смешилки возвращаются

[тверь1976 5]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло пять депутатов, мэр и его помощник. Дети не пострадали.

[Шайтан]

[Byaka]

[Fire(rus)]

Я очень надеюсь что это не твоя ванная комната

[Шайтан]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа:

"Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная

разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

[Kurgan]

To: @Byaka, не пойму газеты зачем?

[Ivan_Fedorovich]

To: @Byaka, не пойму газеты зачем?

Это для жопы , как в лесу на брёвнышки газету стелят чтоб сидеть.

[slavomsk]

вот так надо машину продавать

я в шоке!у продавца талант!!!и коментарии прочел все с интересом!!!

[Шайтан]

глюк

Изменено 16 февраля 2012 пользователем 4Rever

[KEROSIN]

Мля, а как же "адские американские горки" Абамы? :blink:

Неужели такой перспективный проект обломился? :D

[Шайтан]

Haarp - супероружие Америки против России :D Изменено 16 февраля 2012 пользователем 4Rever

[Бесс]

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя ричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

*****

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500.

Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо.

Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?

Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель Ниссана, стоящего в очереди на мойку.

- Продаю.

- Сколько?

- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.

- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили Форд КА. Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят...

[Rashpel]

Haarp - супероружие Америки против России :D

то-то я смотрю у меня клиент не адекватный пошел... даже нас зацепило в КЗ :D

[Шайтан]

то-то я смотрю у меня клиент не адекватный пошел... даже нас зацепило в КЗ :D

Ага, особенно на запад целились, на Мангышлак :D

[Сергей 36]

Ага, особенно на запад целились, на Мангышлак :D

нет нет целились на россею а попали в кыргыстан! уже было это в смешилках но может сечас к стати будет , так как вырисовывается полная картина :D :ok:

Изменено 16 февраля 2012 пользователем Сергей 36

[Сергей 36]

http://www.youtube.com/watch?v=ydsFaTX-mDw&feature=related

[KEROSIN]

нет нет целились на россею а попали в кыргыстан!

Объяснение наверное более простое: трава созрела в кыргызских бескрайних степях!Забористая!

Изменено 16 февраля 2012 пользователем KEROSIN

[Сергей 36]

Объяснение наверное более простое: трава созрела в кыргызских бескрайних степях!Забористая!

:ok: :D :D :D :D

[Agny]

История из жизни КГБ.

Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел

наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,

«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально

оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже

есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях

конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот

как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже

хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах,

а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,

значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад

тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и

вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... Вот

приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)

негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в

условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам

посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое

хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.

... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец

проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с

остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили

тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал,

блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -

винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни

уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и

попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице

его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку

мыслить.

Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и

рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все

уставились на гаишника с новым интересом.

Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера

попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них

были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546.

Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,

что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую

банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,

именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать

сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился

снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний

номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади

он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым

шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.

Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),

записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с

ним запись. Не сошлось...

Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому

подошли, и прогнали гаишника.

Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый

пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего

и заднего номеров.

[Agny]

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в

стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и

для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они

договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую

машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной

метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ

почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был

таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с

серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался

выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук

- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...