смешилки возвращаются

[CARA 0]

To: Al10rus

[Fire(rus)]

Перед свадьбой:

ОН:  Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН:  Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН:  Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН:  Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН:  Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН:  Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

208962[/snapback]

Супер!"!!

[Бригантина]

Зачет!! интересно, а про женщин что-нибудь подобное есть?

[arkadas]

На светофоре тазик тихонько бьет мерина. Тишина. Мужик думает - убьют!

Тихо.

Он вылез, подошел, стал вглядываться сквозь тонировку. Ни хрена не видно. И так и этак. Все вокруг уже поехали, он как дурак постоял возле мерина, плечами пожал - че за дела, тукнул-то не сильно, сел и уехал. Вдруг дверь мерина распахивается, выскакивает взъерошенный детина со стволом в руке:

- Бл@, козла упустил, пока эту подушку гребаную прогрыз!!!

[Рыбак]

Рыбаки поймут

[Рыбак]

Вот это "ЛИФТ"

[Abor Mot]

xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?

xxx: тот ему - плакал

xxx: мент - не ########и.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..

xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

--------------------------------------------------------------

Totchi

какая хорошая профессия анастезиолог) они ведь единственные врачи которые людям реально делают хорошо)))))

LifeEnder

почему же...

LifeEnder

любой врач может сделать хорошо

LifeEnder

для этого впрочем даже врачом не надо быть..

---------------------------------------------------------------

*****:

Настроил в квартире сетку, всё серьёзно. Три стационарки по разным комнатам - одна качает 24/7, две остальные - матери и сестры - "вспомогательные", на каждой висит по принтеру. Что бы не бегать каждый раз, не смотреть напечаталось ли там чего, повесил над каждым принтером по веб-камере.

*****:

Управление всем осуществлеятся с ноута, который подрублен по WiFi. Сидишь, значит, с ноутом на коленях, и чувствуешь себя богом - нажал одну кнопку - картинко качеством немеряным печатаетсо, нажал другую кнопку - документ умный и серьёзный из лазерника вылезает, дотронулся до тач-пада - и новые гигабайты вареза в очередь встали.

*****:

Нет, надо было этому коту нассать в роутер...

---------------------------------------------------------------

У подруги сын есть, умненький мальчишка, ещё в начальной школе учиться, всё по русскому пишет правильно, вот путает букву 'Д' с 'Б' постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду ...".

---------------------------------------------------------------

Вопрос у меня в компьютерном магазине:

- А у вас есть флешка со свистком?

- ???... А почему именно со свистком?

- Потому что я учитель физкультуры!

[Troglodit]

Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.

- ???

- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,

или длину волны.

Пейнтбол:

"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

— Я сплю.

— Ну не спи. Давай поговорим.

— Завтра поговорим. Давай спи.

— Ну зайка.

— Ну солнышко, я хочу спать.

— А я тебя хочу.

— Ну рассказывай что там у тебя?

Юзер:

- А флешку у нас куда можно засунуть?

Админ:

- Себе в задницу, например.

Юзер:

- А что-нибудь более компьютерное?

Админ:

- Ну... мне в задницу...

[Артёмий]

не мое...

У меня в воскресенье казус произошел.

Еду я значит из сада, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на стенку багажника и аккуратно его туда опустил.

Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как его оттуда достать.

Мораль: прежде чем засунуть груз в багажник, подумай как его потом доставать.

[Abor Mot]

Стырено на просторах инета:

Приметы, блин...

-------------------------------------

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У чёрных кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя УЖЕ = прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень....

[прадовод]

на karaul.ru, понравилось.

сказочный долбобиип

/ 13:42 15.05.07

Преамбула.

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но

для определенности). А так как обладает двумя отличительными

особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,

на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка

была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и

забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда

знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан

белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный

далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но

обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не

остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,

типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,

но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые

приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово

созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу

сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще

один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из

машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим

миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио

устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто

слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались

сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на

машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?

Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную

фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

[tornado]

http://auto.mail.ru/news?id=22436

помоему это сюда.

[tornado]

http://fishki.net/comment.php?id=21173

[Рыбак]

Все же любит дочка большие машины

[Al10rus]

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон

принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего

хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии

пересекать нельзя?

Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так

вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш

транспорт — автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в

сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый

халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на

пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными

улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула

головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного

врача госпиталя и залилась горькими слезами.

— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания

дрожащий голос девушки.

— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный

вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,

операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно

сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить

какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка

в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на

перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,

согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую

помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним

целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,

что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это

наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном

переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это

же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям

подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник

весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить

и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе

грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем

выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен

был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще

неизвестно, чем бы все кончилось.

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив

госпиталя в них какой-то ас врезался.

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего

экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную

гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,

достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую

красную линию прямо посередине поврежденного колена.

— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а

операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год

будете в футбол играть!

— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении

внушительной свиты вошел главврач.

— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к

пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.

Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал

головой.

— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой

невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем

временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную

линию значительно выше колена поврежденной ноги.

— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,

сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в

обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро

вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили

больного из операционной.

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз

зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник

весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному

городскому маршруту.

— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью

сложно ездить. А уж в час пик!..

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой

сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога

оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной

машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению

автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного

входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно

посмотрела на офицера.

— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас

вернусь.

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых

роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода

назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не

ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,

ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным

водителем.

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник

приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда

автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!

Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке

визита президента закончены!

[Abor Mot]

©тырено, как всегда:

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.

Она : ))))) Привет. я тебя тоже хочу.

Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку

Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.

Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.

Она: ))) ты меня так возбуждаешь!

Он: аккуратно кладу тебя на диван.

Она: прижимаю тебя к себе

Он: снимаю с тебя трусики

Она: О войди же в меня

Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться

Она: Да-да давай !

Он: я ускоряюсь.

Она: оооооо как мне хорошо

Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот

Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела

Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.

Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.

Она: Миша?

Он: Лена?

Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

[Lion]

[Abor Mot]

Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пи*дец, через силу ест

вкусный борщ и котлеты.

- Много работы сегодня? - спрашивает жена.

- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,

два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:

все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,

ну куда рожать-то?

Под ногами вьется сын-школьник.

- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.

Маму я уже спросил. А ты где работаешь?

Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном за*бе ответил:

- Сынок, есть такая работа - людей из пи*ды вытаскивать...

[Abor Mot]

Звонят на биржу труда из автосервиса:

- Нам нужен автомеханик.

- Механиков нет, есть гинеколог.

- Да нам механик нужен...

- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,

так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную

трубу перебрал!

[Ellen72]

Очень прикольно А вот та смешная история, где девушка врач сдавала вождение. чем-то мне напоминает собственное обучение)