смешилки возвращаются

[AlexGAI 0]

выкладываю

Originally posted by De Niro:

ЧистА чтобы повеселить уважаемых донов и слегка рассеять сгустившуюся атмосферу жуткого и необъяснимого

Рассказ "Как я провела лето"

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый

червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь

пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на

все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из

бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли

из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками

и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты

предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их

кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В

ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,

которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были

обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать

парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в

продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,

поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете

фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем,

что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень

метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем,

ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная

гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой

смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение

мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками:

это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!

Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего

воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только

волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то

ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться

можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с

остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон,

и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова

над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на

бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке

отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся

разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а

потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он

только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и

ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня

особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в

себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал

странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез

адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у? Иди же сюда-а? ссссука-а?. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

--------------------------------------------------------------------------------

Напомнило одну байку-боянчик:

"Не могу не поделится с присутствующими случаем, хоть и не связанным с курсантской жизнью, но на мой взгляд достаточно забавным.

Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия.

Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась <рота запасного аэродрома>, то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка.

В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа <М-Ж>, т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха.

Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте <это не братья, а просто однофамильцы>. Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе.

В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз.

Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено.

Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме <в твоем распоряжении час или твой дом турма>. Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки.

Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой <Летучая мышь>. В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева.

Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе.

Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни.

В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее.

Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего."

[kot-barmaley]

http://old.webpark.ru/36147.htm

[Grablya]

http://old.webpark.ru/36147.htm

988475[/snapback]

рыдала

[саш]

Мужики! Не ругайте, но улыбнуло.

"А как мужчины болеют…..

С лицом замученным и белым на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко : «Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.

Темно… опущены все шторы….

У мужа тридцать семь и два……. "

[mikob]

В детстве знал, потом забыл. Вот наткнулся.

Про котов.

http://antipkpatrol.2bb.ru/viewtopic.php?id=977

[Pastuch]

Про котов.

[Centurion]

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".

- Почему ты так сказала? - спросил отец.

- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

- Вот это совпадение! - подумал отец.

Через несколько месяцев, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,

благослови маму и папу. Бабушка, прощай".

На следующий день бабушка умерла.

- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.

Прошло некоторое время после этого, опять перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и

заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла

полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.

- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут

было! Сантехник умер прямо у нас на пороге...

[piv]

Ну вот еще в тему Откуда берутся дети

http://www.cn.ru/terka/post/3063036/3063349/

улыбнуло

[Arteks]

http://old.webpark.ru/36147.htm

988475[/snapback]

кротогонялки

[Sayan]

Время было 11 утра по местному. Я открыл шары и как всегда, шатаясь пошел включать комп. Запнувшись о женские тапочки я со всего размаха грохнулся на пол. Включив машину я подошел к окну, потирая свой ушибленный локоть. На улице никого не было! За 5 минут даже птичка не пролетела. Соседи спали, было тихо. Зайдя в ванную я не обнаружил никакой воды. Сев за комп и открыв "курилку" увидел что и здесь я один. Ощущения было как будто я попал на огромный завод, из которого все ушли. Тихо шуршал комп....

[Sayan]

Чтобы хоть как-то позитивно проснуться, я пошел в "смешилки".

Когда загрузилась страница, увидел перед собой сообщение...

Спросонья начал его сразу читать! Долго не мог понять почему пошла загрузка Outlook, он же у меня не настроен вообще и еще куча странных сообщений в этом предупредительном окошке!

Только когда взглянул выше, понял что к чему

Пошел налил себе зеленого чая и начал читать эту страницу...

Чуть не обоссался со смеху! сквозь слезы еле читал строки разбудил смехом всех и вся. Даже таракан откуда-то вылез, которых у нас не было уже лет 5 !

Про туалеты это улет!!!

Вот так позитивно начался у меня день

[still-mirage]

http://news.drom.ru/14104.html

[Abirvalg]

[kot-barmaley]

Ну вот еще в тему Откуда берутся дети

http://www.cn.ru/terka/post/3063036/3063349/

улыбнуло

990473[/snapback]

Пипец-прикольно!

[Boris4Runner]

Я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...

Сегодня собираясь на работу обнаружила в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...

Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...

Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.

Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...

Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!

Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО?

Он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...

Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО?

И тут он выдает: ЭТО БРЮКИ СЫНА...

(с) не моё.

[Снайпер]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.

Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....

[Снайпер]

Властелин колец ... или как не уснуть за рулем .

http://www.youtube.com/watch?v=e2R4PwCpilc...player_embedded

[Pradik]

хорошая девочка...

[attachmentid=83651]

[Boris4Runner]

Pradik, зачёт!

[Boris4Runner]

Один приятель жалуется другому:

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания

фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"

- Я прошу руки Вашей дочери!

- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"