смешилки возвращаются

[Al10rus 1]

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я

насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у

нас абы как. Но такого бреда....

Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,

Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом

КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою

полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с

зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –

интересуюсь я.

Далее главное:

- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не

прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....

Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

http://nasnet.ru/

[Шайтан]

Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— "Ну", — говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и

говорит — "Прощай, мама…"

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается…

anekdotov.net (с)

[Шайтан]

Обратите внимание на зеркало заднего вида. За рулем женщина [attachmentid=15051]

[Mikhail]

О РАЗНЫХ ФАМИЛИЯХ В ГОРОДЕ МОСКВЕ

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской

телефонной сети и вычислить смешные фамилии.

Ну вот что у нас есть в коллекции - Какашкинд, БляТко, Чмырюк,

женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),

мужик по фамилии Тампак, достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман

(вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать

еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной

фирмы по фамилии Писькин.

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА

1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа

интернациональный крокодил).

2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)

3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве

маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще

без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто

Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру,

Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только

порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию

Бобик. Или Бобик-Рабинович, которых аж четверо. А Недрищевых в Москве

двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, как это ни странно, именно пять. На трех Надхуллиных

приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо

тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква

"Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес,

один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна фамилия

Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств с гордостью носят

фамилию Педик.

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне еще очень

неплохо живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя,

Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,

Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти

Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и

даже четыре Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше,

чем плохих.

[Big Tema]

http://video.mail.ru/list/lelik77rus/99/198.html#c_17

Оцените как прожгли простые русские мужики где-то в глубинке...

[CTPEK]

[Schimano]

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:

— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не

виделись лет 5).

После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):

- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не

хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить

на пару дней? Выручай, а...

Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,

плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным

транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону:

Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа

одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару

приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И

заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с

оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....

А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

[Unleashed!]

Лед тронулся...

[tornado]

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:.....

Хороший способ. Беру на заметку.

[Сарацин ака Lado Jun]

Истории

Вазелиновое масло

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...

И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.

Ору через всю аптеку

- а масло у вас в чем?!

- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

©Кобах

Лечитесь, господа, лечитесь!

Работаю я в редакции одной медицинской газеты. Мы пропагандируем всякие нетрадиционные методики, йога там, фитотерапия и пр. ерунда (нет, я сам нормальный и, если заболею, не 33 травы завариваю и не мудры выполняю, а таблетки ем). Но по долгу службы приходится общаться с "нормальными" врачами - хирургами, кардиологами. И вот один из них, узнав, где я работаю и о чем наша газета, сначала долго плевался, а потом рассказал историю про легендарного мужика, который в течение года трижды попадал к ним в больницу с самыми разными диагнозами.

-- Вот вы говорите -- народная медицина, мудрость поколений... Фигня все это, уж не обижайтесь. Слушайте лучше.

Жил да был нормальный мужик, токарь-слесарь какой-то, ничем особо не заморачивался. И вот угораздило его жениться на бабе, где вся семья (жена, теща, сестра тещи и даже бабка) была "повернута" на народной медицине. Сам мужик здоровье имел вроде нормальное и ничем, кроме всяких ОРЗ и похмелья по понедельникам, не страдал. Но женская часть его семьи убедила несчастного в том, что главное - это профилактика болезней и здоровый образ жизни. И заставила его заняться "выведением шлаков" (кажется, это по Малахову - голодание, клизмы и прочий бред). А у мужика были, как оказалось, латентный гастрит и, как у всякого пьющего человека, легкий холецеститик (пожрет острого-копченого-жирного с водочкой-пивком, и справа под ребрами потягивает), при которых, если кто не знает, голодание противопоказано категорически. Но он, когда скрутило живот, поверил теще и жене, что это, мол, "организм начал правильно работать" и, мол, скоро пройдет. Доочищался он до срочной госпитализации. Едва-едва удалось избежать операции.

Выписался он, короче, а бабы его жалеют -- ах, какой слабенький! Надо, говорят, закаляться, здоровье укреплять. Он, в принципе, согласен: надо. И его, болезного, давай закалять по системе Порфирия Иванова (кто не знает -- это голым по морозу бегать и ледяной водой обливаться). Он раз, другой облился, чувствует -- плохо ему, вроде температурит. А эти в один голос -- нормально, криотерапия, вон Иванов сам до 100 лет прожил! Ща еще одно ведерочко -- и температурку-то собьем! "Досбивались" до того, что буквально через месяц после выписки из больницы мужик угодил туда опять -- с тяжелейшим крупозным воспалением легких, осложненным ларингостенозом (это когда в результате воспаления глотки так сужается просвет в горле, что вздохнуть нельзя; можно и коней двинуть...). В больнице он провел полтора месяца и, вернувшись, сказал, что если хоть раз услышит слова "нетрадиционная медицина", "оздоровительная методика" и пр., немедленно подаст на развод, а тещу предварительно утопит в проруби по методу Порфирия Иванова. Вроде отвязались от него.

Но им, и жене, и теще, его жалко! И они стали заботиться о здоровье мужа/зятя по-другому. Купили люстру Чижевского, чтобы она воздух оздоравливала, и повесили ее на кухне. Нормально. Мужик не возражал. Висит и пусть его висит.

Но вот однажды решил он убраться. Пол там подмести, раковину помыть... И люстру протереть заодно. Встал на стол одной ногой, на плиту -- другой (босиком был, заметьте!), и полез влажной тряпкой в изобретение товарища Чижевского. А оно, изобретение это, под напряжением! И как его долбануло -- через "землю" -- он же на плите босой ногой стоял! Так и полетел он, что твой Икарушка... В больнице поставили диагноз: сотряс мозга 2 степени и перелом лучевой кости.

-- Вот уж года полтора прошло, как он выписался, -- заканчивает доктор свой рассказ, -- больше пока не привозили. Одно из двух: либо доконали его бабы, либо все-таки инстинкт самосохранения у него сработал, и он развелся. А вы говорите -- нетрадиционная медицина...

Как работать, как отдыхать

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!

Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для

настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он

отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!

Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.

Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.

Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!

Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).

Итог.

Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).

После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было

время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

[serg Spb]

Наверное старье, но забавно:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

[Schimano]

Мужчина, говорящий, своей возлюбленной - давай поженимся,

подсознательно имеет в виду: давай будем трахаться с тобой всегда.

Но только с годами ему удается оценить игру слов...

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Тепло, нет солнца, ночь ненастна...

Уже не дрыхнешь, гад ужасный?

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Одни с ходу определяют модель спортивных авто, другие на них ездят.

[Tim4r70]

[attachmentid=15395]

в зеленограде

[Tim4r70]

[attachmentid=15396]

в лунево

[Tim4r70]

[attachmentid=15398]

на каждом BP

[прадовод]

прикольная идея!

http://video.mail.ru/bk/5420310/2/53.html?from_catalog=1

[CARA]

Поздней осенью прогуливаясь на улице и ловя ртом первые снежинки убедитесь, что все птицы улетели на юг.

Ещё одно отличие отечественного автопрома от иностранного:

у иномарки 2 положения двери - "открыто" и "закрыто". У российского автомобиля три... "открыто", "закрыто" и "незакрыто"...

Долгое время Галя доставала своего мужа Колю, чтобы он купил ей мобильный телефон.

На возражения, что ей никто не будет звонить и что она никогда не научится им пользоваться, Галя отвечала, что в деревне у всех уже есть телефоны и он нужен не для разговоров, а как признак современного благополучия.

Наконец, Коля не выдержал. Пошел в гараж сделал из деревяшки телефон, вырезал кнопки, дисплей, надпись "Нокия" и подарил его Гале.

Через два дня на базаре деревенские воры замечают Галю, которая разговаривает по телефону редкой модели. Они крадут телефон и обнаруживают, что он деревянный. Люди воспринимают это как личное оскорбление и решают отомстить. Написали ночью дерьмом на заборе "ГАЛЯ - С&КА."

Утром Коля вышел на крыльцо и увидел надпись.

Кричит: "Галя, иди сюда! Тебе СМС пришел!"

[Schimano]

"Красивая игра Бильярд"

[attachmentid=15600]

[Al10rus]

Дорожные байки

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной

десятке

Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно

врезалась в столб,

после чего ее развернуло поперек дороги.

За рулем был как обычно Шурупов.

- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.

- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.

- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.

- Кого? - не понял Шурупов.

- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов

я появлюсь.

- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!

- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?

Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него

автомобилей.

Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.

- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,

- представился Жезлов Шурупову.

- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.

- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.

- Ты же сам все видел, Глеб!

- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,

придется заплатить.

Баксов триста с тебя муниципалы слупят.

- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову

сто американских баксов.

- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!

Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача

денег.

К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.

- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и

была.

Вот только деньги на ремонт где теперь брать?

- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде

должно хватить?

Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта

Жезлова,

который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт

служебной машины.

_____________

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах

с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали

"феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80

км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе

даром.

- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.

- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?

- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.

- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел

обсуждать приказы начальника.

- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет

напарники, и машину обычно водишь ты.

- Ну?

- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию

выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас!

- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?

- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.

- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?

- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.

Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре

скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже

остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру

"120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы

гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро

находили второе нарушение - неисправный спидометр.

Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив

положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не

думал, что его развалина может развивать такую скорость.

- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, -

смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда

старичок уехал.

- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро

заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так

топорщились.

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою

служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в

машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители

тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не

выдержал.

- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не

останавливаем, да оно и без толку.

- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил

Жезлов.

- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?

- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.

Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо

наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил

ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его

попросили.

- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не

выдержал Шурупов.

- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.

- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил

Шурупов.

- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не

дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь

меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!

- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как

черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.

- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен

сегодня Федюков что-нибудь заработает!

- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.

- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство

морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший

лейтенант Жезлов.

анекдот.ру

[Mikhail]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.