смешилки возвращаются

[тверь1976 5]

шинки забавные

[beerov]

1403998[/snapback]

Это смешилки! Или не доходит? Политика и прочее в другом месте, там всё это можно. Всё бывает, но постоянно одно и тоже.

[Lawnmover]

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ

- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?

-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!

-МОЗГ: - еб***ца, на ДФ что-нибудь есть?

-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!

-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

-форсунка: - мля - тяжело как-то.

-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение

-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!

-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!

-мозг: - так, катушки зарядить...

-катушки: - заряжаемся уже..

-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!

-свеча: - ееесть разряд!

-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?

-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

-лямбда: - надо исправлять!

-мозг: - ага х**я, нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....

-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!

-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...

-лямбда: - да, жизнь жестока...

-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы

-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?

-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!

-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!

-мозг: - них***се!

-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!

-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....

-саб: - играю как могу..

-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***!!!

-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...

-аккумулятор: - фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......

-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!

-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!

-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер!!! поехали!!!

-стартер: - эх и тяжко же.

-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60

-стартер: - ладно, пробуем

-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

-мозг: - ДПДЗ че у тя там?

-ДПДЗ: - да норма все, 100%

-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?

-ДПДЗ - : да пох***й......епашим...........

-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......

-аккумулятор: - хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

-мозг: - че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................

-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?

-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше!!!

-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!

-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!

-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!

-мозг - : турбина как ты там?

-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?

-буст: - нормально все, 0.7!!!

-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все

-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!

-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!

-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........

-бензонасос: - +1

-мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там?

-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------

-мозг: - $$$, да че происходит

-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.

-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?

-бензонасос: - заначка была ....

-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!

Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!

-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X

[Yurik]

шинки забавные

1404213[/snapback]

А травиться как?

Может, соты ножичком вырезать ?

[Снайпер]

Хотел поставить пароль из слова х@й,но мне сказали что он должен быть длиннее,,,,,,,,,,

[tlk-72]

Хотел поставить пароль из слова х@й,но мне сказали что он должен быть длиннее,,,,,,,,,, 

1404632[/snapback]

как минимум еще трех нехватает

[саш]

Успокоитель нервов

http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf

[Arapov I]

[тверь1976]

[Agny]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic327965.html

Красивый выход из джипа (с)

[Ринат]

1405212[/snapback]

[Kirilan]

[QWERT7330]

[Koteyka]

Есть такой парень талантливый, Авантюрист, пишет просто о сложном и мутном

Доступно и честно о причинах экономического кризиса

C чего начался кризис:

Я Вам сейчас очень просто объясню - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения.

Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России

[тверь1976]

[rishon]

[Romanoff Vlad]

Как делают хиты! Alors On Danse!

http://www.youtube.com/watch?v=EPCYAhX8Sj8

[саш]

Про коку - колу и ментос

http://www.youtube.com/watch?v=LiORvK-v3ys...player_embedded

[NazareT]

По ссылке на сайт карикатур от rishon нашел символ Сочинской олимпиады

Сочинский Мишка

[comer]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

-

Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке