смешилки возвращаются

[Lion 40]

В субботу меня пытались ограбить.

Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с

ноутбуком. Сел сам, открыл окно.

Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает

спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже.

Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем

укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как

видно в поиске ручки.

Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся

свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в

комнату птицы.

Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ

хэчбек.

То есть у нее нет задних дверей.

Челы убегают на полусогнутых.

Я валяюсь на руле.

Госпидя чего только весна с собой не приносит....

--

c http://www.doronchenko.ru

[Lion]

Блин, в субботу сели пить пиво. А в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

[Lion]

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

[reanimatorEST]

Новое изобретение Российских ученых..

Спешу вас уведомить други.

Все работы над проектом Bugaets и ВugurikХ прекращены, в виду открытия этой ночью в нашей секретной спец лаборатории, супер сплава ПП49 (ПолныйП****ц49).

Теперь все наши разработки будут выпускаться исключительно из этого сплава.

Новое 3 поколение свечей, будет носить название Bugaets-kХ SUPER TURBO PLUS RECING ALES KAPUT EXTRA TUNINX, но это пока только рабочее название, посколько рекламый отдел говорит, что столь короткое и примитивное название, не отражает всей сути продукта.

Дело в том, что благодоря особым свойствам этого сплава, при сгорании топливной смеси, на молекулярном уровне образуется некая субстанция (жидкость) с рабочим названием, ALES-52.

Помимо залегания поршневых колец, субстанция восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта субстанция осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Субстанция вместе с картерными газами проравается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препядствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревье и опавшей листвы.

Так же субстанция восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, субстанция попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, субстанция устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, субстанция проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, субстанция устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки субстанция попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Hельзя не упомянуть, что субстанция, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток субстанции -она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, следующая версия субстанции, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет.

Советую подождать новой версии.

[Avis rara]

Что хочет инспектор ГИБДД, когда машет жезлом перед вашей машиной?

1. Что ж ему хотеть? Денег, естественно. - 1 балл

2. Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД. - 2 балла

3. Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке. - 3 балла

4. А кто такой инспектор ГИБДД? - 4 балла

5. Уже ничего не хочет (поглаживая дымящийся подствольный гранатомёт). - 5 баллов

С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

1. В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД. - 1 балл

2. Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток. - 2 балла

3. Если денег немного, то к цифре, указанной на ближайшем знаке, добавить от 10 до 30 км/ч. Если денег в избытке - жмём на газ до упора. - 3 балла

4. Максимальная возможная скорость указана на спидометре. - 4 балла

5. 150-160 км/ч, потому что больше на “девятке” не получится. - 5 баллов

В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?

1. Если они вам не мешают - 1 балл

2. Если остановка расположена на тротуаре. - 2 балла

3. Если пешеход - вы. - 3 балла

4. Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения. - 4 балла

5. Ни в каких! От меня ещё ни один пешеход живьём не уходил! - 5 баллов

Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?

1. В городе праздник. - 1 балл

2. Если у вас нет таких же маячков, то не останавливайтесь: нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге. - 2 балла

3. Кто-то “крутой” едет на праздник. - 3 балла

4. Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: “А вы чего достигли в жизни?” - 4 балла

5. Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке. - 5 баллов

В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?

1. Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар. - 1 балл

2. Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы. - 2 балла

3. По настроению - 3 балла

4. Если жить очень надоело... - 4 балла

5. Я откуда знаю? Я по тротуарам люблю ездить - там пешеходов больше. - 5 баллов

Что означают цифры “40”, “50”, “60” и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

1. Осторожно! Впереди в кустах засада. - 1 балл

2. Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем. - 2 балла

3. Ничего не означают. - 3 балла

4. Тесты для проверки показании спидометра. - 4 балла

5. Номер столба, считая от Главпочтамта. - 5 баллов

Что такое “главная” дорога?

1. Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата. - 1 балл

2. Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу. - 2 балла

3. Ну, по этой дороге, видимо, какая-то важная персона едет. - 3 балла

4. Трасса Москва - Владивосток. - 4 балла

5. Дорога, по которой вы едете. - 5 баллов

В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

1. Если въезжающие вам абсолютно не мешают. - 1 балл

2. Если въезжающая машина существенно “круче” вашей. - 2 балла

3. Если это ваша машина. - 3 балла

4. Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом. - 4 балла

5. Ни в каком случае, от меня они живьём не уйдут... - 5 баллов

Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

1. Объект ежегодного списания краски для дорожной службы. - 1 балл

2. Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля. - 2 балла

3. Абсолютно ничего. - 3 балла

4. Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля. - 4 балла

5. Разделительную линию полос движения: для “чайников” - справа, для вас - слева. - 5 баллов

Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

1. Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза. - 1 балл

2. Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание. - 2 балла

3. Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха. - 3 балла

4. Завести двигатель. - 4 балла

5. Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего. - 5 баллов

Подсчитайте баллы:

Менее 10 баллов: Ты что, издеваешься, да? Ну нельзя тут меньше 10-ти набрать!

10 - 20 баллов: Хм. И это называется езда? Сознайся, ты за свою жизнь даже ни одного пешехода не сбил. О чём это говорит? Правильно. Вешаться. Срочно! Хотя нет. Поживи чуток. Всё равно с такой ездой ты долго не протянешь...

20 - 35 баллов: И что это такое? Одно превышение скорости? Одна стоянка в неположенном месте? И это, по-твоему, езда? Нет... Так нельзя... Уступи место нормальным водителям... в общем, вешаться срочно...

35 - 47 баллов: Что ж, в принципе, неплохо. Сколько на твоём счету аварий? Как, всего 10? Мало... А сбитых пешеходов? Всего 15? Хм. Ну ничего... главное, стараться, и всё будет хорошо.

47 - 50 баллов: Что ж. Поздравляю - ты достоин звания “водитель”! На твоём счету уже наверняка не одна сотня сбитых пешеходов, и за тобой наверняка уже гоняется половина города. Одно странно: почему ты до сих пор жив?

[XCY100971]

Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха

6-Балов

Уже ничего не хочет (поглаживая дымящийся подствольный гранатомёт).

ДВА РАЗА по 6-БАЛЛОВ

[Lion]

... а он, мятежный, просит дури...

[reanimatorEST]

Lion* Хватит бухать с горя,купишь ты себе форанчика непереживай.Аватру смени взат на льва

[прадовод]

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры

Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде

Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло

Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц

Фары: Глаза б мои туда не глядели

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?

Все: (дружно, матом ) ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: (Растеряно ) А надо?

Все: (дружно, матом) HАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины: (бешено вращаясь) Hи @#$ себе. Шипы вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

_________________

[Lion]

Есть многое на свете, друг Горацио,

Что лечится лишь массовой кастрацией.

reanimatorEST

Я аккуратно, пивком, без фанатизЬма.

Ну ладно, ещё и коньячком...

[Lion]

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.

-Лиса, где рыбу взяла?

-Наловила

-А как ты сумела?

-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.

Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

[Migel]

--------------------------------------------------------------------------------

Тихо в лесу,

Только не спит пилот.

Пьяный пилот матом орет,

Он штурмана так зовет.

Тихо в лесу,

Только не спит штурмАн.

Чинит штурмАн старый рыдван

Один, ведь пилот в дрибадан.

Тихо в лесу,

Только гудит Come Up.

Хочется кушать, водки и баб,

Но тут только ты и Come Up.

Тихо в лесу,

Только шумит листва.

Это толпой пошла писать братва,

Вот и шумит листва.

Тихо в лесу,

Только пищит GPS.

Штурман в него с отверткой полез,

Вот и пищит GPS.

Тихо в лесу,

Только стоит матерок.

Кто-то с фонариком ищет брелок,

Чтоб открыть центральный замок.

Тихо в лесу,

Только рычит мотор.

Сдох АКБ и вот до сих пор

Его заряжает мотор.

Тихо в лесу,

Только не спит комендант.

Напился он так, что уже сам не рад,

Вот и не спит комендант.

Тихо в лесу,

Только гудит сигнал.

Кто-то к нам в лагерь так и не попал,

Щас всё бросим и пойдем на сигнал.

Тихо в лесу,

Только грустит собрат.

Спьяну собрат упал на домкрат,

Вот и грустит собрат.

Тихо в лесу,

Только не спит комар.

Пробрался в палатку а там перегар,

Вот и не спит комар.

Тихо в лесу,

Только не спит народ.

Кто-то нажрался и громко орет,

Вот и не спит народ.

© auto.ru (честно стырено с конфы)

_________________

С уважением, Сергей Медведев

перетырено c форума свердловских нивоводов

[Lion]

ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ СЦУБАРУ ИМПРЕЗА СТИ04 ТАК ЖЕ КАК ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ Я ?

[test]

вроде бы смешилки а все грустные какие то

[Bormental]

Как-то был на субаровском сервисе... так там мастера (распространенной в Москве этнической группы из Средней Азии) вешали перед ангаром тряпочную растяжку с названием этой достойной марки. Повесили наоборот. Читаю: "URABUS"... с тех пор я их только УРАБУСами и называю ))))))))))))))))

Но на самом деле, читая подобные конфы, прям-таки теплота какая-то душевная возникает к нашему форуму... все чин-чином, читать приятно, люди с ненавязчивым интеллигентным налетом. Не важно, что кой-кто без башни - это только разнообразит ))))))))) А, доустим, вышеуказанная конфа про УРАБУСы ... ну, ёклмн!, глаза сломал прочитывать эту хохлому псевдо-падонкафф... в тему вспоминается анекдотец древний...

Ночь. Продсклад. Старая бывалая крыса вразвалку идет мимо стеллажей. На плечах патронташи колбас, под мышкой окорок, в лапах банки с икрой и крабами. Глядь - в углу старая ржавая мышеловка с засохшим кусочком сыра.

- Не, ну прям как дети!!!

[reanimatorEST]

По честности тоже и глаза и язык сломал.Что за инопланетянин написал про сумбару непонятно.Если албанский пушяй албанский а этож непонятно что.до середины коекак дотянул и только тоды понял о чем речь. Бывает же блин такой понос.

[JEEPpopotam]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

[exup]

[attachmentid=4089]2 Bormental: "Не важно, что кой-кто без башни ..."

Ага! Точно- без башни!

[Bormental]

Это в раздел "барахолка" ))) ... типа продам силовой бампер )))

ну очень силовой )))

[exup]

картинка - это так сказать до кучи.

У меня же подпись под аватаром "всадник без головы".

Вот.