смешилки возвращаются

[reanimatorEST 1]

Фотожоп или как ???Если такая хрень будет в море водиться то пожалуй я ограничусь http://fishki.net/comment.php?id=10480 бассейном

[ELVIS]

по моему баян. челюсти и строение морды сильно напоминает павиана ...кроме того башка занимает больше половины туловища, а где место внутренним органам ? при такой пасти желудок какой должен быть чтобы большие куски принимать? а кишки? или эта рыбка маааленький кусочек только откусывает ? тогда зачем ей такая пилорама?

[reanimatorEST]

Ага может она просто так из вредности кусаеться а неради пуза Воще почямуто я тоже павиана сразу представил коды увидел уродца

[Bolomut]

Кажись просто сделали чучело .

Хотя в нашем мире может все что угодно быть

[Zooh]

Самоделка У рыб зубы никогда не разделяются на коренные, клыки и резцы

[Lion]

Новая услуга от ГИБДД - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

[Bolomut]

Новая услуга от ГИБДД - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

82267[/snapback]

+100 балов

Самое прикольное , что ща об этом в серьез подумавают ГИБДД и еже с ними

[Lion]

Соловьёв в 'Воскресном Вечере С ...' вроде про это говорил. Какой-то счёт в банке каждому 'раздать' для штрафов. Типа должно избавить от раcчетов 'на месте'.

[Mikhail]

История

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган

-

твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь

- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."

Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую:

"Да

нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"

Убила бы.

[Troglodit]

КАК ДЕД ВОДОПРОВОД ЧИНИЛ

Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания

водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе,

председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда

ночи уже относительно теплые.

Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты

энто...кхм...када воду давать думаешь? А то пора огород поливать....

Ты энто, как яво...давай, не тяни! ".

Председатель: "Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать?

Мороз ведь по ночам еще".

Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему

обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать

танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к

председателю и все повторялось заново.

В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить

насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.

Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего

Подмосковного садового товарищества.

К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в

конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и

образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой

непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась

чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за

обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную

радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных

капелек и как бы говорила: "На.... полюбуйся на меня.... придурок! ..."..

В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная

возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать

бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить "неумех" сыновей

как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем

приусадебном участке.

Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке

про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные

инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи

и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально

устаревшие.

Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на

брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать.

Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины

отверстия.

Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в

это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы

змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением.

Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после

чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала

по устам Степаныча, он наклонился рассматривая "зачистку".

Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то

издевательским стоном типа: "хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо

деду сбивая его знаменитую кепку на земь.

Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно

орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось

впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по

Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов

животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от

жары губами.

Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину.

Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки,

очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к

председателю.

Сидоров встретил деда злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице

или встречный ветер? ".

Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим

трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной,

гитарной струны: "Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало".

Сидоров: "Ага, понятно, а ты полез чинить? ".

Дед: "А я шо по-твоему, любоваться должен был? ".

Сидоров: "Не любоваться, а вызывать сантехника надо было.... Пошли скорее,

а то все участки тут затопишь... ".

Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не

оказалось.

Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для

кранов и обещал вернуться к вечеру.

Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь

дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва,

причем решил это сделать лично сам, без помощи деда.

Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю –

видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только

вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и

затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу

по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов

проволоки.

Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и

говорит деду: "Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай

и смотри будет течь труба или нет...А я сейчас приду".

Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись,

наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен.

Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками

слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще

сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все

затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность...

Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча,

стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена

под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка

сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи.

Председатель побагровел от гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано

ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его

мать-перемать! ".

Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда

инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с

сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за

ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу.

Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на

мотороллере "Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам

колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы

поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а

на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений

детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже

из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя.

Дед поделился с другом проблемой и спросил: "Ты энто, как яво....

таво...Васек...можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат

есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с

сантехником вовек не дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей

бабки тюльпаны посажены...Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь".

Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у

свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в

ЗАГСЕ. Этот сияние означает:

1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами

закуски и прочей снеди.

2. Приятную компанию и хорошую музыку.

3. Много водки.

4. Много водки.

5. Много водки.

6. Много водки.

7. Так далее.

Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч,

ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все

быстро сделаю".

Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: "Дык энто,

Васек...ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! ".

Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за

аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но

увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и

начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую...

Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо

заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай

аварии.

Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по

краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея

правильная.

- Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит

случайно – сказал Золотарь деду.

- Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо

просто так к насосам не явится.... Давай-давай Васек, начинай...-

нетерпеливо протрубил дед.

Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь

наклонился к трубе и принялся приваривать латку....

В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в

городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к

своему приятелю на рюмку чая.

Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо

прятал чакушку водки, которой намеревался "догнаться", вернувшись в

дачный поселок.

Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел

туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки

никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в

очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина

который уже который год не может наладить электросеть, включил

рубильник.

Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его

городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с

чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда...

...Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр

трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася

ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку

и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка

ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и

неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп.

Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать.

Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь.

Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных

движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску:

"Вася, дорогой.... ты жив? ".

Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать...

...Спиридонову тоже послышался какой-то шум...то был конский топот...

Степаныч спешил на разборки....

Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали

награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток

эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь

до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты...

В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и

попытаться продолжить приваривание латки.

Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который

ему дала бабка Аня.

После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он

обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся

за работу...

...Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если

чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и

удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся.

Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они

отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными

санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу.

"Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык

сделать, чтоб его... (последовало довольно грубое и длинное матерное

ругательство)" - так думал председатель и со спокойной душой включал

рубильник.

...Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал

знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у

него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив

запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь...

...Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока

не приходил.

Отворив калитку, он обнаружил следующую картину:

- Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов

стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший

фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного

участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками.

И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все

персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч

пришел в себя.

Председатель сказал: "Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее

заканчивать, а то уже вечер".

Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать.

Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т.

е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он

решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами.

Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен.

"Опять выбило! " - подумал Матюшкин и включил рубильник...

...Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе,

он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону.

Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб

стальную латку.

На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое

возглавлял председатель с забинтованной головой.

Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и

объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных

заданий.

[Lion]

Мой гороскоп на завтра, 3-е июня:

Сегодня вам лучше не искать компании, у вас могут появиться трудности в общении с себе подобными. Придется удовольствоваться обществом телевизора.

[Lion]

Полезная табличка.

[shulman]

Старое, ходит по интернету, но может не видел кто еще, пусть порадуется.

[Lion]

Проснулся от пения птиц. Сейчас в СССР во всех приличных домах ставят специальные стеклопакеты – Made in USSR, к-рые пропускают в дом только приятные звуки, а весь городкой шум отсеивается напрочь. Про теплоизоляционные свойства я и не говорю: показатели раза в 2-3 лучше, чем у шведских конкурентов.

Впрочем, и шума на улицах стало намного меньше, а воздух намного чище, благодаря передовым разработкам советских ученых в области каталитического дожигания автомобильных выхлопов. В Москве теперь часто можно увидеть лесных птиц, бабочек. Зимой на ветках много красногрудых снегирей. Особенно красиво смотрится на фоне ослепительно-белого пушистого снега.

Я встал и прошелся по своей многокомнатной и многометровой квартире, уставленной самой передовой техникой. Эх, пора обновить плазменный экран. Я купился на дешевую Панасониковскую модель, всего за $25К, но теперь вышла новинка от «МПКШ ГОСЭКРАН». На целый метр по диагонали больше, качество супер, Панасонька отдыхает. А стоит их топ-модель «Плазматрон 103МК» всего каких-то жалких $45К.

Вышел из ослепительно чистого подьезда. В нашем районе никто не мусорит. Даже голуби и собаки знают, что у нас какать нельзя. Добровольно летят и бегут какать в другие, менее благополучные районы. Но и там скоро наступит абсолютная санитария. Мосгосэпидстанция не дремлет, скоро будут забирать в диспансер даже с небольшим насморком.

Сел в свой СУВ. Пока я еще скромно езжу на старой дешевой иномарке, всего за $50К. Но уже основательно приглядываюсь к новинкам ГАЗа и ВАЗа. Их новые модели бьют конкурентов по всем направлениям: мощность, экономичность, безопасность, управление, надежность. Только совершенный кретин может в наше время предпочитать Мерсы и БМВ, вместо ГАЗов, Москвичей и ВАЗов.

Повернул ключ зажигания. Кстати, в нашем районе все оставляют ключи прямо в машине, да и двери в квартиру уже давно никто не запирает. Усилиями огранов внутренних дел, и за счет усиленной бдительности самих граждан нежелательные элементы давно удалены, и уровень безопасности достиг небывалой высоты. Недавно к нам в Москву приезжала большая делегация американских шерифов, учиться передовому опыту поддержания общественного правопорядка. Чему-чему, а оставленным в машине ключам не поверил даже шериф захолустного поселка в Айдахо. Ночью америкосы, как идиоты, проверяли все машины в округе на предмет оставленных ключей. Утерлись!

Поехал по чистым, свободным улицам на работу. Через два квартала меня остановил пост ГАИ. Дружелюбый и приветливый милиционер долго извинялся за причиненные неудобства. Оказывается, впереди планируют дорожные работы, и мне рекомендовали свернуть и проехать по другой улице. Нет проблем! На прощание милиционер еще раз извинился и вручил мне небольшой подарок в виде набора автополиролей, для ухода за машиной.

Ехать было очень легко и свободно. Часто останавливался, пропускал пешеходов. На перекрестках немного пришлось задержаться: любезные водители все время пропускали друг друга, никто не хотел ехать первым, чтобы не показаться грубияном на дороге.

Приехал на работу. Сидя в чистом, кондиционированном помещении, я читал последние финансовые сводки с Уолл-Стрит. Очень невесело сейчас в американских финансовых кругах. Но зато новости с Советского фондового рынка очень обрадовали.

Просматривал резюме желающих устроиться к нам на работу. Резюме всяких «орлов» с Гарвардскими и Йельскими степенями сразу шли в корзину. Немного поразмышлял над резюме из МИТ...нет, все-таки не то. В корзину. С особым интересом я отнесся к резюме одной женщины из Воронежского пединститута, 45 лет. Обязательно надо позвать ее на интервью.Такие кадры обычно отличаются богатым рабочим опытом, отличной дисциплиной, умением безконфликтно выходить из многих сложных производственных ситуаций.

А с квартирой проблем не будет, только абсолютный люмпен не может себе позволить комфортабельное жилье в Москве.

После работы заехал в магазин электроники. Все-таки не мог устоять перед рекламой «Плазмотрон 103МК». Любезные продавцы немедленно окружили меня вниманием. Я всегда поражаюсь глубине их технического знания современной электроники. Это вам не олигофрен из Циркут-Сити где-нибудь в Америке, к-рый не может отличить видеокабель от аудиошнура.

Демонстрация «Плазмотрона 103МК» произвела на меня глубочайшее впечатление. Какая цветопередача, какая резкость! И сам аппарат зеленоградской сборки, 20 лет заводской гарантии. Надежность такая, что его можно хоть с 5-го этажа на землю бросать, ему ничего не сделается. А к своему Панасонику я мастера уже 3 раза вызывал.

Как ни понравился мне «Плазмотрон 103МК», но прямо вот так выложить $45К рука не подымалась. Да и не было у меня с собой ликвидных активов. Большинство сбережений у меня вложены в Cберкассу СССР – самое надежное помещение капитала, да и ежегодные дивиденды такие, что S&P500 отдыхает. Обналичивать такую выгодную инвестицию ради продвинутого телевизора как-то не очень хотелось.

Нет налички? Нет проблем! Магазин электроники предлагает мне взять «Плазмотрон 103МК» в кредит на 10 лет, под 0 %. Неплохо. А в качестве бонуса за мое согласие взять кредит они обеспечат мне бесплатную доставку и профессиональную установку системы на квартире, плюс продлевают мне заводскую гарантию еще на 5 лет, т.е. 25 лет в общей сложности.

Подписал бумагу на оформление кредита (чистая формальность! в основном верят на слово), поехал домой. На перекрестке мне в крыло слегка врезалась женщина на «Запорожце». Я в очередной раз поразился прогрессу в отечественном автостроении. На ее машине – ни царапины, а в моем импортном СУВе придется менять и крыло и бампер. Но ничего, дело житейское. Женщина очень извинялась: она совсем недавно села за руль и запуталась в дорожной обстановке. Я с большой симпатией отнесся к ее ситуации. Все мы когда-то были начинающими водителями.

Мы обменялись карточками страховых компаний. В настоящее время страховые компании в СССР работают очень эффективно. Я не удивлюсь, если сумму за ущерб уже сегодня вечером переведут мне на счет.

Я возвращался домой в прекрасном настроении. Единственное, что немного угнетало – это продолжающаяся эскалация американской военной угрозы в непосредственной близости от наших границ.

[Пушкинъ]

Детские дворики

Ежели баян не пинайте.

[Bormental]

Откопали в архиве НАСА - покатушки на Луне... Как добрались - не пойму....

[Жека]

To: Bormental

Курить надо меньше! Чтобы помнить

[Lion]

http://www.doronchenko.ru/2006/06/07/blondinka_za_rulem.html

[Рыбак]

Законы Мерфи для рыболовов

Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.

У соседа рыба всегда клюет лучше.

Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.

Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.

Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.

Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.

Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.

В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.

Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.

Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

с сайта http://matchfishing.ru/

[Lion]

Законы Мерфи для рыболовов

Да больше cмешилки чем законы