смешилки возвращаются

[Ivan_Fedorovich 17]

Весело так фуджик едет Тут

[Шайтан]

Баянища, но не смог удержаться!

[Boris4Runner]

Кризис? Нервничаешь?

[capocamion]

31 декабря.Предновогодняя суета.Последние тосты и пожелания друг другу.

Мужик в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки направляется домой.

Дорога скользкая,подскользнулся,упал.

Во время падения разбил бутылку.

Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,

что вся его задница разрезана.

Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.

Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.

Так он и рухнул возле зеркала.

Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.

Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.

Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он рассказывает,что шел домой,купил бутылку водки,

положил в задний карман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.

Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

[Dood]

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Никуя!

- Тогда жди меня, я скоро приеду.

- На кой куй?

- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив куй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, куй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой куй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (куй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, ########ец, проткнула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с куя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, куй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка окуела от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка».

[Снайпер]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!!

- Где продается виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине!

Интересно...

Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?

[Снайпер]

Подрастающему поколению...

Куда пойти окончить

Список учебных заведений, рекомендованных для немедленного поступления

Высшее военное погононосное дембельское училище им. генерала И. в. тужепупа

Специальность: белый подворотничок.

Экзамены:

письмо к девушке (письменно);

адреса сослуживцев (наизусть);

солдатский рисунок;

физподготовка (сон 20 часов, потягивание на кровати, бокс со студентом университета).

Документы: групповое фото со своим призывом, устный приказ командира части (любой).

Срок обучения 720 дней. Обучение в сапогах.

Учащиеся обеспечиваются альбомами, бархатом, проживанием на койках первого яруса.

При себе иметь честь, запас продуктов на 2 года и теплые носки.

Институт подготовки к поступлению в техникум

Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год.

Экзамены:

речь (устно);

ФИО (письменно).

Гуманитарный Университет Газа им. В. С. Черномырдина («Черномырдинка»)

Специальности: газовик-затейник, премьер-министр.

Экзамены:

баян;

теория труб,

теория синего пламени,

общая олигархия,

украинский язык,

как бы русский язык (устно).

Документы: фото 33 х 44, квитанции об уплате за газ по сентябрь включительно.

Приключенческий институт им. Карика и Вали

Экзамены: лазание, прыганье, стрельба, благородный поступок (устно).

Документы: карта острова сокровищ, завещание старого мастера, письма капитана Татаринова (по выбору).

Специальности: поиск кладов, спасение девушек, помощь разведчикам.

Высшие Президентские Курсы повышения квалификации (Скипидарский филиал)

Экзамены: выражение чаяний (устно), дзюдо (непосредственно), немецкий язык (бегло), русский язык (кратко).

Иметь при себе 4 плаката 3 х 4.

Учащийся обеспечивается телохранителями. Срок обучения 2 дня.

Институт Тонкого Востоковедения им. А. С. Грибоедова («Тюбетейка»)

Специальности: хитрован-технолог, женозаводчик, абдулла, господин, красногвардеец, любимая жена.

Экзамены: сочинение Екатерине Матвевне (устно), прикуривание от динамитной шашки(быстро), павлины (говорить).

Документы: мандат.

Учащиеся ребята пулеметом не обеспечиваются.

Курсы повышения естества им. вано

Специальности: виагроном, виагротехник, тантрист-международник, оператор секс-машины, хахаль, хахаль-прикладник.

Экзамены: естествознание (устно), рукоблудие (честно).

Обучение ночное.

Институт с Военной кафедрой (ИВК)

Учащиеся обеспечиваются чем положено, как положено и когда положено. Иметь с собой что положено.

Выпускники института пользуются льготами при поступлении в армию.

Военное танковое училище

объявляет набор девушек на осеннюю дискотеку.

Собеседование. Недолгое проживание. Обратный проезд. Тел. 1358-229-981.

В следующем году мы расскажем, как поступить в:

Эстрадно-церковное училище;

Институт тварей дрожащих и права (ИТДиП);

Институт языкознания со словарем

и Московское Высочайшее Музыкально-Техническое училище им. Розенбаумана (знаменитую «Розенбауманку»).

Изменено 5 декабря 2008 пользователем Снайпер

[Снайпер]

Машина зверь, слушай!

Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2008» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами – суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Зверь-2008» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали, не надо!!!

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах занавесочки, на лобовом стекле тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Зверь-2008» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал" , и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками.

Ну, и наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2008» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

В добрый путь!

[Alles]

Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

[Boris4Runner]

Кто знает адрес сайта?

[ANDRIUS]

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

[tornado]

http://se7en.ru/post/15512.html

черный такой юморок....

[Goorik]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[arkadas]

tornado

А комменты - ваще контрольный..

[Бригантина]

Бьюся в истерике...........

сабж

[tlk-72]

Бьюся в истерике........... 

сабж

517943[/snapback]

Наташ! зачетная у него басалайка, прям акын

[arkadas]

рыдал....

[Troglodit]

Китайский разговорник

http://www.fishki.net/comment.php?id=45310 - осторожно ненормативная

лексика

[Uha]

стырено

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -

бензин тут ни при чем.

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на

самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,

надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море

через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения

обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на

берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под

названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только

туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря

на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,

совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в

наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они

же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас

больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один

материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.

наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый

быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает

банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под

3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он

их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не

лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием

экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я

предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из

своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы

чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного

Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного

Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться

делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб

насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,

такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по

нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с

запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и

предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке

Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и

машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете

кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их

туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую

аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк

- теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист

аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью

аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к

вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все

листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на

$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я

чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю

купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и

заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на

депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю

платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на

Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским

дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных

активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и

дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась

за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у

нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные

дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы

нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм

относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,

что в России.

[Druid 888]

To: Uha

Супер! 5 баллов!

Так всё и есть.