смешилки возвращаются

[Al10rus]

Понятия не имею, насколько смешно, зато правда.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться

на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и

высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом

чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте

катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень

стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про

этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она

упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала

задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная

девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.

Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она

отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним

задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки,

просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня

околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо

прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала

девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой

тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»

[wolfo]

"По словам зрителей, трасса, не покорившаяся некоторым внедорожникам, была легко пройдена Логаном"

http://sanderik.ru/video/offroad

[саш]

Два вопроса.

http://spynet.ru/blog/pics/35028.html

[tornado]

"По словам зрителей, трасса, не покорившаяся некоторым внедорожникам, была легко пройдена Логаном"

Чо вы ржёте! Чо ржёте, спрашиваю? Вы же не ржёте над фразой "лучший городской внедорожник БМВ Х5", а между прочим уж если кому такая формулировка и подходит так это логану. Потому как для хопятки это очередные паааанты, а для логана вполне себе точная характеристика - тот еще проходимец. Я на на нем по полю (пашне) ездил.

[IGORGA]

[Grablya]

Чо вы ржёте! Чо ржёте, спрашиваю? Вы же не ржёте над фразой "лучший городской внедорожник БМВ Х5", а между прочим уж если кому такая формулировка и подходит так это логану. Потому как для хопятки это очередные паааанты, а для логана вполне себе точная характеристика - тот еще проходимец. Я на на нем по полю (пашне) ездил.

1319393[/snapback]

"Лучший асфальтовый внедорожник"

[Serjik]

похожее

[AZIAT]

1319424[/snapback]

похожее

1319934[/snapback]

Это для Нивы совершенно нормальное явление . Я лет 15ть назад также порвал годовалую Ниву соседу . Потом за одну ночь сделал и покрасил . Он до сих пор об этом не знает , а Нива та у него до сих пор ездит .

[Skvorez]

"По словам зрителей, трасса, не покорившаяся некоторым внедорожникам, была легко пройдена Логаном"

http://sanderik.ru/video/offroad

1319245[/snapback]

а где трасса?где зрители? Вижу собрашевся за гаражами фэн-клб логана, скинувшееся на камеру и сосиски в тесте...и фсёёё....

[sergk65]

Логан нервно курит когда выступает Ока которая требует лишь трех крепких мужиков и более ничего в таком составе она вообще не застревает ее просто переносят на другое место и все даже неспортивно как то

[inna88]

Не обижайте наших отечественных автопроизводителей.

[QWERT7330]

Михаил Ефремов читает басню "Ворона и Лисица" :

[beerov]

Чо вы ржёте! Чо ржёте, спрашиваю? Вы же не ржёте над фразой "лучший городской внедорожник БМВ Х5", а между прочим уж если кому такая формулировка и подходит так это логану. Потому как для хопятки это очередные паааанты, а для логана вполне себе точная характеристика - тот еще проходимец. Я на на нем по полю (пашне) ездил.

1319393[/snapback]

а где трасса?где зрители? Вижу собрашевся  за гаражами фэн-клб логана, скинувшееся на камеру и сосиски в тесте...и фсёёё....

1320104[/snapback]

+100! Не зря в смешилки, смешно, что это бездором называют, да ещё не покорившимся внедорожникам.

[Lion]

[Unleashed!]

Михаил Ефремов читает басню "Ворона и Лисица" :

1322050[/snapback]

Это 5!

[NazareT]

1322308[/snapback]

Столик .

[IgorTLC72]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

[QWERT7330]

блондинки учатся водить : http://www.youtube.com/watch?v=EUdiaGkGfZ0&feature=related

[Pastuch]

блондинки учатся водить : http://www.youtube.com/watch?v=EUdiaGkGfZ0&feature=related

1323751[/snapback]

Это - пиз..ц! Проще убить её нах.. и отсидеть.

[Санек]

http://stolica.onego.ru/news/161094.html

Вибрирующую секс-игрушку на почте в Петрозаводске пришлось отключать саперам

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска сегодня провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр.

Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию.

На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.

Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она получит свой подарок.