто сползла со стула, у меня текли слезы и я тихонько похрюкивая , иногда заходилась в приступах смеха.

Скачано из здесь