смешилки возвращаются

[Медwедь 75]

Вот куда наш совок перебрался!

[Centurion]

Вспоминая «Титаник»

Случай этот я наблюдал лет двадцать назад. Еще при развитом и загнивающем. В районе станции московского метро им. Вл. Ил. Лен. «Каширская».

Ранняя весна, наконец, вступающая в то, что вы подумали, наделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечии называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает автобус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хоть и хотели быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна.

Вынужденная вежливость.

Открывается дверь, и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет, наконец, от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой…

То есть: «бульк» и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузырьков…

Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) ошарашено затихает. Затем с главного героя, сыгравшего в «Титанике», внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей, и так, же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится, упирается - не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом попутчики кричат и пихаются…

В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно спокойно становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него (как бы это помягче?) блюдцеобразные. И матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтересовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединенного пендаля.

Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую сардельку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг… Водила автобуса, понимая, что вследствие этой сцены (которую он наблюдал, вероятно, в зеркало) в воздухе сгущаются тучи, закрывает двери и отчаливает.

Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать.

Тетка встает, но материться уже не может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися.

Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся.

Приезжает «Мосводоканал»… и ставит решетку ливневой канализации на место.

www.аnekdot.ru

[Centurion]

«Нехай Николаич отпуск дает!»

Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет пятнадцать. Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути. Для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок «Гостиница, кемпинг» (связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось).

Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостинице, мы гнали вовсю, думаю, километров сто на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет диагноз: отвалилась такая-то гайка и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход один – попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковырять в машине.

Никогда до этого случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько разных железок! Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот хлам в подол моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад. Папа выбирал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину, что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал, что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая о ночевке в гостинице.

Проехали мы часа два – два с половиной - и снова тот же стук по днищу. Тормозим. Идем назад, собираем гайки. На сей раз мы уже примерно представляли себе что ищем и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше.

Еще часа через два история повторилась в третий раз. После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже оказались места, правда, в комнате на девять человек. Но нас уже ничего не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать. А папа пошел в гостиничный буфет снять стресс и выпить пива.

Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.

Первый: «Слушай, странная история вышла со мной сегодня… Даже не знаю, может к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах.»

Второй: «А че?»

Первый: «Да глупость, расскажу – не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь?»

Второй: «Да ладно, а че случилось-то?»

Первый: «Ну еду себе, все вроде нормалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну я им погудел, они - ноль внимания. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров через сто – ты представляешь? – вижу: идут мне навстречу те же две девки. Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то.»

Второй: «Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб на шоссе ходит.»

Первый: «Ну! И я также подумал! А еще через сотню я их опять встретил!.. Нет, все, приеду – пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.»

www.аnekdot.ru

[Пушкинъ]

[attachmentid=43688]

[Бригантина]

Бьюся в истерике........... 

сабж

517943[/snapback]

Наташ! зачетная у него басалайка, прям акын

517949[/snapback]

А вокал оценил??

Вот тебе еще, касатик,

[vintik]

Президент рыболовной организации многозначительно кашлянул и с недоверием глянул в сторону собравшихся.

— Все в сборе?

— Кажись все, — ответствовал исполнительный директор, — за исключением «пингвинов».

— Что, опять все стоят в очереди за мотылём? Что, не могут догадаться одного человека послать?

— У них уважительная причина, проводят чемпионат города по мормышке.

В зале раздались нервные смешки, собравшиеся подняли весёлый гомон. До президиума доносились отдельные слова и фразы:

«Делать им нечего... И так денег нет, под Новый год удумали...»

— Попрошу тишины.

«Как охота в такой холод!?.. Уроды... Ёныть...»

— Так, директор! Это что за бардак такой? Невозможно вести собрание! Давай наводи порядок, иначе сам будешь пингвинам шайбы вручать!

— Какие шайбы?

— В спорткомитете утвердили, что победителям будут вручаться вместо медалей шайбы, которые остались после чемпионата по хоккею среди юношей...

Исполнительный директор, чем-то похожий на безобидного толстого суслика, оторопело уставился на президента, затем с ужасом в глазах оглядел разгалдевшихся рыболовов, схватил мегафон и рявкнул в него, что есть мочи:

— ТИХАНАХ!

Воцарилась тишина. Доселе никто из руководителей секций не слышал от него такой дерзкой выходки. Значит, случилось что-то из ряда вон выходящее.

Президент опять осмотрел собравшихся и продолжил.

— У нас сегодня на повестке дня один вопрос. Разработка плана проведения Нового года. Дело не простое, товарищи. Сами понимаете, нам нельзя ударить в грязь лицом. Нужно отметить этот замечательный праздник организованно и без замечаний. Чтоб не получилось, как у охотников в прошлом году...

В аудитории раздался дружный гогот. Председатель, улыбаясь, снял очки, протёр их платочком, одел и, подойдя к микрофону, не удержавшись, прыснул от смеха.

Собравшиеся расхохотались пуще прежнего. Казалось, что ничто не сможет вывести аудиторию из этого весёлого массового гипноза.

Нахохотавшись вдоволь, президент лукаво глянул на исполнительного директора, который массовому гипнозу не поддался, а так и стоял удручённо с опущенной головой. Ему было не до смеха. Он живо представлял себе процедуру награждения победителей хоккейными шайбами. А в них же надо ещё дырочки сверлить, чтобы на шею повесить! А вдруг спорткомитет потребует эти шайбы назад в следующем году?

— Итак, сначала нужно определиться с местом проведения. А для этого необходимо выяснить, с женщинами будем праздновать или ...

Не дослушав, как говорится, конца цитаты дюжина мужиков стала оживлённо выдвигать идеи, тут же ставя их под сомнение, подобно Знатокам из программы «Что? Где? Когда?»

— Да ну их в баню!

— В бане? С женщинами? Меня жена не пустит!

— С твоей женой мы договоримся... гы-гы-гы...

— Имеется в виду — совсем без женщин!

— Без жён или без женщин?

— Я без жены не смогу...

— А как же ты на рыбалку ходишь?

— Это совсем другое дело!

Президент опять многозначительно глянул на толстого суслика, тот быстро встал, поднёс ко рту мегафон, но гаркнуть в него не успел. Все заметили его резкое движение и моментом заткнулись.

— Поступило предложение встречать Новый год без жён, женщин и без тех, кто без них не может. Попрошу голосовать. Кто «за»?

Все, как по команде, вынули из-за пазухи фляжечки из нержавейки, отвинтили крышечки и сделали по глотку. Президент внимательно проследил за их действиями, затем налил в стакан прозрачной жидкости из графина, резко выдохнул, выпил залпом, утёр рот рукавом этой же руки и чётко произнёс:

— Единогласно! Какие будут предложения по месту проведения?

Все заёрзали на стульях, но жарких споров, как в предыдущем вопросе не последовало.

Выдержав некоторую паузу, поднялся руководитель секции поплавочников.

— Предлагаю встретить Новый год на каком-нибудь живописном берегу. Ёлки, шашлыки, фейерверки...

— А 5 ящиков водки туда на санках потащим?

— Откуда такая цифра?

— По ящику на каждую секцию, чтобы поровну...

— В принципе, можно и на санках...

— А если снег растает?

— Может автобус заказать?

— Если автобус — я место знаю! — выпалил руководитель спиннингистов, — недалеко от асфальта и льда там нет!

— Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!

— Снасти — не брать!

— Из автобуса — не выходить!

— Гы-гы-гы...

Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнёс:

— Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать...

Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:

— Кто «за»?

По аудитории пошёл коньячный запах.

— Единогласно!

— А ты почему не голосуешь? — вполголоса спросил его президент.

— Я… это... нельзя мне... антибиотики пью.

— Это после рыболовной выставки в Москве подхватил что ли?

— Да, — уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.

— Мужчина! — неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:

— Значит так. Карпятники — ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки...

С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чём он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:

— ...жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах ещё имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.

Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков») спокойно занял своё место, закинув ногу на ногу.

— Кто «за»!!? — прервал затянувшуюся паузу директор.

Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.

Первым очнулся карпятник.

— А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!

Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:

— Нет уж! Напьётесь, как извращенец обещал, и начнёте в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!

— Давайте просто закажем мясо! — подал голос поплавочник.

— Сами ешьте своё мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!

— Гы-гы-гы... Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы...

Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.

— Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.

Заседающие восприняли это как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»

— Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!

— Они тоже дрочат... я видел однажды... только они дрочат в дело, а мы...

— Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!

— Не мартышка, а мормышка!

— Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек...

В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:

— Заседаете, подонки!?

После этого быстро вынул свою фляжку, допил её содержимое, кинул её об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял её над головой и крикнул: «Наши победили!»

«Ну вот, — подумал исполнительный директор, — сейчас им всем дадут по шайбе...» — но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забодай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам — мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки...

Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.

— Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?.. Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я... не знаю ещё... но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы...

[serg Spb]

http://au.youtube.com/watch?v=TMwKP4BKdGg

Атеншен!!! Ненормативная лексика!!!

из под стола!!!!!

[tlk-72]

http://au.youtube.com/watch?v=TMwKP4BKdGg

Атеншен!!!    Ненормативная лексика!!!

        из под стола!!!!!

519706[/snapback]

Капустник настоящий , класс

[tlk-72]

Бьюся в истерике........... 

сабж

517943[/snapback]

Наташ! зачетная у него басалайка, прям акын

517949[/snapback]

А вокал оценил??

Вот тебе еще, касатик,

519522[/snapback]

этож китай , недопривод

[КРУИЗЕРЛЭНД]

Распространенные сообщения с разных автомобильных форумов:

Corvette форум

- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Mustang форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум

- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум

- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум

- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум

- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум

- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум

- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум

- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум

- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум

- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум

- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум

- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум

- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум

- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум

- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум

- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум

- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум

- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум

- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум

- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум

- Милый, может увидимся?

- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум

- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум

- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум

- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум

- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум

- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум

- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум

- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум

- Это повлияет на гарантийный срок?

- А это?

Ока форум

- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум

- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум

- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[Гость anyba]

2 MAXIAUTO :

Спасиб угарно :

[Katonych]

старое, но супер

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь

по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе

новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и

погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился

ждать.

"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу,

никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов,

которые их сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но

весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя

под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув

спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И

это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего? - удивился Дракон.

- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.

- На кого?

- На тебя.

Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда

залетел - ты моя добыча.

- Да неужели? - усомнился Дракон.

- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец

Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!

- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил

голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.

- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.

- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.

- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.

- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен

бояться!

- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы,

кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.

- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.

- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне

почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни

королевского замка.

"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он

- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться

мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под

брюшко. - Хочешь жить у меня?

- А ты будешь со мной играть?

- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.

- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на

спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

[ALIK]

http://zagony.ru/2008/12/11/kak-borotsja-s...eo-1.29-mb.html

Полный привод эвакуаторами не возьмешь

[Шайтан]

с одного из автофорумов:

xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

[Avrely]

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт.

Первый экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев,Муму". Начинает рассказывать:- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..

Тут встает член комиссии:

- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!..

Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..

Тут опять встает член комиссии:

- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - уциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:

"Герасим. За что?"

[Снайпер]

Финансовый кризис в анекдотах

- "Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк", - популярная шутка в США, где с начала года обанкротились около двадцати финансовых институтов.

- Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

- "Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".

- Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?” - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - “Прощай!”

[Пушкинъ]

[attachmentid=43767]

[ANDRIUS]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "##### нельзя уволить".

- Запятую поставь сама..

[Doctor]

http://ru.youtube.com/watch?v=GH7bjIajc0A

[Шайтан]

Сильный мужиг!