смешилки возвращаются

[AZIAT 4 228]

пипец, камень преткновения - грязные носки.

Сотни строителей подрались в Сочи из-за грязных носков

В спортивно-туристическом комплексе «Горная карусель» в Красной Поляне (поселок в Адлерском районе города Сочи) разгорелся конфликт между строителями объектов для Олимпиады

Как сообщает портал «Блог Сочи» со ссылкой на свидетельства очевидцев, конфликт возник между гастрабайтерами (выходцами из Таджикистана) по поводу грязных носков в бытовке. Инцидент произошел 5 ноября в 8:20 по местному времени.

Спор о носках перерос в драку. В ней приняли участие около 240 человек, утверждает издание. Для наведения порядка были вызваны наряды ППС, ОМОНа и миграционной службы.

Портал приводит несколько фотографий участников инцидента, которых уже утром 6 ноября на трех автобусах в сопровождении полицейских привезли к зданию Адлерского мирового суда. В автобусах находились 238 гастарбайтеров. Суд дал пятерым зачинщикам 10 суток за «неповиновение законному распоряжению сотруднику полиции». Остальных задержали на сутки. «В настоящее время суд работает в авральном режиме, всех участников беспорядков распределили между всеми пятью судьями», — сообщает издание.

http://news.mail.ru/...079/?frommail=1

Очень сильно похоже на журналисткую утку .

Про драку ничего не слышал , а стройка в 3км от меня . может и подрались три таджика , а журналюги кинули гавно на вентилятор . Фоток автобусов с гастерами и омоном могу сюда в день по 100штук выкладывать с любыми коментами . Главное встать утром по раньше и на балкон выйти .

[sanek93]

это не утка вчера с утра омоновцы их грузили в автобусы под автоматами. только одно не пойму как можно погрузить в пазик и два икаруса 238 человек?!

[Maxim511]

Ехали медведи на велосипеде

А за ними кот задом наперед (ст.213 Хулиганство)

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 Угон воздушного судна; ст. 271 Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)

[Санек]

это не утка вчера с утра омоновцы их грузили в автобусы под автоматами. только одно не пойму как можно погрузить в пазик и два икаруса 238 человек?!

Где-то видел ролик на просторах интернета, то ли в ВАЗ-2106, то ли в ВАЗ-2107 запихались 15 человек. А тут целый ПАЗик и аж 2 (два!!!) Икаруса. В Икарусе кстати (если он междугородний), одних только сидячих мест 45! Представим, что 45 сидят на местах, плюс еще столько же у друга на коленях сидит, уже 90 человек, плюс пара-тройка десятков человек стоя , умножить на два Икаруса, так получается, что и ПАЗик никакой не нужен.

[КруZer]

нехреново наши ПАЗики у вас там эксплуатируют Изменено 7 ноября 2012 пользователем КруZer

[tehnodoc]

Колорадо стал первым штатом США, разрешившим использование марихуаны

[AZIAT]

нехреново наши ПАЗики у вас там эксплуатируют

Да у нас тут все машины нормально эксплуатируют .

[Agny]

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке

калачиком, заснул

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

[Unleashed!]

Покупайте батарейки"депутат",они никогда не сядут.

Коррупция по американски:получают деньги,строят,оставшееся воруют,а по русски:получают деньги,воруют,а на оставшиеся строят.

Судя по сводкам новостей,после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей,теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил...

[Danpes]

Особенности национального использования индукционных нагревателей

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dboIvJ-TbNY

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IIlY8Rj-fCo

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D939XCUu8ic

[SergeySV]

[koti4]

Изменено 8 ноября 2012 пользователем koti4

[AZIAT]

:biggrin:

[Pastuch]

[media]http://www.youtube.com/

Автор ролика из психушки сбежал??? Паталогия.

[КруZer]

да, тема актуальная и в сезон!

[Agny]

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:

16-00. Мы застряли

17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....

18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.

Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.

19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...

22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.

Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.

01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.

02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.

04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.

05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-#####, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..

Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!

05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........

10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

Так вот вопрос: чё это было?

©

[rs3000]

Что такое "челночная дипломатия?"

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело» .

[rs3000]

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Петя, что с тобой?!

- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?..

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:

"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия

гораздо @буче!!! "

....Милые женщины! Если ваш любимый изменяет вам, прежде чем

свалить от него, подсыпьте ему слабительное в вперемешку с

виагрой... И пусть этот кобель, обосрё*ся от счастья, на вашей

сопернице!!!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

[Thug]

Надеюсь, не сбаяню.

Про Тойоту 4раннер на одном форуме:

ХХХ: А вот про стекло багажника - это да, есть беда, открывать надо. Правда для охоты на кабана из-за этого машина идеальна.

УУУ: Т.е. стрелять из засидки в джипике? или на обгон?

Поясни, ПЛС, молодому охотнику.

ХХХ: Да, из засидки в жыпике. Эту авту очень любила братва в 90-тых именно из-за открывающегося стекла багажника. Стреляешь из автомата, все гильзы в машине остаются. Теперь времена поспокойнее, но на охоту на этих машинах ездят...

[Санек]

@@Thug, не было ни на одном из форумов такого баяна. Выдумки ...