смешилки возвращаются

[Большой 0]

Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

- Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.

- Да слышу-слышу, я не наркотик.

- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,

Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным

идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил

истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,

проживающими в этой квартире.

Встечаются два старых друга:

-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.

-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну

этот как его:"Машенька"

- И как,помогло?

- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

[Большой]

http://www.youtube.com/watch?v=JrzE30gIZEs

[Капитан Улитка]

http://fishki.net/comment.php?id=100964

[Mikhail]

To: @Капитан Улитка, для этого есть другая тема, не менее прекрасная

[Сергей 36]

http://fishki.net/comment.php?id=100964

ГААААААААДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :ok: :ok: :cry: :cry: :cry:

[tyngys]

Все на ёгу!!! Вот в чём сила, Брат!

[ГОНЩИК СПИДИ]

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[Mikhail]

суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Hово-Петровское, Истринский район.

Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

H.Г. Тайманов

[tlk-72]

To: @Mikhail, Миш!, баяну уже лет 6 , но перечитать здорово , спасибо, че-то немогу про ипиратора МТС найти, с удовольствием бы послушал.

[Снайпер]

Читатели пишут в газету:

«Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было

половое сношение - в любом смысле слова».

Ира, Орел

«Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он

прерывается приходом мужа...»

Л.И., Тула

«Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу...»

С.В., Одесса

«Когда мы познакомились, она сказала: 'Учти, я женщина дорогая'.

Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на

лечение венерического заболевания.»

Владимир К., Москва

«Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на

голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые

поняла, что вместе жить мы не сможем...»

И.Н-ва, Вологда

«Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда

гонял меня по селу с криком: 'Проститутка!'»

Ольга П., Московская область

«В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор

считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут.»

Максим, Щелково.

«Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.»

Инна, Нижний Новгород

«Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица,

как Катя. И действительно - она не полюбила меня...»

Б.Б., Петропавловск-Камчатский

«Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она

имелась в нашем городишке...»

Л.Ю., Дмитров

«Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...»

Тамара, Воркута

«То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она

почти десять лет работала дояркой...»

Михаил П., Томская обл.

«Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим

спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще

350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь'."

Слава, Краснодарский край

«Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу

в незнакомую компанию именно этими местами вперед.»

Карина, Санкт-Петербург.

«Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту".

Роза Р., Судак

«По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а

утром спросить, почему я такой грустный...»

Ж., Ржев

«Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что

я поняла - он влюбился...»

Алла Б., Хабаровск

«Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена

половым путем.»

Андрей, Витебск

«И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но

до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда.»

Е.Л.К., Чебоксары

«Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело

на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в

постели.»

Е.Н., Нижний Новгород

«Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он

получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не

рискнула проверить.»

Света Д., Челябинск

«Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на

балкон, если, конечно, не очень холодно.»

Татьяна, Ярославль

«Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что

женится на моей подруге.»

Алена Р., Звенигород

"Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.

Ольга Б., Курская обл.

"И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и

стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль:

презерватив-то забыли!"

"Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что

подумал: хорошо, хоть не настоящий..."

Олег М., Мурманск

"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно

инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день".

"У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил

и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог"

Света В., Воронеж

"В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

Дмитрий В., Кемерово

"Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана

подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу,

поступил со мной жестоко".

Федор, Иркутск

"Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше

ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает".

"Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться,

когда, наконец, наступит оргазм".

"Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины".

Регина Л., Выборг

"Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так и сяк, но не нашли".

"У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила".

Аня, Кировская область.

"Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто?"

Сергей П., Владимир

[Al10rus]

Газета "Известия" от 15 ноября 2011 г.

Госдума приступила к сокращениям.

"Госдума учла опыт Совета Федерации, уже утвердившего свою новую

структуру (комиссии упразднены, число комитетов сокращено с 10 до 27)".

[Nov]

Извиняюсь ежели было, взято с другого ресурса.

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е....т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Снайпер]

Здравствуйте, Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте...

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...

- Слушай, ты!...

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к чертовой матери! Дура!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

[Pastuch]

http://fishki.net/comment.php?id=100964

Хочу быть её учеником.

[Шайтан]

Мишка подпортил Секвойу

[Большой]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач

и несколько практиканток.

Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя

одну из них.

Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Как сохранить семейную идиллию:

- отвернись от телевизора;

- послушай, что она говорит;

- повтори последнюю фразу;

- скажи, что в этом есть рациональное зерно;

- повернись к телевизору.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"

через минуту опять:

- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"

через некоторое время снова:

- "... , чья же это попонька?"

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

В Москве все так дорого! «Ламбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов

стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Надпись в видеопрокате:

"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

В кабинет заходит пациент:

-Здравствуйте, доктор, вот и мы!

- Кто "мы" ?

- Я и глисты !

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Муж ругается с женой:

-Почему ты никак не можешь понять?Нету такого понятия как ТВОЁ! Всё наше! Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?

Жена удивлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:

-Наш лифчик!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив молодой дамы, которая не думала скрывать свое красивые ножки, под короткой юбкой.

- Даю сто франков ,мадам, если вы немного поднимите свою юбочку!- восклицает он возбужденно. Девушка с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку. Спустя 5 минут добавляет;

Если вы дадите столько же, то я покажу место где, мне вырезали аппендицит! Француз тотчас вручает ей еще купюру.

- Вот здесь, - говорит дама и указывает на больницу, мимо которой они проезжают...

[Медwедь]

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30

- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки...

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

Изменено 16 ноября 2011 пользователем Медwедь

[конго]

спасение - со звуком

[Полька]

[Fire(rus)]

спасение - со звуком

правильная ссылка http://www.yapfiles.ru/show/311342/23c53fcc0d58893d115c5873603b7e59.flv.html