смешилки возвращаются

[Шайтан 9]

http://ru.youtube.com/watch?v=GH7bjIajc0A

520559[/snapback]

Зачёт!!!!!

[rishon]

В связи с кризисом банки России

объединяются в один банк:

Объединённый банк – "Объебанк",

или Национальный единый банк - "Наебанк"

[exup]

про кризис, хоть родом из 80х... телеком навеяло...

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое случилось

при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь.

При Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала.

При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.

При Брежневе - начали бы раскачивать вагон, и объявляли остановки.

[AZIAT]

Автокатастрофа

В бытность мою, в 90-х, довелось мне один из лабазов своих держать на паях с

армянами. Ну, вышло так. Выгодно было. И им, и - мне.

:Вот у нас любят хачей ругать, мол, засилье, деваться от них некуда, жулики

все. За всех говорить не буду, но о тех моих армянах слова плохого не скажу:

труженики были, каких мало!

Доходы мы делили по понятиям: 50 на 50. Это означало: 50 - мне, а 50 - им.

Только был один нюанс: у меня, белого человека, это был шестой, на ### мне

не нужный, лабаз. И платили они мне примерно также, как щас платят по

франчайзингу - за торговую марку, типа. Ну или за крышу, как кому угодно.

Чтоб магазин считался моим. А всем делом заправляли они. Закупали товар,

нанимали продавцов (в том числе и из своих, ессно), всем рулили - я тока

приезжал доляну забрать раз в 10 дней, да, так сказать, общий контроль

осуществить. Ну, иногда - товар им скинуть, который в остальных точках плохо

шел.

:Разумеется, на их долю приходились и все текущие расходы - это раз. Два -

все <попадосы> в процессе торговли меня волновали мало: мы исходили из

зафиксированной средней выручки при наших расчетах, и если дядя Ашот привез,

допустим, ####ое вино, которое пришлось выкинуть - не моя проблема. Это - их

расход. Ну и остальное - в том же духе. Это - два. И - три: я все деньги

брал себе, и тратил по своему усмотрению, а вот за этими ребятами вечно

маячила а) Диаспора, и б) Родственники Там.

:Ты им денег пошли, да детей их - прими здесь, и на работу пристрой (как

правило, за свой счет, ессно!), да - диаспоре отстегни, да ещё - между

близкими корешами то, что осталось - раздели: Ибо там в эти 50% вписывался

отнюдь не один человек (меня-то их внутреннее распределение бабла в пределах

их доляны ебло мало). Наконец, я-то уже тогда жил в собственной квартире,

либо - у будущей жены, а вот они, ессно, поголовно все снимали углы у

алкашей на первых этажах, комнатеи эти превращая в склад, разумеется:

:И все равно - безропотно трудились, да!

Помимо нашего <совместного> предприятия, был у них ещё один бизнес -

автосервис, нах!

Ну, это ########ец из ########ецов, конечно, чо там говорить. Зарабатывали ли они на

этом сервисе - мне судить трудно. Мне казалось иногда, что это предприятие

существует с двумя реальными целями: чтоб без дела не сидели, и - как

источник убитых тачек, которые они подшаманивали слегка, и потом с

удовольствием использовали в качестве разъездных, товар там возить, и

прочее.

Ясно, что в основном специализировались на говнотазах. Оно и понятно,

иномарок в ту пору в раше было ещё сравнительно немного - раз, и два - те,

кто владел ими, в массе своей были ребята непростые, и кому попало своего

импортного коня не доверяли. Хотя, конечно, всякое бывало: помнится, мерин

какого-то командировочного, привезшего его ещё в советские времена, они

залечили до чрезвычайности (польстился чувак на дешевизну), и в итоге после

долгой ругачки дали мало-мало денег, чтоб выкупить машину в свою

собственность, после чего мерин сразу поехал, и стал бриллиантом в ожерелье

разъездных машин: на нем изволил передвигаться самый авторитетный из них -

дядя Вазген, гы-гы. Глядя, как он на этом пердящем, срущем болтами

десятилетнем кабысдохе с достоинством английской, ######, королевы,

подъезжает к палатке, - я каждый раз уссывался, сцуко, до неприличного:

:Молодежь ихняя, понятно, разъезжала на машинах по-проще. Копье, трешка,

четверка и пятерка жигулей, верхом шика - семерка (тех же жигулей,

разумеется: к этой модели хачи питали в ту пору прямо какой-то ебанутый

фанатизм! Не зря в советское время семерку жиги называли <маленьким

мерседесом> - за характерную решетку радиатора, видимо!). Битые-перебитые,

вареные-перевареные, гнилые-прегнилые, эти чудо машины и тогда (и - щас,

кстати!) - разъезжали под хачами, лихо управляемые последними: #####, что

кузов разваливается, а тормоза работают тока с третьего качка, а сцепление

уже забыли, когда работало ваще, а на приборке истину показывает тока пыль

веков, все остальные стрелки давно померли - #####: дядя Ашот (главный

механик этого чудо-сервиса) подшаманит маленько - не даст машинке умереть,

ой, не даст:

Мой рассказ пойдет про двойку. Мне она особо запомнилась: ВАЗ-2102. Первый

наш отечественный сарай.

Знаете, какого года выпуска была эта машина у моих армян? 1973-го! Так

реально стояло у нее в документах! Хотя, по имеющейся у меня (впрочем, не

очень заслуживающей доверия!) информации, ВАЗ освоил производство этих машин

только в 1974-ом:

:К моменту, о котором идет повествование, этому чудо-примусу было уже 20

лет. И уже ровно лет 10 как этому агрегату прогул на кладбище ставили:

битая, кузов сварен из половинок, двигатель: ну, ########ец, короче. Зато -

вместительная, да. Дядя Ашот клялся мамой, что однажды на этом палариусе

перевез полторы тонны товара в коробках! Навьюченных на крышу:

Машинку мне реально было жалко. У нее все время был вид старой лошади,

которой никак не дадут спокойно помереть, после тяжкой и непростой жизни:

И однажды она все-таки решила помереть сама, причем - в самый, естественно,

не подходящий момент.

:На этом каре молодежь и решила поехать на блядки: на <дачу>, бля. Дачей у

моих армян называлось странное поселение их кагала в вагончиках-бытовках в

50 км. от Москвы по новой риге. Тогда ещё это шоссе только строилось, и было

все в половинчатом состоянии: то - круто, то - ########ец. Армяне, думаю,

подрядились там строить какой-то дом кому-то крутому, ну а пока оккупировали

участок будущего строительства под дачу. Там и проходили все их нехитрые

молодежные радости:

Серьезному дяде Вазгену они прогнали какой-то лапши на уши, егозливому дяде

Ашоту клятвенно пообещали - за него, пару разиков, присунуть, а

внимательному <финансисту> дяде Давиду рассказали о важном вопросе, который

едут обсудить с товарищами.

:И - поехали!

:Когда съехали с тогдашнего узкого ещё МКАДа на новоригу, юный Андро сумел

разогнать сей пепелац до 120-ти км/час. <Э, слюшай, лэтит - нэ едет! Нэ

машын - звэр, слюшай, да?!> - делился впечатлениями Андро со своим

спутником, не менее юным Рубиком. <Э, слюшай - ДА!> - соглашался Рубик.

Наслаждение полетом прервал Nissan Pathfinder. Он взял, и - обогнал наших

друзей. Сука.

Разумеется, с этим мириться нельзя было никак. Надо Ниссан догнать. Что

друзья и сделали, раскочегарив свой примус на шоссе до совсем уж немыслимых

150 км/час, под горку. И - обогнали-таки Ниссан! Радости друзей не было

предела! Только: только на этой скорости что-то вдруг случилось с машиной.

Что-то сначала засвистело, а потом - взял, и выкатился из-под машины ЗАДНИЙ

МОСТ, в сборе!

:Кузов продолжил движение, эффектно высекая кормой сноп искр. Разумеется,

вареная-переваренная конструкция не выдержала нагрузки, и через несколько

секунд кузов развалился напополам, причем передняя часть кузова с сидящими в

ней пассажирами (на них она и заканчивалась!) - поехала дальше, движимая

инерцией передних колес, а вот задняя пустилась в свободный полет:

:Когда, наконец, Андро с Рубиком остановились, вид у них был, мягко говоря -

комичный. Представьте:

:Два, черных, как тараканы, хачика, сидят на передних сиденьях, перед ними -

капот, в руках у одного из них - руль, волосики обоих стоят дыбом, а сзади

них НИЧЕГО НЕТ!

- Э-э, Рубик, я нэ поняль, куда дэлся наш машын? - трагически вопрошал

Андро.

- Вай, Андро, я тожэ нэ поняль - он, кажэтца, сломался чут-чут!! - логично

отвечал Рубик.

Однако отвлечемся на секунду от наших друзей, и посмотрим, что творилось

сзади них на дороге:

:Задний мост, обретя независимость, пошел в направлении обидчика. И

исключительно обидчику угодил прямо в капот. Такого оборота погонщики

Ниссана не ожидали никак. Разгромив капот, радиатор, передний бампер и все

ещё чего достал, мост успокоился в лобовом стекле Ниссана. Это вам не ###

собачий - словить задний мост Жигулей на скорости за сто!

Более того, несмотря на неожиданную и подлую атаку заднего моста, Ниссан ещё

и встретился с кузовной жопой Жигулей, которая произвела отстыковку секунд

на пять позже моста:

Вопчем, Ниссан серьезно пострадал. Оттуда вылезли совершенно не пострадавшие

братки, и - началась совсем несмешная часть рассказа:

:Каким-то непонятным образом, несмотря на отсутствие сотовых телефонов и у

тех, и у других, на дороге постепенно начали материализовываться

представители и той, и другой стороны. Причем, с каждым заходом - все

авторитетнее.

:Разбирались долго. Поначалу <коптевские> (а в Ниссане были именно они!) -

имели преимущество и прессовали. Но потом силы сравнялись, а через некоторое

время черных людей стало даже больше, чем белых. В итоге постановили -

Ниссан взять в бесплатный ремонт к дяде Ашоту. Двойку - земля ей пухом.

Неудавшихся блядунов - на базу. Коротко и ясно.

:Через полгода после этого события дядя Вазген с удовольствием ездил на

свежем Ниссане Следопыте, гы-гы. Тот самый, который с треугольным ещё

окошком был, помните?

http://baxus.livejournal.com/134447.html

Мне доводилось однажды убегать от выскочившей полуоси вместе с колесом от впереди идущего тазика 06го двигавшегося больше 100км/ч.

Ощущения , я вам скажу , не из приятных .

[serg Spb]

[Centurion]

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

[Пушкинъ]

[attachmentid=43911][attachmentid=43912][attachmentid=43913][attachmentid=43914][attachmentid=43915][attachmentid=43916][attachmentid=43917]

[TOYOMAN]

Девушки за рулем и ТУТ Изменено 15 декабря 2008 пользователем TOYOMAN

[Снайпер]

Самый быстрый стриптиз http://rutube.ru/tracks/5283.html?v=c71947...dc2d3e0e25eb4eb

[Doctor]

Женская молитва

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен

[Снайпер]

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.

(Хоть сейчас век двадцать первый,

Те ж проблемы, те же нервы -

Мужика как заманить,

На себе скорей женить,

Чтоб с женой одной он жил

И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-

Молвит младшая сестрица,-

Было б мне царя не лень

Ублажать и ночь, и день.

Я давно читала в прессе -

Браки держатся на сексе.

Нету секса - нет и брака,

Вот зарыта где собака.

Я уже про это дело

Кучу фильмов просмотрела.

Мужа так я зацелую -

Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-

Вторит средняя сестрица,-

Я б одела мужа, значит

От Кардена и Версачи

Будет он другим примером,

Самым стильным кавалером.

Никогда бы не слезал он

Со страниц газет, журналов.

Слава Зайцев ему б шил

Носки, майки из шиншил.

Коль одет ты лучше всех,-

Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-

Кричит старшая в ответ,-

Одевают, раздевают…

Я-то вот о чем мечтаю:

Если я царицей стану,

Дома жить я перестану.

По земле и вверх, и вниз.

Мы б отправились в круиз.

Поначалу, знать, Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам,

После Лондон и Мадрид,

Варна, Вена, Амстердам.

Далеко от нашей хаты

Гималаи и Карпаты.

Я б турне такого дала,

Что не снилось Хейердалу.

Только отдохнем немного,

Как опять пора в дорогу.

Будут узы Гименея

С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,

Как домой вернулась мать.

Свет наш, матушка, скажи,

Да всю правду расскажи,

Чтоб мужик лишь дом свой ведал,

Чтоб налево он не бегал?

Ублажать иль одевать,

По Европам ли катать?

Мать их так им отвечала: -

Я гимназий не кончала,

И не спец по этой части.

Думаю, все в нашей власти.

И проживши много лет,

Могу дать один совет:

Чтобы пес ваш не кусался,

На людей бык не кидался,

Чтоб мышей ловил ваш кот,

А не чтоб наоборот,

Чтоб петух топтал исправно

И не влево, и не вправо,

Чтоб такой козел-урод,

Не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно,-

Знай!

КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

[Бригантина]

[Бригантина]

1.

2.

[Troglodit]

[X-Centric]

Ликбез для будущего папы.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев. К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Не дают драть обои!"»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[Alles]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

[capocamion]

весело сегодня на форуме не к добру наверно(типун мне на язык)

[Alles]

To: capocamion

типун мне на язык

один знакомый говорил "питюн тебе на язык"

[Димка]

to X-Centric

супер тема

[Alles]

To: X-Centric

Извиняюсь за оффтоп, но где бы найти картинку с животным, как на твоем аватаре в нормальном разрешении?