смешилки возвращаются

[Agny 3]

еще баяны. год 97-99й

Вот ишшо одна история про наш многострадальный метрополитен.

Вечер. Час пик. Толпа народа стоит на платформе "Проспект Вернадского".

Из тоннеля вылетает поезд. Я стою в районе первого вагона, посему могу

очень хорошо разглядеть машиниста, когда поезд подъехал. Длинные

волосы, солнцезащитные очки (в метро!!!), форменная куртка машиниста,

вся в заклепках, булавках и еще каких-то панковских прибамбасах...

Поезд со скрежетом и лязгом останавливается. Толпа тут же заносит меня

в вагон и прижимает к двери кабины машиниста (к той, что внутри вагона)

Поэтому я могу слышать все, что творится в кабине. Машинист с криками

"Ну, бл$, ща вы у меня покатаетесь" вжимает педаль газа (или чего

у него там) в пол. Поезд резко срывается с места и аллюром несется

к станции "Университет". В пути машинист пару раз достаточно резко

бьет по тормозам и весь вагон вжимает меня в стенку. Наконец-то

следующая станция. "Университет" Думаю, что лучше выйти. Ага! Фигушки!

Поезд не останавливается. проехав полперрона машинист начинает плавно

тормозить, в результате чего пол поезда уезжает в тоннель...

Из динамика хриплый голос: По техническим причинам остановка

отменяется. Дикий хохот и снова гонка по тоннелям...

R.I.P.

Я учился в историко-архивном институте, и на одном из семинаров

по археографии в куче старых списанных документов нами был

обнаружен потрясающий документ, который назывался, типа,

"Дело Одесского УГРО об изнасиловании гр. Котом гр-ки Сметаны".

Там были фразы вроде:

"И я увидела, как Кот набросился на Сметану"

"Когда Кот покинул место преступления, Сметана с трудом выползла

на улицу"

"За такое поведение в отношении Сметаны я бы предложил Кота

расстрелять" (из опроса свидетелей)

Там было много подобных оборотов. Одесса, все-таки...

Общажная история...

Сидели как то три товарища и соображали...

Но вот незадача у одного из них белка приключилась..

Вызвали неотложку..В это время их сосед приобревший на досуге байдарку

решил испробовать свое приобретение в действие

В комнате места не было поэтому разложил ее в коридоре...

Приезжает неотложка видит чела в байдарке,ну спрашивает " Как гребется",

после ответа "Хорошо" вяжут и забирают.

Через несколько часов перепившая компания звонит опять в неотложку

и спрашивает гдеж они..

[Agny]

и еще

Дело было в 70-х годах. Студенты МЭИ где-то в час ночи выходили на

улицу, метро уже закрыто, они топали на конечную трамваев. Толпа

пряталась за близлежащий киоск, а одному вручался в руки предварительно

завернутый в газету кирпич. И тот со словами "Серега на связь не вышел -

взрывать будешь ты" вручал этот сверток водиле одиноко стоящего трамвая.

Мужик в ужасе убегал.

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон

им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли,

коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно

безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу

Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и

народ начал собираться. Одна машина, еще одна...

Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый

нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись,

задал следующий вопрос:

- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Сила привычки

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером.

Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался

из спортивной секции (12 лет ему).

Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек.

Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?"

- Ну давай, отвечаю я.

И тут он, во всю глотку как заорет:

- ВСПЫШКА С ТЫЛА!

Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!

- Ну, пап, а теперь побежали!

Ну мы и побежали...

[pilgrim]

[Agny]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки

[Byaka]

Я очень надеюсь что это не твоя ванная комната

не не мое

To: @Byaka, не пойму газеты зачем?

по всей видимости, что бы ванну не попортить

[Большой]

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет.Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:

- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... нa клaдбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок. Пока ещё нет...

[olivar]

и таких уже целый телефон!

http://www.youtube.com/watch?v=ym3nxy36FHc&feature=player_embedded

[ANDR80.80]

буквально из сердца мира доносится звук

- "Шлеп"!!

:D :D :D

[gekkfinn]

Во кажись не було...

смешно, как настоящие почти

[Dimka]

А я как то на балконе жарил Ну холодно на улице было...

[Сергей 36]

Во кажись не було...

смешно, как настоящие почти

40ка отлично идет!!!

[Fire(rus)]

не не мое

по всей видимости, что бы ванну не попортить

просто дыму от этого на весь стояк :angry: ,а мы приедем сначала дверь вынесем а потом разбираться будем :sos:

[саш]

Купи Бентли!

http://www.webpark.ru/comment/84979

[NazareT]

Во кажись не було...

смешно, как настоящие почти

Видел много таких роликов, но чтобы динамкой дергали... !

[808ash]

...взято с сайта http://explainthisimage.com/ (объясни это изображение)

[808ash]

Изменено 17 февраля 2012 пользователем 808ash

[Шайтан]

нет нет целились на россею а попали в кыргыстан! уже было это в смешилках но может сечас к стати будет , так как вырисовывается полная картина :D :ok:

промазали...

[Симарка (ncsimaru)]

Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую

Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа

ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из

вторых рук, так что думаю - правда.

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне

историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они

от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит

развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.

Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать

вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.

А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но

вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.

Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот

пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло

держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.

Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины

занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал

экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые

коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не

услышит"

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть

императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой

и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.

И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв

и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш

летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели

советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц

не давится.

Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных

прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и

гадит. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,

делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не

давится.

Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,

исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на

###. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.

Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,

расходится по своим делам.

Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и

дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его

душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает

вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.

А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

[Nail32]

Про медведя

:D

[Grablya]

Взято с форума "Народных тележек"(Deutch).

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?"

+ 1-й: "Поиск на что?"

+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"

+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"

даёт вин

+ 1-й Гуру: "Перебит"

+ 2-й Гуру: "Кривой"

+ 3-й Гуру: "имхо перебит"

.........

долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин

+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"

++ GmbH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"

+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"

++++ 2-й "А зачем тебе?"

+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"

++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"

+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"

+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?

++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"

++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"

+++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)

+ 1-й "Машина какая?"

++ Юзер "Такая"

+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"

+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"

++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"

+ 2-й гуру: "Какого года?"

++ Юзер "Такого"

+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"

+ 3-й "А зачем тебе?"

++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"

+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"

++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве.

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

+ 8-й "Тебе задние или передние?"

++ Юзер "Передние"

+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"

+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"

+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"

+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"

+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"

++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"

+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"

++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"

+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"

++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:

три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе".

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

+ 15-й "Зови ***, он знает"

++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"

+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"

+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""

+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"

+ 20-й "что за аппарат?"

++ Юзер: *тут* писал.

+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"

++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"

легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "

22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"

......

Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда.

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"

23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"

+ 24-й ")))"

+ 25-й ")))))))))"

+ 26-й "БАЯН!"

+ 27-й "...БКБ"

+ 28-й "имхо БАЯН!"

.....

Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"

МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"

+29-й "Когда?"

+30-й "Где?"

+31-й "Сколько брать?"

+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....

долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.

Юзер, болезненно: "*тут*"

МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм..... ..........

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."

+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

Знакомо до оскомины

Изменено 17 февраля 2012 пользователем Grablya