exup 3 Откуда: Москва Машина: 65,132,ГАЗ-63,RZ50 #12361 Опубликовано: 16 декабря 2012 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GhxqIITtTtU Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NazareT Откуда: Сочи Машина: TLC200 4,5V8 Line-X, AT-35, stage2 #12362 Опубликовано: 16 декабря 2012 девочки налево, мальчики Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unleashed! Откуда: Москва Машина: HZJ74 ищется... #12363 Опубликовано: 16 декабря 2012 Дети, папа придёт пьяный, вы его разденьте до пояса! Ниже нельзя! Там змей, он вас укусит! Через час звонок: -Ну что,дети,папа пришел? -Да, мы его раздели полностью и уложили. Мама: -А как же змей? Не волнуйся! Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Снайпер Откуда: Моск. обл. г. Красногорск Машина: TLC-73 22-RE TLC- 80VX 35/R18, OME+4 #12364 Опубликовано: 18 декабря 2012 У унитазов тоже будет праздник , Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц , Они увидят много новых лиц! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NazareT Откуда: Сочи Машина: TLC200 4,5V8 Line-X, AT-35, stage2 #12365 Опубликовано: 18 декабря 2012 http://img-fotki.yandex.ru/get/4118/162920138.7/0_9807e_55a56d72_S Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Tikk Откуда: Дмитров Машина: Нету #12366 Опубликовано: 18 декабря 2012 Вот почему я хочу Рэм http://auto.fishki.net/comment.php?id=166166 Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
romakurgan Откуда: Курган-сити Машина: Toyota land cruiser prado 78 1995 левый руль,1kd-ftv,лифт 2",toyo R18 33",hella bi xenon + ipf 930 #12367 Опубликовано: 18 декабря 2012 Гибрид Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
olivar Откуда: Minsk Машина: tlc100 америка. VW Passat B2 универсал мутирует в ауди потиху #12368 Опубликовано: 18 декабря 2012 Гибрид дай угадаю. РУССКИЕ? Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
koti4 Откуда: Москва, мкр. Северное Чертаново Машина: TLC PRADO, KZJ90, RX TYPE, 3-DOOR, лифт +2 #12369 Опубликовано: 18 декабря 2012 Гибрид фейс крашь Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dimon_ Откуда: Югорск Машина: 105 GX #12370 Опубликовано: 18 декабря 2012 http://img-fotki.yan...807e_55a56d72_S Джипер растет Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
тверь1976 Откуда: тверь Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013 #12371 Опубликовано: 18 декабря 2012 Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
808ash Откуда: kronshtadt Машина: tlc_rj70_eti_full block #12372 Опубликовано: 18 декабря 2012 Гибрид ...надо ещё задницу от дефа долепить, и будет ассорти из уазиков разных стран)) Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КруZer Откуда: Нижегородская область, г.Павлово. Машина: пузотер TOYOTA #12373 Опубликовано: 18 декабря 2012 Вот почему я хочу Рэм http://auto.fishki.n...t.php?id=166166 а я так и не понял в чем разница. внешне вроде одинаковые машины. а то, что водитель на шмарале лоханулся, так его посади в додж, он также тормозить будет Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Доп Откуда: москва Машина: 100vx 4.2TD 1HD-FTE #12374 Опубликовано: 18 декабря 2012 Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования! Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: -- Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: -- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: -- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! -- Так я и засмеялся!!! Защита от дураков заставляет их совершенствоваться <<Повезло же Серёге, такая у него жена классная!>>, -- подумал Иван, лёжа с ней в постели. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор. Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм. Объявление: <<Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново>>. Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет Добрый сторож в ружьё заряжает сахар Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника. Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра. Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу Окружной прокурор обращается к обвиняемой: - Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки. -- Специальность имеете какую-нибудь? -- Да, я юлист. -- Да? Вы юлите? -- Не понял... -- Ну, ловчите? Накалываете? -- Ну а как без этого? Плофессия такая... Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным... В этом мире только Google понимает меня с полуслова Скромность красит человека. В серый цвет. У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!" На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. - Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью! Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе. (Томас Мор) Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить. Чем выше забор, тем вероятнее подкоп! Ничто не сделает надпись <<ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...>> более убедительной, чем приписка <<... работает снайпер!>> - Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком. Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя. Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия! Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало. - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия. Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня ставит запятую в разных местах. Кто не работает, тот удачно вышла замуж! Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе свистнули в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет" Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические. - Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила. Кандидат в женихи спрашивает у свата: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше... Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. - Ну и как она в постели? - Без понятия, мы пока только на кухне трахались. Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу. Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ... Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться! Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!". Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно. Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.... ... общая камера. Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. - Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!.. Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство". Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода. Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви. Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же. Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. Терпенье лопнуло и потекло по ногам... Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: - Идиёт, кого он разбудил?! Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала -- Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Кукурузник 78 Откуда: Нефтекамск Башкортостан Машина: PRADO-78 кзте был. Амарок 163лс.Сайга 12с+ВПО-208, АВЕО #12375 Опубликовано: 19 декабря 2012 Просыпается с утра жена, идет к зеркалу-а там... .... круги синие под глазами , красные глаза , обвисшие щеки -ну вобщем кошмар да и только!!! И произносит: -Так этой скотине и надо!!! (на татарском звучит смешнее) Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Токайдзин Откуда: Краснодар Машина: TLC LJ-72, Simex ET 35" #12376 Опубликовано: 19 декабря 2012 Гибрид Я его живьем видел. Причем с табличкой "Продаю" Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mitra11 Откуда: Москва Машина: TLC-80 VX 4.2 TD, 1994, Европа, HD-T, BFG-ALL295, +2", Koni Heavi Track, T-Max 9500 #12377 Опубликовано: 19 декабря 2012 http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=_u5PptEDEAw Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сергей 36 Откуда: Воронеж Машина: тоета ленд круизер 80 1HD-T лифт 5 дюймов тач дог #12378 Опубликовано: 19 декабря 2012 http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=_u5PptEDEAw Прикольно ))) Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Амундсен Откуда: Москва Киров Орел Машина: ТЛК 100 vх, дизель. АКПП 2007 #12379 Опубликовано: 19 декабря 2012 Прикольно ))) Странно нету у машин шноркелей. Не боятся гидроудара? Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AkceJIb Откуда: Новороссийск Машина: был WV Passat B5+ 2003, рестайл, есть WV Golf 5+ (Cross Golf), будет TOYOTA внедорожник, точно будет! #12380 Опубликовано: 19 декабря 2012 6 минут 20 секунд улыбался Думал, уже так не умею. СПС! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах