смешилки возвращаются

[reanimatorEST 1]

Кому понравилось учите текст,караоке мля :http://www.onlife.ru/interactive.phtml?id=355

тут тоже (есть ненормативное слово AHTUNG!!!!):http://ahom.ru/rabota/

[Lion]

РАЦАЦА скоро ПРЕВЕД догонит

[reanimatorEST]

Lion* они погодки,щитай одновременно родились.Там еще по ссылкам поглядеть куча ремейков ненормативного содержания .но некоторые прикольные

[Lion]

Опять блондинок обижают

[test]

их и так все меньше и меньше становиться, а тут еще и дискриминация такая идет

[Lion]

Украшение для выхлопной трубы в виде крутящегося пропеллера

[mspirit]

Опять блондинок обижают

Блондинка крашенная, незачот

[Bolomut]

Была тут одна блондинка на ВП 2006 которая у всех спрашивала : ну почему всех блондинок считают дурами

Наши мужчины стойко молчали

[reanimatorEST]

жопность какаето -неоткрываються лионовские ссылки Чейто я не то наковырял в компе?!штранно

[Migel]

и у меня не открываюца

[mako]

точно не открываются..

а про блондинок то интересно ба....

[Lion]

reanimatorEST

Migel

mako

А как ругается? Только что проверил. Всё открылось. Попросил ещё народ пооткрывать - тоже без проблем.

[reanimatorEST]

Global Blacklist Activated

One of the following just happend:

Your ip address could be banned.

You came from a site that has been reported has a referal spammer.

Your comment(s) contain(s) words that are not allowed on this site.

The refering website URL contained black listed keywords.

[reanimatorEST]

про блонд фотки неоткрываютьси

[Lion]

reanimatorEST

WOW!

Вот копия про бл-к.

[reanimatorEST]

Ха !! А бабка прикольная вредительница ,страно что по крыше непобегала

[reanimatorEST]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.

Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые

выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

=================

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:

- Что случилось???

Пилот отвечает:

- Да так, ерунда, неприятности на работе.

=================

Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др.

- Ну, говорит, кто хочет стать миллионером?

=================

-Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?

-Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

-Правой!

-Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

=================

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

=================

Договорились три друга собраться на квартире одного из них, чтобы выпить, поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер, в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Гость его спрашивает:

- Ну, что там?

- Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет.

=================

Проходит конкурс пох@истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@@...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох@@!!!

=================

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

- Какой номер?

- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!

=================

Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!

=================

- Как по-грузински будет "Enter"?

- Вах!

=================

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.

Теперь пельмени даже не тонут...

=================

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

=================

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка молоденькую квартирантку.

- Наверное, нашёл себе другую сестру...

=================

Стоят на пустынном шоссе два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:

- Петр, ти номера запомнил?

- Да, 45 и 46.

- А буквы?

- А разве буквы на подошвах пишут?..

=================

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,

150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маринкой.

=================

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:

- Хлопчики, есть кто живой?

В ответ тишина.

- Хоть кто-нибудь остался живой?

Тишина.

- Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

=================

- Постишься?

- Нет, слава Богу, я атеист.

=================

На выборах президента Белоруссии Александра Лукашенко убедительную победу одержал Александр Лукашенко.

=================

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

=================

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,

ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный

запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

- Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

- Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

- В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

- В КОНДИТЕРСКИЙ, б****!!!

[mspirit]

Маразм крепчал

Зацените, какие долбоящеры встречаются

[Artur]

[attachmentid=4695]

[test]

а у моей подруги LEXUS