смешилки возвращаются

[tornado 4]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. [хрум]

Я так понимяу, это итог реймейка райкинского

"...И я сказал себе:

- Сигизмунд! Что ты делаешь!?"

в переводе на современные язык и взгляд на женщин.

[tornado]

http://www.keramik-lefortovo.ru/?go=products&prod_id=346

Что дальше?

[электроник]

Судя по основательности полиграфии, случаи неоднократны...

[Al10rus]

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по

телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь

привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему

игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает

голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.

- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка

об утере, для ГАИ.

- Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.

- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя

фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам

со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным

оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,

дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

- Какого хуя?

- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.

Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.

- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.

Я упрямо смотрю ему в глаза.

- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим

телефонам.

Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.

- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.

- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец

придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!

Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что

верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там

открыто, двое мужчин играют в шахматы.

- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?

- Конечно, есть. Мы, например.

- Э... а вы из 206-й?

- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.

Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,

закрытой, двери.

- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.

- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь

здесь.

Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают

какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь

к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.

- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -

непререкаемым тоном говорю я дежурному.

Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на

нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это

номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман

и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка

говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто

мой участковый, добрая женщина!

- Вы где живете?

Я называю свой адрес.

- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не

бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.

Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.

- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?

- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие

ребята, они вам все сделают.

Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,

который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,

назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,

так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет

о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –

сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.

В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три

мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим

абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:

- А... могу я видеть Додина?

- Вам зачем?

Объясняю в тридцать шестой раз.

- Какой у вас адрес?

Называю свой адрес.

- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.

Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:

- А правда, что Додин – братья-близнецы?

Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:

- Угу.

В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.

- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.

- Его нет, - печально отвечает капитан.

- А когда будет?

- Не знаю.

Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не

видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно

говорит мне:

- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.

Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к

его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь

уходить, когда он спрашивает:

- Вам что нужно?

- Мне нужен Арбузенко.

- Это я, - спокойно говорит мне он.

Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему

на стол все бумаги и коротко говорю:

- Мне нужна справка.

Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:

- Магазин за углом.

Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что

против судьбы не попрешь, и иду в магазин.

Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку

коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана

Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово

по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.

У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я

действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и

это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я

думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

http://cerf.livejournal.com

[Al10rus]

На днях произошло:

Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают

обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит

какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе

увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо

вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:

"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...".

Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:

"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

[Al10rus]

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.

Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики

(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy

подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в

вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики

поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика

снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает

ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни

фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,

все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.

Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на

него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,

pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх

вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей

делянки бежали внyтpи вагона.

[tornado]

Судя по основательности полиграфии, случаи неоднократны...

Они не просто неоднократны - это _постоянная_ статья расходов владельца бензоколонки. И пистолеты делают специально с тонким участком металла в рукоятке, чтобы _обламывался у конца шланга_, а не разметеливал колонку, таща ее за собой.

А относительно истории со справкой из ОВД, это действительно реальный текст справки. Веселое в том, что эту справку в ГАИ не спрашивают - она банально не нужна; проходил на собственном опыте.

[Skvorez]

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[tornado]

Фигня все эти бодилифты! Авто должно быть комфортным!

[attachmentid=9981]

[Serjik]

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами

мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и

приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники

заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять

собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

[Bolomut]

Как насчет снегурочки . Елку не забудтье украсить

http://turbonet.ru/2007.html

[Al10rus]

Порадовал Саня, вся контора развлекается.

[tornado]

"В жизни, сынок, можно многое успеть. Если не надорваться" (С) "Последний дюйм"

http://www.mojoflix.com/Video/Trailer-1.html

[прадовод]

да и нет

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html

[vintik]

15 признаков того, что у вас праворукий автомобиль:

"это не повод посеять рознь - это шутка (мож неудачная конечно) - сильно не пинайте

1. У вас кондиционер и автомат

2. Вам удобней выходить за сигаретами к ларьку

3. Зато с деффками знакомица можно прям на ходу (ущипнуть даже можно)

4. Вам жаль тазоводов

5. Вы не понимаете – как раньше ездили на Оке?

6. Если чо – за вас отомстит Дальний Восток

7. Вы лучше видите между рядами на дороге (когда стоите во втором)

8. Зато иномарка

9. Вы не знаете, руль для компьютера – он с какой стороны?

10. В Англии, Австралии и на Крите вы будете как дома

11. Вы уверены, что леворуких «японцев» не бывает

12. Зато для себя японцы делают лучше

13. У вас в машине ТВ, навигация, радио – но у нас это не работает

14. Иероглифы становятся все понятнее

15. Все остальные автолюбители ничего не понимают "

[ABri]

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. - Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь - в качестве подарка - просить дантиста.

- Это почему в качестве подарка? - заломил бровь Дед.

- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!

- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. - Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли - и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.

- Ты - труп! - бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. - У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.

- А она тяжелая? - озабочено поинтересовалась Снегурка.

- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. - Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. - С гвоздём семь.

- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.

- А ракетный двигатель если нацепить? - умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. - Целый двигатель - да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.

- Может, из ружья его? - спросил кто-то, ковыряясь в носу.

- Ружьё есть? - живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.

- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка - одна.

- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

- Где же он выпивку то берёт? - яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.

- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. - Две недели вил. Вот и успел натаскать.

- Может его приманить как-то? Он сладости любит? - странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. - Чем бы его снять?

- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.

- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! - просияла она.

- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!

- Новый год! - дружно завопили дети.

- Что это вы там делаете? - тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? - громко завопила девушка

- Зажигаем ёлку!!! - в восторге запищали дети.

- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.

Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.

Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

(с) Нимаё.

[S190]

Вот подсмотрел на авто ру

Мы били клиента.....

"Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга."

Питер Друкер.

Мы били клиента.....

Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты и слышался топот спускающихся по летнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял что ещё немного и клиента растерзают в клочья.

Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь?».

Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь.

- `Я разговариваю с людьми.`

Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и ,самое главное, с КЛИЕНТАМИ.

Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою моё желание помочь воспринимается привратно.

"Скидка."

Любая вещь или услуга стоит столько , сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.

Я даю скидку лишь в трех случаях.

1. Человек мне симпатичен и интересен . В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны.

2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним.

3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.

И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.

1. Почему у Вас так ЭТО дешево?

2. и почему у ВАС такая маленькая скидка?

Сначала я отвечал стандартно.

1. Если хотите я могу сделать подороже.

2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая.

Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку.

Клиент ВСЕГДА оставался доволен!

( Личный вывод: Скидка для клиента, это не материальный аспект, а жест расположения и уважения к нему. ) .

"Гарантия."

-Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ?

-Соединяй.

Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать.

Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность её починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам , огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика.

- Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую.

- Какой у вас хороший салон !@#^»;%?!

Кабы я знал что я сделал.

Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную» ,по его словам бракованную штуку.

Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел.

Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии.

Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне.

(Дальше привожу прямой диалог)

- Вы обманули меня!

-Всмысле?

-ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!!

-Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые.

-Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000!

-Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации.

Следите за моей версией причинно следственной связи…

1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ.

2. Она поломалась и гарантия на неё закончилась 0.5 года назад.

3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на то, что гарантия на неё закончилась.

4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не рассчитывал.

- Вызовите мне вашего самого главного.

-Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то ещё найти.

-Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали что гарантия пожизненная?

-Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел.

-А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас стоит 1000?

-Так Вы же покупали её 1.5 года назад и она так стоила.

-Ненужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ 3000, и я её куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не буду.

………………………

на этом мои доводы закончились.

Я поинтересовался а не натирает ли моя шея у него между ног, получив утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного успокоился.

Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону , и приперся ко мне с новыми вариантами бартерных сделок.

К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант.

Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не появится в салоне.

Казалось бы все, но он ещё вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям.

……….

А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться и не один…..

"Ну-ка ,блять, быстро разменяйте мне 100 рублей."

В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.

У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители.

Резкий громкий голос сбил меня с мысли…

- Ну-ка ,блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.

Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе.

Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.

- Меня , блять , кто-нибудь вообще слышит?

Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули.

- Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет.

-А где эта , блять, кассир ходит? Я , блять, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал- Вот эту вот хуйню купить хочу, а кассира нет.

Меня уже начало трести.

- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет.

-Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту хуйню купить, а кассипы в это время ссут! Где у вас тут главный.

И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил.

- Слышь ТЫ! Что у тебя за ##### здесь творится вообще?

Меня уже конкретно трясло.

-Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится.

-И чЁ будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок.

- И ТЕБЯ отсюда выведут.

- Ты чЁли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон.

-Зачем я, охрана.

- Ну давай блять, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.

Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..

Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что ещё немного и клиента растерзают в клочья.

Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины.

Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться.

Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех.

Подошла охрана.

-В чем дело?- поинтересовался охранник?

-Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило.

-Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник.

-Вызывайте Ментов!- скомандовал я.

Мужичок , поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы ещё некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему нахуй навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии.

Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.

Этой ночью я долго не мог уснуть.

Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте , по очереди сменяясь у «станка» , Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землёй на складе, в расстроенных чувствах ещё долго причитал тыкая указательным пальцем в небо:

- ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил!

Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с передоззом, спустившимся вниз после известия о драке.

-Чувак!!! Что тут вообще было?

- Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.

P.S. Пойду почитаю жалобную книгу.

[Lev100]

2 S190 Святой человек!!!! Я под столом....

[attachmentid=10066][attachmentid=10067][attachmentid=10068]

[tornado]

Это конечно :[|||||||||||||||]:, но это первоисточник (на немецком) и это я сам сканил и сейчас держу в руках - это не свист, а реальная _детская_ книжка! И как смачно это звучит на немецком! Даже если не знать языка все равно ясно.

[attachmentid=10089]

[attachmentid=10090]

[attachmentid=10091]

[attachmentid=10092]

[attachmentid=10093]

[attachmentid=10094]

[attachmentid=10095]

[attachmentid=10096]

[attachmentid=10097]

[attachmentid=10098]

[Al10rus]

Ещё раз п ро финский фольклёр

http://www.holly-dolly.de/