смешилки возвращаются

[Troglodit]

Суперполицейский

http://fishki.net/comment.php?id=31019

[arkadas]

http://voffka.com/archives/2008/02/05/041554.html

Круче есть?

[Fire(rus)]

http://fishki.net/comment.php?id=30899 офигеть автошкола,ненормативная лексика!!!

[Ribak]

Фото приколы - подборка Питерцев http://www.vse4x4.ru/index.php?topic=8895.0

[Шайтан]

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из

вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от

вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно

падают на землю.

(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую

вы только что бомбили.

(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим

оружием.

(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант

Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в

засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не

прошло проверки.

(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости

в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас

пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом

это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть

достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает

пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних

слов) в авиации:

- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного

завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три

подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили

в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации

человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,

ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:

"В мирное время не существует достаточных причин для полета через

грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к

причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной

модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,

подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой

мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

[rishon]

Реклама шин

[Игорь71]

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.

ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..

ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..

- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?

- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..

- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..

- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..

- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..

- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...

- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..

- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..

- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..

- Ни фига!

[KNIGHT81]

чистильщик экранов! http://fog.od.ua/fun/cleaner/screen_cleaner.html

[Игорь71]

Кто-нибудь сможет такое повторить?

[Игорь71]

Виноват,вот ссылка http://ru.fishki.net/picsw/102007/09/video/niva_the_best.wmv

[Troglodit]

Пристегиваться надо

http://www.fishki.net/comment.php?id=31170

[exup]

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. я её раза два сдавал

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

[sergk65]

To: exup

Леха я просто лег под стол

[beerov]

Гы! И препод сразу решил ещё раз встретится!

[прадовод]

да... это крылатая фраза:

с оси Х...

[exup]

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:

- Во наелся, даже шевелиться тяжело.

- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...

- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Ну не сразу, конечно...

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

"Основная проблема Женщины в том, что на том конце ....... есть Мужчина"

[Bolomut]

С 100 страницей ТРЕПА ВАС

[MAXimka]

+1

[SveN]

Надо еще подножать....

[Fire(rus)]

Свежие маразмы

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

На этот и другие вопросы:

Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.

Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.

Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.

Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.

Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.

Если копипастер постит больше 1000 чужих символов в сутки, он должен зарегистрироваться как Петросян.

Если в мастерскую фотографа (или художника) постоянно заходят люди, он просто обязан называться филиалом Третьяковки.

Если ваше авто прошло более тысячи км, оно приравнивается к транспорту стратегического назначения.

Если по тропинке от метро к супермаркету проходит больше 1000 человек, ее надо регистрировать как федеральную трассу.

И, наконец, если в вашем бумажнике за 24 часа побывает 1001 рубль, вы регистрируетесь как олигарх.

Анектоды

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?

- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Переделка известной рекламы...

- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.

- Ну не получаются дети без мужиков.

... Расследование установило, что Патрикацишвили умер естественной смертью.

К нему зашел Березовский и он, - естественно, умер.

- Чем отличается эротика от порнографии?

- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Особенности русского спорта:

Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.

Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Девушка – это тоже молодой человек!

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.