смешилки возвращаются

[NazareT 391]

[GSG 5]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай

к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись...

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути

заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,

что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать

дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,

оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ

вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ

начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,

если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит

неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут

подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая

возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она

сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала....

[Grablya]

To: @GSG 5,

:D :D :D

[Grablya]

To: @GSG 5,

:D :D :D

[тверь1976]

[feltvogn]

To: @GSG 5,

[stesh]

2 000 000!!!

[Ирина Марусьевна]

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!" Задание: вставить слог "жи".

Нажимаю "Мой компьютер"... Не моет.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон....

Наша Таня громко плачет,

Громко ржет и снова плачет.

Плачет, ржет и снова плачет.

Да, гормоны много значат!

Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа

В маршрутке мужчина достает огромное яблоко! Ребенок напротив:

- Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

- Милая, скажи пожалуйста, только честно: ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?

- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется... я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед:

- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша ...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша.

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.

- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...

- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...

И дитя отвечает громким голосом:

- Мама, в условиях дефицита пластилина если жопу сделать большой - то на голову не останется.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:

- Что это было? - если проскочили, и - Нихуясебе. - если нет.

Знакомство в контакте:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[GSG 5]

Забыл дописать:не моё

[Сергей 36]

Забыл дописать:не моё

да ладно не стесняйся!! не мое прям сразу оправдываться :D :D :D :D

[wadimytcsh]

:D :D Давно так не ржал..

[Снайпер]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал

[RAMZES]

Парень женился... это пи..ец! :ph34r:

[Сергей 36]

ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁшкин кот!!! а кто там пареньто??????

[Mikhail]

[Mikhail]

[Mikhail]

[Mikhail]

[Mikhail]

[Mikhail]