Dead Moroz

Пословицы научным языком: "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности " (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

теперь вот так [attachmentid=80314]

А если тормозной диск фиксировать тормозным суппортом от минимотоциклов каких-нибудь? Есть такие, применяются в основном на передних колёсах: тормоз дисковый, но привод тросовый. Видел такие в Москве в продаже прошлым летом на втором (третьем?) этаже в здании там где всякие мопеды и з/ч к ним, напротив барахолки Южный порт. Стоили порядка 700 р, новенькие. Там кстати и гидравлические были и ГТЦ к ним. Всё легкое и компактное.

Износ просто запредельный, это же липучка, и ей не надо к горячему асфальту прилипать, не любит она этого.

Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! И какой же был мотив? Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся! -Новое – это хорошо забытое старое… -Маленькое – это хорошо обгрызенное большое -Мертвое – это хорошо убитое живое -Соленое – это хорошо подкисленное щелочное -Зеленое – это хорошо подсиненное желтое -Тонкое – это хорошо похудевшее толстое -Японское – это хорошо загримированное китайское -Грязное – это хорошо испачканное чистое -Тухлое – это хорошо припрятанное свежее -Пьяное – это хорошо подгулявшее трезвое -Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное -Свое – это хорошо украденное чужое -Острое – это хорошо заточенное тупое -Жареное – это хорошо нагретое сырое Петька спрашивает у Василия Ивановича: -Василий Иванович, а что такое секс? -Ну вот, Петька, представь, я стою перед полком, достаю гранату, выдёргиваю чеку и кричу: “ложись!!!”, и все лежат. -Ну, а секс? -Какой к черту секс – граната без чеки в руке!

А если посмотреть с другой стороны - удлиняешь поворотную цапфу (кулак?) и ничего переносить не надо. А вот проставку под шаровую не надо, т.к. "разойдётся плоскость горизонта", шаровой и оси рычага. Навскидку не скажу, что от неё зависит, но всё-таки думаю, что единую плоскость трогать преждевременно.

Я наверное скажу какую-нибудь глупость, но далеко не всё выделяемое тепло от сгорания топлива рассеивается через радиатор. А если вентилятора вообще нет, каков отвод тепла от ДВС? Ноль, да? А ведь он (отвод тепла) есть. От самого ДВС, от необдуваемого встречным воздухом радиатора, от радиатора печки, от выпускного тракта, наконец. И ещё: а родной вентилятор на виске в состоянии прокачивать 3 - 6 кубов в секунду? И это при каких оборотах ДВС? Если максимальных, то и выделяемого тепла максимум. Почему тогда перегретый мотор надо остужать на холостых, ведь при этом родной вентилятор работает приблизительно на 20% от своей производительности (холостые 800 об/мин, максимальные 4000), а вот электрический будет работать на 100%, при этом обдувая не только радиатор, но и сам ДВС. Давайте уже фото установленных электро с наблюдениями, как они себя ведут! P.S. Всю зиму отъездил вообще без вентилятора, минусов не отмечено, одни плюсы, правда и серьёзно побуксовать не доводилось.

ЖЕНЩИНЫ В АВТОМАГАЗИНАХ (СЛУЧАЙ НЕ ЕДИНИЧЕН) Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по – быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех: Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди валится на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! ГРУДИ, ХА – ХА – ХА!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Половину очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо! Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во, мля!!! следующий.

К нам хоть шариковую ручку отправляй, от 3000 р.

Про собачку Клепу У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и тр@х@ли каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали – искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

По рзелульаттам исслеовадний ооднго алигйоскгно увниертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. - О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури! Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле. ...- и вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась...

Вы всерьёз верите, что ГАИшник поведётся на какую-то бумажку с печатью "замоскворецкого таможенного поста" о том, что данный а/м ввезён по ГТД №....? А чем регламентирован сей опус? Да он на св-во о регистрации (оригинал!!!), выданное ГИБДД г. ... не ведётся, и на госномера, ну а машину на учёт без ГТД ну никак не поставишь, след-но, она при постановке была. В 95% думаю, это развод, но вспоминаю старую передачу по телеку, там хозяин с машиной попрощался в итоге, её на штрафстоянку оформили, а там ей конец и пришёл, т.к. деньги капают немалые, а запросы между ведомствами неторопливо ходят, и исполнять их при получении тоже не стремятся, до последнего дня с ответом (30 дней) тянут. В общем, разграбили машину начисто, а останки столько не стоят, сколько за хранение набежало. Он с репортёрами грозился отсудить что-то у кого-то, дальше не помню что было, скорее всего ничего. А насчёт протокола - если составляет, то машина скорее всего на штрафстоянку. Не знаю, что делать в таких случаях, нутром чую, что надо следовать букве закона. Ну а вообще, лучше не злить зверюшку, может, добрее станет?

Мы делали следующим образом: система разъединяется на 4 контура: двигатель, радиатор, печка основная и печка дополнительная. Промывается каждый контур самостоятельно. Расскажу про печки, остальное по аналогии. Сначала "по шерсти" просто водой из-под крана. Пока не пойдёт чистая. Затем то же "против шерсти", до чистоты. Ну, можно несколько раз. Затем самое интересное: моем "против шерсти" с добавлением воздуха от обычного 12 В автокомпрессора, правда он был двухпоршневой, производительность отменная. Ориентируемся на давление манометра компрессора (мы поддерживали где-то 1,6...1,8, дальше боялись порвать радиатор печки), регулируем давление изменением напора воды. Вылетают ТАКИЕ КУСКИ грязи!!!!!! Ну, затем то же "по шерсти", вот тут уже несколько раз меняем направление. Затем, берём электрическую помпу от газели, содключаем к промываемому контуру, обратку заводим в отдельный бачок (канистра 4 л). Получается отдельный замкнутый контур с прокачивающим насосом. Но вот уже в канистру заливали воду с лошадиной дозой лимонной кислоты. Показалось мало, через пол-часа промывки щедро долили аккумуляторной кислоты (больше в гараже ничего ядовитого не нашли), ещё на пол-часа. Поменяли направление. Потом промыли водой (в обоих направлениях). Потом подключили воздух, вылетело ещё немного кусков грязи и отложений. Давление промывки в печке упало с 1,8 до 1,3...1,2 очка. Нам понравилось. Дальше кончилось топливо (пиво), эксперимент был отложен, вторая часть проходила без меня, но по отзывам - грязи было не мерено. Владелец говорит, что в машине стало теплее. Затем решил то же сделать себе. У меня нареканий на охлаждение не было, так от нечего делать решил посмотреть, как устроена система. Для упрощения начал с печки, т.к. если она чистая, то нечего и дальше лезть. Подключил воздух - грязи нет совсем, давление прокачки максимум 0,8!!!!, т.е. сопротивления по-сути, никакого. Из логических соображений - лучше всё это делать после обработки какой-нибудь очищающей химией, которая позлее. В нашем случае этого не было, т.к. всё сделали спонтанно, из того, что попалось под руку.

Кто знает, светодиоды бывают светят "в точку" - такие ставил на подсветку клавиш - нормально, но в панели они работают плохо, толком не светят на рассеивающую пластину, поэтому подсветка приборов плохая получается; а бывают с каким-то рассеивателем, в таком случае свет расеивается вокруг, и говорят, что такие в панелях приборов работают как надо. Вот только я их не встречал ни разу. Вопрос знатокам: как их отличать при покупке в магазине?

Как ведут себя амортизаторы, машину не качает? Они жёсче или мягче родных? Чьё производство амортов - РФ, Украина, Беларусь? Ну и номера с них были бы очень кстати для общего развития, так сказать...

У меня до установки эбера было 45, сейчас 35. Всё зависит от частоты и дальности поездок.

В резерв до выяснения. Можно фотографий побольше? 30000 это это за весь комплект с КОМ, тросиком и ручкой?

Fed, я фото бачка обещал - его видно на фото вот в этой теме: http://www.land-cruiser.ru/Forum/index.php...49entry663949 (это чтобы место на диске экономить) Бачок вертикального типа, что под руку подвернулось, то и воткнул на место ЕГР. Прекрасно. Спрашивайте.

У меня есть тот и другой. Правда, 4Д56. Правый руль, автоматы. В 80, даже ВХ, шумоизоляция по всем статьям проигрывает старому (91г) паджеру2 коротышу. В паджере тихо. Посадка в паджеро отнюдь не так плоха как её здесь описывали, но на мой взгляд руль далековат, приходится тянуться (я езжу полулёжа, привычка от спорта осталась). В 80 получше, но ещё бы 3 см не помешало. (планирую имплантировать рулевую колонку "самолетного типа"). Лучшая посадка - ТЛК 78, лежишь как надо, руль на месте. В 78 и паджере подрессоренные сиденья. Прикольно, но места под ними нет. Кондиционер в паджере работает до сих пор. Родной. Ржавчины нет, тем более на раме (правда, и 80 не ржавая), может, потому что правый руль? Сиденья в обоих имеют примерно одинаковые регулировки поясничного подпора, боковых крыльев спинки, переднего края подушки. Прогревается паджер мгновенно (это вам не 80), печка в паджере жаркая (руки жгёт на руле), в 80 тёплая (просто тепло, не обжигает) но её хватает, вторую не использую практически. Итог: паджер гораздо теплее. Про стеклоподъёмники стОит упоминать? А как на ММС работают замки дверей, а! Люк в паджере удивил, я ржал пол-дня, он только поднимается (понятно, машина короткая) и МЕХАНИЧЕСКИЙ, надо крутить крутилку на потолке!!! По тормозам - у обоих косяков хватает, их идиоты конструировали, но в паджере ТОРМОЗА (ход педали 10 мм) и берут очень цепко, а на 80, когда её покупал чуть ворота гаража не вынес, ход пол-метра!!!!!! Прадо78 та же проблема, огромный ход педали + ленивые тормоза. Их хватает конечно, но тормозит из них только 1 машина. Ручниками пользуюсь на всех трёх, и очень интенсивно (на каждом светофоре). За разработку ручника на тойоте надо расстреливать. Почему на легковых без нареканий, а на джипах - сплошные проблемы? Езжу даже зимой на 78 и паджере на заднем приводе. 78 отлично прогнозируется в заносах и скольжениях, мягко, плавно, шикарно реагирует на руль. Но та ещё корова. Паджер - просто дерьмо, полный неадекват, он не скользит, он стреляет. При разгонах, на торможениях, в управляемом. Везде и всегда. На езду в 4ВД нареканий нет, не надо едить на коротком паджере по льду на заднем приводе, ведь ВЫ не Мак-Рей, правда? (Длинный гораздо лучше). Про 80 сказать нечего, фул тайм на 30-40 в занос не сильно хочет, но странная склонность к срыву задней оси, т.е. пока могу сказать, что налицо избыточная поворачиваемость. Ну 80 попрестижнее, конечно. В общем, так: Паджер в городе неудобен, если вас больше 2. Очень неудобен. Багажника нет. А на 80ВХ распашная дверь - тот ещё аргумент не в его пользу, однако и на паджере дверь тяжёлая. Самый лучший багажник - 78. Паджер это городская машина. На 80 по городу тяжелее - он здоровый, не в каждую щель лезет, на стоянках сложнее. По агрегатам не скажу, вроде всё работает. Что бы я выбрал в качестве единственной машины для семьи - не знаю, но однозначно не коротыша. Если нравится паджер, может присмотреться к длинному? И в завершение: МКП это не касается, но на паджере просто бесит АКП, она сильно перекручивает ДВС (отсюда и расход), но переключается адекватнее 80, гораздо точнее подбирая передачи. Видимо, она для бензинки проектировалась. А жене пофиг, ей лишь бы ехало, она этим не заморачивается, т.е. сколько надо - столько и крутит, на то он и автомат.

vaksa, а что за датчик такой? И прибор к нему тоже в комплекте? Марка, модель?

[attachmentid=71744]

Фото сделаю. "расход в городе при этом 20-22 литра " - зимой на 33 для 2лт это мало. Должно быть 25-28.

Размеры в миллиметрах - это открытая информация? Вроде сверху и снизу просматривается какая-то деформация, фото этих мест приветствуется. Рулетка в качестве фотомодели должна смотреться изумительно!

Наверное, ваще швах. Ни модели толком, ни фото. На уговоры не поддаётся. Цену не скидывает. Фоток никому не даёт. (Ну правда, и денег пока не берёт!) При этом лишнего не обещает. Буду ждать.

А на сафари в 60 кузове подойдёт? Крепежи есть в комплекте? Нужны габаритные размеры самого бампера (ширина от края до края) и размеры креплений (по ширине рамы). Фото с рулеткой очень желательны.