смешилки возвращаются

[прадовод 9]

с анекдот.ру

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. Вэтой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радостьродителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович иГеннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечнопутаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этомуповоду часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто поимени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятийк преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

[Boris4Runner]

Одному крутому программисту, в конце концов, опостылели коды, и он решил, наконец-то,взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично провести время. В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкши к четырехзвездочным отелями, он не имел ни малейшего представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей. И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел.

- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я не подозревал,что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил программист.

- Я одна, и лодки не было - ничего!

- Откуда же взялась лодка?

- Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла выстругала из ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а борта лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды. Выплавила железо и

сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно... А вы где живете?

Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был признаться, что большую часть времени просто проспал на берегу.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с помощью отлично выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина небрежно обронила:

- Это не бог весть что, но я зову его домом.

- Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина,пребывая в ступоре.

- Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и мастерски заточенных раковин.

- Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И что же будет дальше?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От ее изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала:

- Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так тоскливо... Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы

исполниться в один день!

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Boris4Runner]

Вы верите в любовь с первого взгляда,

или мне пройти мимо ещё раз?

[Pastuch]

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

993045[/snapback]

понравилось!

[Grablya]

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

993045[/snapback]

понравилось!

993364[/snapback]

Милый, подари мне что-нибудь, чтоб с места за секунду до сотни!

Получила напольные весы.

[mikob]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.

Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....

992367[/snapback]

Молодожёны на следующий день после свадьбы.

Муж просыпается и говорит жене:

- Давай позавтракаем.

- Милый, может лучше займёмся любовью.

- Ну ладно.

Муж приходит с работы на обед:

- Давай пообедаем.

- А может любовью займёмся ?

- Ладно, давай.

Вечером приходит с работы и видит жена на батарее сидит.

- Ты чего на батарее сидишь то ?

- Чего-чего, ужин грею .

[Romanoff Vlad]

С баша:

Георгий: жить в районе где вырос - зло.

Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!

Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним рас########яем.

Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.

Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.

Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.

Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

[Romanoff Vlad]

А это для фотографов

ссылка на картинку

[Рома]

Чёрный юмор

http://soft-teleport.ru/2010/04/05/samaya-...-v-posteli.html

продолжение :

http://www.youtube.com/watch?v=cuGviLKNp_8&NR=1

[Voffka]

На днях плакал:

Прошел дождик. Культура некоторых наших водителей так и прет через край. В итоге еду в машине, лопочет радио. Программа типа закажи песенку через СМС. Ведущий читает очередную СМСку:

Прошу поставить для водителя черного мерседеса гос. номер такой-то , что окатил меня грязью из лужи в районе остановки такой-то песню ТАТУ "мальчик-гей".

Оригинальное "приветствие". улыбнуло!

[Pradik]

Из жизни.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

[Lexus027]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

[more] П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[kot-barmaley]

[kot-barmaley]

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwMTExODYt46f0

995427[/snapback]

[Снайпер]

В школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.

И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...

И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"

[BeHuKoB]

наших запалили

[test]

To: BeHuKoB

Капот надо было рядом положить,а не просто открыть!

[Katonych]

To: BeHuKoB

Капот надо было рядом положить,а не просто открыть!

995572[/snapback]

О. А это мысль!

[test]

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три

доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

[саш]

To: test

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три

доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

И это где же так дешево?( я про похороны)