смешилки возвращаются

[конго 3]

http://www.youtube.com/watch?v=bd8BcPAM368 Изменено 6 июня 2012 пользователем конго

[Сергей 57]

Жуткий баян-перебоян. Но всё же...

Интернациональный магазин

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:

— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает (я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю). Продавец удивляется:

— Щито?

— Ватета хароший?

— Щито?

— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

— Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

— Вотки хароший? Ты дурак, да?

— Э-э-э, зачем дурак, ты ###!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая:

— ###? Бла-бла-бла ###?

Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

— Бла-бла-бла, сама ###, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

— Сам хуйпесда. Ти #####!

Продавец искромётно парирует:

— Э-э-э, щито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

— Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ###, ти песда, ти #####. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин ###, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

— Щито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал:

— Вотки хароший?

— Щито?

— Сюка!

— Ты ###!

[Пе2]

Ржака!!!

[808ash]

...на любителя но тем не менее улыбнуло)

http://katoga.livejournal.com/2799305.html

[piv]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Бригантина]

[Arthur]

вчера ехал за киргизским авто с оптимистичным номером

[Ivan_Fedorovich]

Это птичий рай? :ph34r:

Как же по мнению создателя данного салата должен выглядеть "человечий" рай? :blink:

[Rashpel]

[Romanoff Vlad]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rPaUNx2TeoU

Изменено 8 июня 2012 пользователем Romanoff Vlad

[barrometr]

вчера ехал за киргизским авто с оптимистичным номером

сам раньше ездил с такой серией

потом поменял номера

знаки судьбы что ли

цифры как у спринта

[komarroff]

велосипедное

[Большой]

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?

- Ага. С криками: "БЛ%ДЬ, опять проспалааа!".

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

- Давай!

- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид%%ас! - подумала гадалка.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

[olivar]

метание гуся

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EkCdCdIAtIY

[sasha_yr@bk.ru]

Вот.

Изменено 8 июня 2012 пользователем sasha_yr@bk.ru

[Большой]

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трах%ться, а маму искать.

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

Две женщины:

- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.

- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учиель русского языка.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матерый!

- Я матерый!

- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- Я даже не знаю, что значит матерый...

[andronchic]

поржал

[urist63]

[Mikhail]

дизайнерам на заметку

[Agny]

поржал

порвало!!!!!!!!!)))))))))) особенно концовка!!! :D :D :D :D :D