RAMZES

Вспомнил новость годовой давности)))) Помните, как вчера парень продавал первое место в очереди за iPhone XS за 450 тыс. руб.? Так вот, никто не купил место. Но это не самое интересное. Валерий стоял девятым в очереди, но зашёл в магазин первым. Он купил своё место за 50 тыс. руб., а потом хотел его перепродать. К сожалению, покупателя не нашлось. https://www.iphones.ru/iNotes/fail-pervomu-v-ocheredi-za-iphone-xs-ne-hvatilo-deneg-09-28-2018

Ахринеть. Причем я эти трехглазые корпуса чаще всего вижу в руках у школотронов в метро. Это же они последняя модель?

В ноябре 18ого купил Сяоми за 11 тыр, нормально работает,батарейки при активном использовании хватает на 2 дня, всем доволен. Айфон был когда-то (4s, супер-пупер), сейчас 30-50ку платить за айфон как-то не хоцца.

Пойти в храм и поставить свечку за то, что никому на голову не упало ни сейчас ни потом.

Просвет богатый.

Сказали, только мне хотелось альфу, а платить полтора пульта за левый руль не хотелось)) да и Королла попалась в полном фарше, с минимальным пробегом, так что...

Короллу дилерскую в трейд-ине. Нашлись Друзья друзей, дали на Приусе прокатиться, сказали что с моим стилем вождения не смысла заморачиваться с гибридом. Продавать правый руль потом сложнее. Да и дилер сделал оч вкусную цену. Так что с гибридом не срослось, пока по крайней мере.

Я под впечатлением.

Греты на него нет!

Полицейских в Калининграде заставили вырезать снежинки Сотрудники УМВД по Калининградской области подшутили над коллегами и отправили им от имени руководства поддельный приказ о необходимости вырезать снежинки из бумаги «для поднятия настроения в преддверии Нового года». - Мы заступили на дежурство и решили пошутить над Пионерским, - рассказывает Андрей Ковальчук. - Взяли старую телеграмму заместителя начальника УМВД Калининградской области, переделали в ней текст и отослали по факсу в Пионерский. В тексте депеши веселые сержанты указали, что всем сотрудникам отдела предписывается вплотную заняться украшением помещений к Новому году - мол, "для поднятия настроения личного состава". А конкретно - нужно бросить все дела, взять в руки ножницы и приступить к изготовлению бумажных снежинок на окна. Причем делать все надо по науке - на две снежинки должен быть потрачен один лист бумаги формата А4. "Отчет о результатах проделанной работы требую предоставить в тыл УМВД до 17:00 12.12.2019", - завершается текст приказа, после чего стоит размашистая подпись заместителя начальника Управления внутренних дел по Калининградской области Андрея Сицкого. Полицейские Пионерского, получив приказ, оперативно и с огоньком приступили к вырезанию снежинок, бросив на произвол рутину оперативно-розыскной деятельности. Снежинки - это вам не отчеты переписывать! - Они подумали, что это правда. Тогда мы сказали, что это шутка. Злого умысла у нас не было, - чистосердечно признается Андрей Ковальчук. Может эта история так бы и осталась для "внутреннего пользования", но телеграмму со снежинками юмористы в погонах разослали по вайберу и она в миг стала лидером просмотров и лайков в соцсетях. https://www.kaliningrad.kp.ru/daily/27066/4135649/

Так это же Австралия, у них все вверх ногами.

Поздравляю от души! Желаю здоровья, сбычи мечты и добычи прочих благ!

Байка. Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?.. Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) — Нет. Что? (Б) — Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) — И что она вам ответила? (Б) — А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) — Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала: «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!...»

Погоня за сельскими беспилотниками. Началось все в пятницу - областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей и занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел. Итак, десять вечера середины октября. По дороге в направлении городка движется автобус - и за пять верст слышно, что компания в нем что-то бурно отмечает. Естественно, гайцы не могут (и не должны) упустить столь замечательный повод. На дорогу из патрульной машины выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Автобус и останавливается, только с небольшим опозданием. Метров эдак на 50 проехав дальше патруля. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. А никого. Проходит пять минут - никого. А в автобусе веселье, звон бокалов, песни... Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь - а водительское место пустое. Так как на дороге темно, гаишник обходит автобус вокруг, но никого не обнаруживает. Тогда стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы открыли. Но попробуй ты перестучать большую компанию, весело орущую хором песняка! В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. И как только отходит от автобуса - тот трогается и едет дальше. Гаишник сначала бросается за автобусом, но пробежав метров 20, понимает, что не догонит, и поворачивает к своим. А пока бежит, автобус успевает скрыться. Еще несколько минут уходит на отдышку и объяснения. И только тогда начинается погоня... Километров через десять они автобус догоняют, но подставлять борт новенькой машины непонятным людям не хочется, поэтому обгоняют с запасом и ждут автобус на дороге. И когда тот останавливается, к автобусу на этот раз бегут все гаишники. Один к водительской двери, второй к пассажирской, третий грудью перекрывает движение вперед, и еще один сторожит сзади. На водительском месте опять никого! А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, веселье в самом разгаре. Гаишники силой открывают дверь автобуса, с большим трудом заставляют компанию замолчать. И задают сурово главный вопрос - где водитель?! Компания не поймет, чего от нее хотят. Вам нужен водитель - вы и ищите, только что на месте был.Гаишники настаивают, гневаются и грозят всех заарестовать нафиг. Тогда пассажиры переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных споров объявляют гайцам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, потому как он не пьет. Но баянист протестует и говорит, что водителем быть не может по причине отсутствия у него ноги. А надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус, машину оставили на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист из соседнего села втихаря решил привезти сенца на "Кировце", и чтобы его не засекли - медленно ехал без включенных фар. Объезжал аккуратно автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники выскакивают из автобуса и бегут к своей машине. И видят "Кировец", смачно въехавший ей в задницу. Бросаются к трактору в кабину, а там ... Правильно - никого нет. Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег в ближайшей лесопосадке. А в это время трогается автобус. Гашники сочли, что тракторист сбежал окончательно и поэтому трактор никуда не денется, садятся в помятую свою машину - и за автобусом. Догоняют его, требуют остановиться. Прибегают к дверям - да опять никого нет за рулем!!! До городка остается километров пять и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования сдать водителя компания в ответ делает недоуменные лица и предлагает выбрать любого на эту роль. И продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Явно тот самый... Чтобы не потерять из вида автобус и не упустить трактор, один из гаишников сам садится за руль автобуса - и за трактором. Остальные в свою машину - и туда же. Компания, получив водителя в погонах, бурно радуется и возобновляет гулянку. А тракторист, видя погоню, сворачивает прямо в поле и ломится напрямки в ближайшую деревню. Гаишники в машине, решив при сельской неосвещенности, что трактор едет по дороге, тоже сворачивают - прямо в кювет. Гаишник в автобусе вовремя останавливается и бежит к своим, с матюками вылезающим из несчастной машины. Гуляки же, вывалившись из автобуса, предлагают гаишникам выпить за удачный исход аварии, выслушивают, в каком трехбуквенном направлении им надо идти, справляют накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять лезут в автобус продолжать веселье. И не успели гаишники придти в себя, как автобус тихонько отъезжает... (с) Япа