смешилки возвращаются

[Tim4r70 3]

http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs

[Moskit]

угарная тема,ИМХО

http://www.ochevidets.ru/rolik/4918/

[tornado]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

[поскипано]

Уволили главреда за следующее:

"Это что за большевик лезет к нам на броневик? Друг рабочих и крестьян, враг буржуев и дворян. Он большую кепку носит, букву "Р" не произносит, тыры-пыры [не помню] и простой, догадайся кто такой." Чтобы не помахнулись в перевернутом было напысано (Ленин).

Имеется ошибка: загадка "мы ребята боевые, ищем щели половые" не про веник а про тараканов.

Рапорт про летунов, где правый налил в сапоги левому, скорее всего фальшифка: известно даже и ежу, что летуны ходят в ботинках, даже на парадах - год-то 87, не Великая Отечественная ведь. Август месяц, западная Украина - вообщем унтами не пахнет.

Даже несмотря на то, что когда Б-г наводил порядок на земле, авиация была в воздухе, а когда стали наводить порядок в воздухе, была нелетная погода.

[Mikhail]

фотошоп и правльное пользование

[Сарацин ака Lado Jun]

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

[Lion]

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт - в жену попадает...

[Сарацин ака Lado Jun]

"Убейте живую музыку"

- Тээкс.. Ай. Айхи? Я правильно говорю.

- Правильно. Можно Ихи. Бог Музыки.

- Ну... Какой вы бог мы еще посмотрим. Что вы умеете?

- Все! Я умею все.Вот.

И гитара простонала. И откуда-то из души вырвалось «I Love You More Than You'll Ever Know». И ниоткуда, полушепотом рассказал то же самое саксофон.

- Впечатляет. Это чье?

- Blood, sweat & tears. Это же они. А Флитвуд Мак – вот посмотрите.

И опять все куда-то исчезло, кроме гитары и голоса.

- Похоже?

- Дааа. Это даже где-то как Гарри Мур. Очень похоже.

- Гарри? Попопсовей он, наверное. Но хорош. Настоящий блюз делается так.

И полусонный вокал немного в нос себе. И спор о чем-то клавиш и гитары. И поддакивание губной гармоники.

- Ухты. Это..

- Allman Brothers, разумеется. Ну как вам?

- Вы действительно бог. А кроме блюзов? Поживее что-нибудь?

- Конечно. Слэйдовское гудбай тиджейн? Пойдет?

- А голосом вытянется?

- Я ж Айхи! Да вот.

И бешенное «Look at Youself»..

- Стоп, стоп. Эт разве Слэйд? Это ж Юрай Хип.

- Правильно. А вот это Слэйд. I Won't Let It Appen Agen.

- Эхх. Было же.. А еще кого?

- Да говорю же. Айхи – бог музыки. Что угодно.

- И Назарет?

- Телеграм? А? Хоть сейчас.

- Нет, нет. А Стикс? Знаете?

- Ну конечно. Стикс, Форинер, Манфред Мэнн.. Это ж тоже музыка.

- А.. А допустим джаз?

- А джаз разве не музыка? Рэй Чарльз, Эллингтон, Армстронг? Из новых кого-то? Джэйми Каллама? Дайану Кралл? Что угодно. Вся, абсолютно вся музыка. Только скажите.

- Верю, верю. Только боюсь вы нам не подойдете. Для вас у нас работы нет.

- Почему? Разве не сказано в объявлении «Ресторану с живой музыкой требуется певец и музыкант»? Я же все, что с музыкой связано знаю. Все имена, все песни, все аккорды..

- Все так. Только играть надо будет... Немного другое. Обычно – Шуфутинский, Кричевский, Асмолов.. Ну и из попсы кого-нибудь – Филю там, Аллегрову...

- Ой. А кто это?

- Вот-вот. Вы же бог музыки. А тут бог ремесла нужен.

"Убейте живую музыку" - скандировали посетители.

[Skvorez]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[JEEPpopotam]

http://www.c400.ru/index.php?newsid=1019

[Бригантина]

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

201208[/snapback]

БРАВО! :-))

А вот последний прикол, который я услышала.

Взято тут

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[Пушкинъ]

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

ДЕТИ: Жигули!

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива!

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?

ДЕТИ: Мерседес!

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

ДЕТИ: Джип!

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?

ДЕТИ: ДэПээС-ник!

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя :

ДЕТИ: Постовой!

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?

ДЕТИ: Газель!

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Этот дядя :

ДЕТИ: ПиDарас

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?

ДЕТИ: ни х@я!...

[Сарацин ака Lado Jun]

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

— Джеймс! А что это у вас?

— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!

— Ну, и что же они показывают?

— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!

— Но они врут!

— Нет, они просто немного спешат!

Звонок по телефону:

— Это больница?

— Морг.

— Ой, мне еще рано.

— Мы подождем!

Парень с овцой на руках заходит в комнату, где на кровати лежит девушка и говорит:

- Вот свинья с которой я занимаюсь сексом, когда у тебя болит голова.

- Идиот, это же овца!!

- Я вообще не с тобой сейчас разговариваю..

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?

— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

— Ох, уж эти рабы!

Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:

-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!

Оглядываясь около двери говорит:

-Пап, даже не думай меня останавливать!

-Я не останавливаю, я с тобой!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой скворечник!?

- Как какой? Обыкновенный - деревянный.

- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.

- Ну что же, пригласите.

- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.

- Не могу.

- Почему?

- А у меня дома скворечник недоделанный.

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай потрахаемся?

Она ему отвечает:

- Ок, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

В общежитии девушку готовят к свиданию:

- Давай по 50 грамм для храбрости!

- А может, лучше по 100 для глупости?...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Что такое беременная девушка ?

- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?

- Нет. Будут мешать советами.

[Сарацин ака Lado Jun]

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!

- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?

- Что же мне, Ирану их дарить?

Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.

Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.

Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».

Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».

Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.

- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.

- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?

- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.

- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.

- Маловато, что-то – всего один баллон.

- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.

- Ладно, давай, что у нас там дальше.

- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.

- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

[Сарацин ака Lado Jun]

http://apazhe.net/2007/01/31/4731/#respond*ROFL

[CTPEK]

http://www.spynet.ru/2007/02/15/babka.html

[Zooh]

To: Lado Jun

Во-первых, что автора не указал? А во-вторых, начало отрезал

http://udaff.com/creo/69531.html

[tornado]

http://ru.fishki.net/picsw/042007/20/podborka/18.jpg

если :[|||||||||||||||||||||||]: не пинать сильно.

[Сарацин ака Lado Jun]

сорри- мне рассылкой так пришло...

[Сарацин ака Lado Jun]

Обознатушки

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,

Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр

пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло

этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на

которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все

выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного

лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав

полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько

километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека

заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем

районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и

установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок —

колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес

Гелендваген”.

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над

товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину

неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной

карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

“Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”,

да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ”

Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,

естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал

помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми

намерениями...

В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу

своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было

совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли

пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”.

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей —

молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на

серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе

внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу

заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп!

Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках

вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех

и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не

растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и

закричала:

— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал

водителю:

— Вперед! Полный ход! Прорвемся!

”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...

Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно

вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал

оптический прицел карабина...

“Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил

двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:

— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

“Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник.

В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой

смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все

отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его

“макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал

пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок

руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,

милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком”

Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись

назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди

пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины

открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел

к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги”

сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал

деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.

В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах

милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил

взятку и отправил с места преступления патрульную машину...

Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на

предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,

шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону

мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:

— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала

друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и

компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту

Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали

к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец

поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,

что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина

подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный

стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и

предложили выпить за знакомство.

— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение

сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.

— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.

— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать

предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:

стрельнули — и концы в воду.

— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили

охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.

— И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал

допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.

— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно,

дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все

схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.

— Какой лицензии? — удивился предприниматель.

— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток

охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.

После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же

выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На

следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все

отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен

поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их

телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и

снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

[Леха Гамми]

НЕмного мультфильмов с несовсем нормативной лексикой - но прикольно (местами)

Гена и Чебурашка

Буревестник - М.Горький

Звездные войны

Деффчата

http://www.youtube.com/watch?v=XoqipLWnsWE...related&search=