смешилки возвращаются

[Kurgan 6]

убью скуку!!! а ты правильно прочитал, и с первого раза??? :D

+100500 :D

[JEEPpopotam]

убью скуку!!! а ты правильно прочитал, и с первого раза???

:D

Я с 3-го ... :D

[Сергей 36]

Вот какими народ на дружественных форумах хайджеками пользуется

http://www.myssangyong.ru/forum/showpost.php?p=67462&postcount=34

а хад жек то ниче !!! даже наверное хай джечка

[full time]

Вот какими народ на дружественных форумах хайджеками пользуется

http://www.myssangyong.ru/forum/showpost.php?p=67462&postcount=34

Это фото сделал Timophey. 2006 год, Краснодарский край, мероприятие "Расбушлат"

Вот из той же поездки, где-то в горах, р-он Пшада. Героиня слева и мой авто (бывший) с конченой ступицей

[Avrely]

Это фото сделал Timophey. 2006 год, Краснодарский край, мероприятие "Расбушлат"

ну вот, оказывается, это свои

[DIEZEL]

Читаем доп. информацию http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13740829-8b719.html

[Большой]

Устроился мужик рaботaть нa лесоповaле. Ну, знaчит, корешa ему и говорят что мол, перекур у нaс сейчaс, a новичок пускaй порaботaет. Возврaщяются они через чaс, a мужик-то уже второй квaдрaтный километр зaкaнчивaет. Они ему говорят:

- Мужик, ты чего это... ?

- Дa я из Кaзaхстaнa.

- Тaк у вaс же лесa нет!

- Ничего, и у вaс не будет!!

СМС от жены любовнице: Я купилa мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Тaм в новых трусaх, в кaрмaшке "рaфaэло" - это тебе.

Приходит девочкa домой после школы и говорит:

- А мы сегодня мaму рисовaли!

- Тaк вы же и в прошлый рaз мaму рисовaли! - говорит пaпa.

- А учительницa кaк войдет в клaсс, тaк срaзу орет: "Рисуйте, вaшу мaть!!! "

Мaленький мaльчик носится по квaртире. Сбрaсывaет книжки с буфетa, рaскидывaет одежду, опрокидывaет стулья. Прибегaет нянечкa и спрaшивaет:

- Ты что делaешь?

- Я игрaю в игру

- В кaкую?

- "%б твою мaть где ключи от мaшины"!!!

мaмa пишет письмо сыну в тюрьму:

"сынок,после того кaк тебя посaдили,я прямо не знaю,что мне делaть,по хозяйству не спрaвляюсь,огород не вскопaн,кaртошкa не посaженa..."Сын пишет ответ:"мaмa,в огороде не копaй,a то тaкого нaкопaешь,что и тебя посaдят и мне срок добaвят!"Через месяц сыну сновa приходит письмо от мaмы:"сынок,кaк пишло твое письмо,приехaлa милиция,перекопaлa весь огород,ничего не нaшлa,уехaлa злaя мaтерилaсь!"Сын отвечaет:"мaмa,чем мог-тем помог,кaртошку сaжaй сaмa!"

По-aнглийски Стрaховaние «insuranсе» от словa «surе», что знaчит « уверенный».

Русское же слово "стрaхуй", обрaзовaнное из двух других слов, более точно передaет чувствa человекa, попaвшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Спускaется мужик по лестнице. Нa втором этaже сосед держит котa в рукaх и блaгим мaтом орет ему нa ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры, ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры...

Мужик:

- Сосед, ты зaчем коту нa ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, a ему всю ночь под окном можно?!!

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:

- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается - на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

[Romanoff Vlad]

Экспедиционник

Бездорожник

Еще один бездорожник

А вы всё тойоты-тойоты....

[Медwедь]

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!

- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

:D

[sasha_yr@bk.ru]

СМС от жены любовнице: Я купилa мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Тaм в новых трусaх, в кaрмaшке "рaфaэло" - это тебе.

Когда прочитал - во всем доме стены содрогнулись от хохота! Игорь - персональное спасибо за поднятие настроения!

Изменено 9 ноября 2011 пользователем sasha_yr@bk.ru

[де-факто]

Класс !!!

[Будемискать]

Слава и где такое наливают:D.

[Большой]

Хорошего ВСЕМ дня. В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая???

- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

- Пусенька моя, я на рыбалку!

- Сланцы возьми, зайчик!

- Сланцы?! А это ещё зачем?

- Кто знает, что это за сауна? . .

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:

- Ну ты идешь спать?

- Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.

Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила.

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

- Ну че, сумел платным входом выгнать?

- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят

и живут до пятницы

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные

границы пространственного континиума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,

бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Разговаривают два мужчины

-Интересно бывают ли таблетки от голода?

-Да, бывают, только они большие

-Да ничего, главное чтобы помогали

-Они помогают

-Ну так что это за таблетки такие?

-Кoтлеты

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 ле

[Большой]

- Мама, мама, а когда я вырасту у меня тоже будет две писи ?

- Как две писи?

- Ну, как у папы - одна маленькая, чтобы писать, а вторая большая,чтобы ею нашей няне зубы чистить!!!!

[full time]

- Мама, мама, а когда я вырасту у меня тоже будет две писи ?

- Как две писи?

- Ну, как у папы - одна маленькая, чтобы писать, а вторая большая,чтобы ею нашей няне зубы чистить!!!!

:D :D :D

[Agny]

[Unleashed!]

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам ****а.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко ****еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь...

США:

И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять?? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не ебёт?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:

А нас ибёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга пидарасим-хуесосим...

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное — отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?

Вот там забот у главной героини!...

Из Луцка тёлка...

Украина:

Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Ебали мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде – как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...

США:

Пиздец какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем ни хера...

Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит – идиот?

Россия:

Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

Я понял так, што кризяс – он в душе...

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В ****у вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

[Громозека (Terekhov)]

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам ****а.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

:applaude: :applaude:

[Большой]

с пятницей! Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:

- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.

Мышка отвечает:

- Дак доедай все, раз начала...

Дюймовочка доела и сказала:

- Теперь я обожралась и вспотела

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...

таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий

Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,

холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, это на похороны.

Омский шинный завод выиграл тендер на

поставку автошин для Формулы-1

в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?

Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

Жена мужу:

- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

- Да!

- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?

- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!

- Вы же живете в другой стороне!

- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ",

a кусок хлебa является вторым столовым прибором...

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? »,

родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Учительница пишет записку маме ученика:

"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."

Ответная записка:

"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры

Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины

сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...

Посыпаю....

Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает:

- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь - Мань,... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?

- Красотища-то какая!

– Хаим, ты идешь на карнавал?

– Да.

– А кем ты хочешь нарядиться?

– Сыром.

– Как это?

– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "

Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:

- Что? Думaешь,

[Pastuch]

:D :D :D