смешилки возвращаются

[Простой парень ЮРЕЦ... 1]

[HORHE]

что предпочесть?

[Дмитрий]

Нашел в авторушной конфе,забавно,на мой взгляд...

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и

пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая

писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и

заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время

подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные

анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент

загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера, и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и

будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все

трое.

11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер

проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный Форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется

через сплошную и уедет обратно.

[Sn!per]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в

> > огромный

> > > > торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер

> > > > спрашивает:

> > > >

> > > > - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

> > > >

> > > > Молодой человек с готовностью отвечает:

> > > >

> > > > - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

> > > >

> > > > Менеджеру явно понравился молодой человек:

> > > >

> > > > - Начинайте прямо сейчас работать.

> > > >

> > > > Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек

> справился.

> > > По

> > > > окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

> > > >

> > > > - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

> > > >

> > > > - Один.

> > > >

> > > > - Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от

20

> до

> > > 30

> > > > покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре

> > > обслуженный

> > > > вами покупатель?

> > > >

> > > > - 102 516 долларов 17 центов.

> > > >

> > > > - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему

> продали?

> > > >

> > > > - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и

> > после

> > > > уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

> > > > упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

> > > ответил,

> > > > что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не

> > > обойтись.

> > > > Мы спустились в отдел лодоки я ему посоветовал купить двухмоторную

> > > > дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его

> > > > спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в

> > > > автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с

прицепом.

> > Вот

> > > > такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

> > > >

> > > > Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

> > > продавца:

> > > >

> > > > - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

> > крючок,

> > > а

> > > > в итоге купил лодку и джип с прицепом?

> > > >

> > > > - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

> > > сказал,

> > > > что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше

> > > податься

> > > > на рыбалку

[SergeySV]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..

[Mikhail]

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

>

> Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

>

> Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

>

> Была бы задница. А неприятности найдутся...

>

> Привлекательные женщины отвлекают.

>

> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту

> порчу.

>

> Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

>

> 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

>

> Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

>

> Эх, березка, мне б твои почки...

>

> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

>

> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

>

> Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

>

> Есть такая профессия - на работе сидеть!

>

> Не пойман - не ПАПА

>

> Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

>

> Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась

> Фемида.

>

[Санек]

http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?t=11657

[Санек]

Это из одного юморного сайта.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Та же тема, только которая реально была со мной. Лет 10 назад в кроссворде в нашей местной Петрозаводской газете не разгадал 2 слова, одно из которых: вид городского транспорта, 4 буквы, причем ни одной буквы неизвестно, так как второе неразгаданное слово давало одну из букв для вида транспорта. Блин, я как идиот, ну все виды транспорта перерыл, хотя их не так много, полдня бился с этим словом, дело доходило до абсурда, типа "Форд", "Фиат" ну и прочая хрень. Фиг отгадал. Через 3 дня ответы: ЛИФТ. Сволочь!

[Skvorez]

http://libushe.livejournal.com/111617.html

[Offroader]

Подземный Раннер????

[Lion]

Владельцам Toyota Land Cruiser плюют в кофе

Защитники природы из Greenpeace начали новую рекламную кампанию против внедорожников, которые, по мнению экологов, больше всего загрязняют окружающую среду.

В новом ролике показывается работник, который купил себе большой внедорожник (модель автомобиля не показывается, но всем ясно, что это Toyota Land Cruiser 100). И весь офис его тут же возненавидел. Ему начали исподтишка показывать «средний палец», перешептываться за его спиной, наклеивать на спину бумажки с обидными словами и так далее. Мало того, секретарша даже плюет владельцу Land Cruiser в кофе! В конце же появляется надпись "Городской пожиратель бензина. Что можно сказать автомобиль о его владельце?".

http://carscoop.blogspot.com/2006/07/green...-humourous.html

http://steer.ru/archives/2006/08/02/001659.php

[Migel]

это они все всё от зависти однозначно нах

[mako]

это они все всё от зависти однозначно нах

97058[/snapback]

+100

[Lion]

Морская байка

[Vasilych]

Продавец должен быть чесным![attachmentid=6434]

[Mikhail]

я хочу такую игрушку

[PTerekhov]

Отправлено : Silver Dream Racer, 09 Августа 2006 13:41:20

ВИДЕЛ!

Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.

Место действа:

Парк. Посреди парка -- большое строение типа МЖ. Архитектура -- большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -- по спирали вдоль стеночки.

Электричеством не оборудовано.

Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!

Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.

Заходим. Идём к писуарам. Встаём.

Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:

-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

Надыбано из конфы Toyota на auto.ru

[AZIAT]

-- Здравствуйте доктор.

-- Добрый день. Присаживайтесь.

-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

-- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.

-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или

психиатр или развод.

-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того

что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так

давайте с самого начала.

-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил

Hиву.

-- Вы имеете в виду Жигули.

-- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.

-- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно

глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?

-- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на

дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня

дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.

-- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?

-- А, вот вы о чём. Это будет долго.

-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать

вас сколько угодно.

-- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,

соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

-- Пешки это шахматы?

-- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни

появились другие интересы.

-- Поподробней пожалуйста какие именно?

-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого

глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным

гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году

летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне

наверно не удастся вам объяснить.

-- А вы попробуйте.

-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми

угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на

гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это

прекрасно, доктор.

-- Да это прекрасно.

-- Вы понимаете о чём я?!

-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

-- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась

проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и

поменял.

-- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему

внедорожник.

-- Сеанс окончен, доктор?

-- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я

хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

-- О чём вы, доктор?

-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите

на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди,

если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

-- Hе знаю, может быть.

-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка,

свернули в канаву и выехали по ней.

-- Она видела, да?

-- Да, она видела. Так почему же?

-- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь

такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду,

пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так

смотрите?

-- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша

супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост

километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже

встала, ну я и вышел чуть дальше.

-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

-- Hу можно и так сказать.

-- И скорость была больше сорока километров в час.

-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли

тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

-- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка

кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

-- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах

получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?

-- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.

Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

-- Вы о чём доктор?

-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью

заляпываясь грязью по уши.

-- Вы серьёзно?

-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту

субботу.

-- Доктор, умоляю, скажите где!

-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

-- Я буду там, спасибо вам, доктор.

-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем

воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями

ездит.

-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.

-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

взято тут http://www.mbclubs.ru/wwwboard/374351.html

[Artur]

Был на даче (в деревне), там на сельсовете такое объявление увидел

[attachmentid=6531]

[vaska]

Вариант исполнения силового бампера. Очень подошёл бы к той Ниве выше на тележных колёсах.

[attachmentid=6533]