смешилки возвращаются

[Centurion]

http://auto.mail.ru/article.html?id=29032

683420[/snapback]

А поуродливее ничего больше нету? Особенно сидушки порадовали - как были гуано так и остались

[Angor]

Стихи о российском паспорте

В. В. МАЯКОВСКИЙ

Я волком бы вывыл идиотизм

Таких ситуаций, как эта:

На рынок российский выходит расизм

С погонами серого цвета!

По длинным рядам, где всё можно купить,

Наряд милицейский движется.

И требует всех паспорта предъявить

И санитарную книжицу.

Ни к одним паспортам

Нет улыбки у рта.

Проверка — дело серьёзное!

Под метр шестьдесят

Три жирных мента

Как боги шагают грозные!

Вьетнамские берут штук по сто

И в урну кидают пачками!

Езжайте на свой Ближний Восток

И там ешьте своими палочками!

На монгольский —

Губами делают «Тпру!»,

Заходятся в ржании конском,

И в ступор впадают, когда вдруг

Голограмму увидят в японском.

И, сигареткой пыхнув изо рта,

И жвачку жуя, как коровы,

Берут, например, навсегда паспорта

Гостей из далёкой Молдовы.

Грузинский берут и рвут пополам!

С презреньем сказав: «Гамарджоба!»

А что поделать? Такие дела.

С грузинским в Москве сейчас трудно…

И не повернув головы калган,

Вкусного плова отведав,

Рыгают сытно: «Живи пока

На нашей шее, Мамедов!»

Глазами сальными дядю выев,

Не переставая кланяться,

Клянутся убраться обратно в Киев

Чубатых два «иностранця»…

А кто предъявить документы не смог,

Сержант с наслаждением вломит!

Глядите — заталкивают в «коробок»

Какую-то Кэмпбелл Наоми.

На метр квадратный — сто пять паспортов,

Стоят, не дыша, не мигая.

Сто пять животов и желудков и ртов —

Простая семья из Китая!

Мухтар милицейский жмётся к ноге,

Сжимая в себе диарею.

Этот паспорт — не из СНГ.

Пёс не ошибся — Корея.

Вот важный суоми. За спичками тут.

И выппила-пуккала рядом.

Что ж, финнов чету, покосясь, обойдут.

Проблем с каленвалой не надо…

— Ты это чего? Э-э-э… Что это вы? —

Британский берёт настороженно.

— Мистер! Сэр! На рынках Москвы

Вам торговать не положено!

Катитесь колбаской к себе в Альбион, —

На «вы» говорит натужно.

— И там нарушайте английский закон!

А наш нарушать — не нужно!..

А вот, сапог с лица убрав,

Согнувшись в рачьей позиции,

Сержант поднимает, крича: «Был неправ!»

С земли генерала милиции.

И вдруг как будто насморком нос

Скрутило начальнику-гражданину!

Это я ему под нос поднёс

С пропиской московскою паспортину!

Я достаю из барсетки глубин —

Наследник великой нации —

На, подавись, сукин ты сын!

Я — гражданин, сукин ты сын,

Российской Федерации!

«И чё с этим делать?.. Куда его-на?..

Может, спросить лейтенанта?..»

Сержант вопросительно смотрит на

Сержанта. Сержант — на сержанта.

С каким наслажденьем ментовской кастой

Я был бы задержан раз пять.

За то, что носатый, скуластый, очкастый

И за то, что в порядке паспорт!

Котом бы я вылизал

Свиньёй бы я выхрюкал

Хорьком бы я выхорькал

Слоном бы я вытоптал

Гиббоном бы выдразнил идиотизм

Таких ситуаций, как эта!

По рынку российскому ходит расизм

С погонами серого цвета!

Я достаю из штанин документ

В искусственной коже скукоженной!

Любуйся, смотри, «уважаемый» мент,

На паспорт, сторублёвкою переложенный!

Я не какой-то приезжий таджик,

К проверкам приучен смолоду!

Смотри и завидуй: я — русский мужик!

Я здесь продаю щеколду!

© 2007 «Красная бурда»

[QWERT7330]

Стихи о российском паспорте

В. В. МАЯКОВСКИЙ

Я волком бы вывыл идиотизм

Таких ситуаций, как эта:

На рынок российский выходит расизм

С погонами серого цвета!

По длинным рядам, где всё можно купить,

Наряд милицейский движется.

И требует всех паспорта предъявить

И санитарную книжицу.

Ни к одним паспортам

Нет улыбки у рта.

Проверка — дело серьёзное!

Под метр шестьдесят

Три жирных мента

Как боги шагают грозные!

Вьетнамские берут штук по сто

И в урну кидают пачками!

Езжайте на свой Ближний Восток

И там ешьте своими палочками!

На монгольский —

Губами делают «Тпру!»,

Заходятся в ржании конском,

И в ступор впадают, когда вдруг

Голограмму увидят в японском.

И, сигареткой пыхнув изо рта,

И жвачку жуя, как коровы,

Берут, например, навсегда паспорта

Гостей из далёкой Молдовы.

Грузинский берут и рвут пополам!

С презреньем сказав: «Гамарджоба!»

А что поделать? Такие дела.

С грузинским в Москве сейчас трудно…

И не повернув головы калган,

Вкусного плова отведав,

Рыгают сытно: «Живи пока

На нашей шее, Мамедов!»

Глазами сальными дядю выев,

Не переставая кланяться,

Клянутся убраться обратно в Киев

Чубатых два «иностранця»…

А кто предъявить документы не смог,

Сержант с наслаждением вломит!

Глядите — заталкивают в «коробок»

Какую-то Кэмпбелл Наоми.

На метр квадратный — сто пять паспортов,

Стоят, не дыша, не мигая.

Сто пять животов и желудков и ртов —

Простая семья из Китая!

Мухтар милицейский жмётся к ноге,

Сжимая в себе диарею.

Этот паспорт — не из СНГ.

Пёс не ошибся — Корея.

Вот важный суоми. За спичками тут.

И выппила-пуккала рядом.

Что ж, финнов чету, покосясь, обойдут.

Проблем с каленвалой не надо…

— Ты это чего? Э-э-э… Что это вы? —

Британский берёт настороженно.

— Мистер! Сэр! На рынках Москвы

Вам торговать не положено!

Катитесь колбаской к себе в Альбион, —

На «вы» говорит натужно.

— И там нарушайте английский закон!

А наш нарушать — не нужно!..

А вот, сапог с лица убрав,

Согнувшись в рачьей позиции,

Сержант поднимает, крича: «Был неправ!»

С земли генерала милиции.

И вдруг как будто насморком нос

Скрутило начальнику-гражданину!

Это я ему под нос поднёс

С пропиской московскою паспортину!

Я достаю из барсетки глубин —

Наследник великой нации —

На, подавись, сукин ты сын!

Я — гражданин, сукин ты сын,

Российской Федерации!

«И чё с этим делать?.. Куда его-на?..

Может, спросить лейтенанта?..»

Сержант вопросительно смотрит на

Сержанта. Сержант — на сержанта.

С каким наслажденьем ментовской кастой

Я был бы задержан раз пять.

За то, что носатый, скуластый, очкастый

И за то, что в порядке паспорт!

Котом бы я вылизал

Свиньёй бы я выхрюкал

Хорьком бы я выхорькал

Слоном бы я вытоптал

Гиббоном бы выдразнил идиотизм

Таких ситуаций, как эта!

По рынку российскому ходит расизм

С погонами серого цвета!

Я достаю из штанин документ

В искусственной коже скукоженной!

Любуйся, смотри, «уважаемый» мент,

На паспорт, сторублёвкою переложенный!

Я не какой-то приезжий таджик,

К проверкам приучен смолоду!

Смотри и завидуй: я — русский мужик!

Я здесь продаю щеколду!

© 2007 «Красная бурда»

683852[/snapback]

[Centurion]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.

Слушает радио:

"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."

Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.

Бледный как мел...

Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.

Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.

Зажмуривается. Резко укалывает себя.

Взвизгивает от боли:

- А!!!

Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:

- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

[Ирина Марусьевна]

Законы Подлости Вселенной

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Шайтан]

10.05.2006 Lada Kalashnikov - новый проект 'АвтоВАЗа' RSS

По словам генерального директора Рособоронэкспорта Сергея Чемезова, "АвтоВАЗ" занимается разработкой внедорожника, предназначенного для силовых структур и Министерства обороны. Машина будет названа в честь знаменитого Михаила Калашникова - создателя лучшего в мире стрелкового оружия.

Как заявил генеральный директор "АвтоВАЗа" Игорь Есиповский, на реализацию проекта Lada Kalashnikov потребуется 150-200 миллионов долларов.

[Шайтан]

[attachmentid=58511]

[BARRY]

Заявка на установку спутникового ТВ (триколор) пришла на мыло.

Здрав будя Боярин ,

> По сему адресу в селе дальнем Сергеево-поссадском живет старец почтенный что Адмиралом кличут , доктор наук технических. Есть к тебе треба земная, помощь мне оказать великую приладив на его палаты белокаменные антенну заморскую что триколором завется, за то отплачу я тебе да на монетой серебрянной а рублем золотым целковым. А коли хворь тебя застанет какая аль недуг скрутит то пошли ты своих апричников аль холопов да пусть они там не шалят, а дело справно сделают, а нето не сносить тебе головы твоей буйной и яиц твоих молодецкик коль разбудишь ты гнев Господень.Вот давича , а ну ладно ...

> Намесный князь польский, Дедовско-Истринский К.Т.Н. пан Владимир Златооболт IV.

[Шайтан]

Перед экзаменом по отечественной истории однокурсник сказал,что всю историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях:

Ленин доказал,что страной может управлять народ

Сталин доказал,что страной может управлять один человек

Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак

Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять

Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека

Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак

Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек

Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок

Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!

© bash.org.ru

[Шайтан]

Умер Майкл Джексон. Он, конечно, был странный, но талантливый. Жалко его. А Сергей Зверев жив. Он очень странный и неталантливый и его не жалко, но пусть живет долго. Потому что когда люди умирают – это всегда плохо.

© В. Соловьёв

[Skvorez]

Взято с http://www.huntclub.ru Отправлено Gook

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -

- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.

К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,

сдирая жилет, пошел куда-то...

[Sadxu]

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то е@нуть может не только током?

[Alles]

"Газпром" отжег! http://www.rb.ru/topstory/society/2009/06/29/173351.html

В конце прошлой недели российская газовая монополия "Газпром" заключила с нигерийской государственной компанией договор о создании совместного предприятия. Однако название нового совместного предприятия  -  Nigaz - вызвало некоторое недоумение у мировой общественности.

[Alles]

[Пушкинъ]

[oxotnic]

Дочитал до 36 страницы не могу больше! Живот болит!

Может было уже? не знаю. Но все же

Тойота! Управляй мечтой!

[AM50]

АвтоВаз:

- Почему китайцы не делают клон Лады?

Китайцы:

- Мы мутантов не клонируем!

[DVM]

Мадонна приглашает в Питер на свой концерт

http://www.station20.ru/madonna_piter.mp3

[Duscha]

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.

Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.

Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !

Наш продукт не хочут брать !

Заграничные повозки

Норовят все покупать !

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?

Чую, жулик, ты юлишь !

Мошт, откат платить не хочешь ?

Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?

Симбиёз ты наш не рушь !

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то !

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу !

Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть !

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.

Значить, пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада !

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек !

Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо

Или почеши яйцо.

И влупи такую ставку -

Мулиён за колесо !

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь !

Я им покажу конструктор !

Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !

Нех от пошлин убегать !

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет

Не наввозишься уж, нет !

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход !

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,

Наш народ - такой балда !

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об этом мы мечтали !

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз еще подымем.

Для их пользы! не со зла !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !

Енто - правильный террор !

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор !

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

Так какая же нужда

Привела тебя сюда ?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?

Тут тебе не борозда !

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин !

(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны

Очень все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены !

ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!

Их у нас не могет быть !

У нас все и всем довольны...

Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело

Вмиг предотвращать умело.

На просторах всей страны

Нам протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть !

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,

Срочно пошлины поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать ?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали !

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот !

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пиар.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -

Надо всем присесть на Уши !

Выступишь перед народом !

А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть.

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?

Али кто тебя допёк ?

Али климакс наступает ?

Али не сдают оброк ?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету !

Волокуши не берут !

Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в их кошели ?

БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...

Вот наш метод - простота !

Запретить колёсы можешь ?

Аль религия не та ?

ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись !

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!

Буду править я, как встарь !

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел !

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,

Наш народ по сути стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !

Щас наполнится казна !

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился он в карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -

Никогда не делай так !

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак !

Не моё, взято тут http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html

[Abirvalg]

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом

встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и

вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит

на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.

Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через

забор с кем-то разговаривает.

Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже

улыбнется.