смешилки возвращаются

[Медwедь 75]

Особенно умилило вот это: "рыбы не стало, в сети попадает один планктон"

[mikob]

Особенно умилило вот это: "рыбы не стало, в сети попадает один планктон"

Ну да, в свете rub./$.

[Гость Gretta]

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее - и сразу переносишься на 50 лет назад.

* * *

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

* * *

- Как подумаю, какой из меня после вуза вышел инженер, боюсь идти к врачу...

* * *

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер!

Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

* * *

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.

- Да?! А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

* * *

Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с коррупцией.

* * *

Объявление:

«Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений. Возможны варианты».

* * *

Реклама - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.

* * *

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

558136[/snapback]

вот это клёёёва=)))))))

а это о законах=))) шедеврально на мой взгляд=)

В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте - личное дело каждого. Приехав в какую-нибудь страну без знания местного законодательства в сфере отношений полов, можно заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Путешествуя с любимыми домашними животными, например, собакой или кошкой, вас ожидают «сюрпризы» и здесь. Виной всему законы, иногда очень суровые…

Законы, касающиеся сексуальных отношений, в разных странах мира:

1) США (города и отдельные штаты) – разнообразие законов:

* Вашингтон - запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

* Вашингтон - единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны;

* Миннесота - мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

* Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

* Пенсильвания - нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

* Южная Дакота - запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;

* Нью-Мексико - занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;

* Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;

* Монтана - запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;

* Иллинойс - если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет”, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;

* Вайоминг - закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;

* Невада - секс без презерватива незаконен;

* Орегон - противозаконно материться во время занятия сексом с женой;

* Небраска - в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;

* Айдахо - полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;

* Айова - мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;

* Кентукки - женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;

* Коннектикут – запрещено использование презервативов;

* Висконсин – запрещена открытая продажа презервативов;

* Калифорния – запрещена реклама презервативов;

* Луизиана – женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;

* Гуам - существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;

* Мичиган - женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;

* Гавайи – вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно – трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

2) Англия – никаких случайных связей и многое другое:

* планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку?Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;

* ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого,кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;

* запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода “увлечения” наказываются заключением на срок до двух лет;

* секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;

* Ливерпуль - легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия – запасайтесь презервативами:

* при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их - мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия – мучительный выбор, как поступить:

* везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;

* Палермо – только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам – нет. Обоснование примерно такое:«Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы,когда вокруг столько красивых женщин…

* Тропея – закон гласит:«Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.

5) Ближний Восток. Восток – дело тонкое:

* закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”;

* Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

* Бахрейн - мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;

* Израиль – в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

6) Азия – что такое “хорошо” и что такое “плохо”:

* Китай – упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;

* Гонконг - жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

* Индонезия – существует наказание за мастурбацию – обезглавливание;

7) Венгрия – секс в темноте:

* Будапешт - партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: «Кто это все контролирует?»

8) Швеция – фотосекс:

* в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно,сделайте две фотографии, а затем склейте их.

9) Эстония – секс и шахматы:

* Таллинн – категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

10) Россия – целоваться на улице?

* влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.

11) Законы применительно к животным:

* Калифорния - кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;

* Аляска - закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;

* Техас – закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

[саш]

To: muyfeliz

про евро в Англии тоже понравилось

+1

[Гость kalinka]

Тимошенко? смерть с косой? бледная? хохоххо

[Шайтан]

557618[/snapback]

Купмли сучку. Интересно под кем она из 3.14ЕдРосов... Да и слова плохо выучила, терялась несколоко раз. Трудно говорить о том, о чем не понимаешь совсем ничего.

[tlc80best]

ТО:4ReverГОМНО ПОЛНОЕ БЛ.....совесть где (написал с маленькой буквы,в смысле совесть)Сцуко и енто нами управляет,возможно.

[Шайтан]

Не моё.

Как - то ехали мы рано утром мимо одного отдела ГАИ. Смотрим - разъезжаются на работу.

Зашёл разговор: на охоту они едут или на пастбище? С одной стороны безусловно на пастбище, с другой - работают исключительно из засады, то есть охотятся. В конце концов, пришли к выводу, что классифицируются они так: "ХИЩНЫЕ РОГАТЫЕ ПАРНОКОПЫТНЫЕ"

[Centurion]

Во ща грохнутся взято отсюда http://kp-avto.ru/article/4631/

[Alles]

ХИЩНЫЕ РОГАТЫЕ ПАРНОКОПЫТНЫЕ

ПОРНОкопытные

[X-Centric]

[DVM]

Ирландия – запасайтесь презервативами:

* при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их - мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода

бред. соответственно мало оснований доверять остальному

[Пушкинъ]

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и

для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по

поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и

т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать

с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки

воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая

скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам

раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает

тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику <с грушей>.

Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой

дверку и говорит:

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.

Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:

- Что с тобой, сынок?

- Папа, курить вредно?

- Вредно, сынок.

- Папа, ты куришь?

- Курю, сынок.

- Папа, ты - дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

- Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,

она бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.

У ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с

дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим

объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял

осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

- Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

- Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

- Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

- Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

- А больше нету!

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева, тоже шепотом:

- Мне нельзя - аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает

телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,

что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

- Да у тебя глисты, дружок!

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь

хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Уля, это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему!?

- Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя

Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила

их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он

теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

- Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт

её за руку и сам устраивает экскурсию.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе -

вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

- А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,

девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,

смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Лётчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к

девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень

внушительных размеров (толстый):

- Мама, смотри, какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

- Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Вчера. Сын:

- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

- Давай.

Сын:

- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на

помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не

нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

- А почему забрали?

Сын (сонно):

- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

- Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы

купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему

подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл

вокруг громадного пса и спросил родителей:

- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в

руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно

сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

- ОТВАЛИ!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных

достопримечательностях:

- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону

камешек, и крыса на нас наругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером

легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,

вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

- Нет, - говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

- Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка

тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

- Тарелки звенят.

Мама:

- Спи сынок.

Сережка снова:

- Вода течёт.

- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

- Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

- Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка

расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.

- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

[КРУИЗЕРЛЭНД]

О!

[Токайдзин]

Смысл жизни

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр...

- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос

- Слушаю вас.

- Скажите, в чем был смысл моей жизни?

- Вам правда нужно это знать?

- Очень!!

- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

- Э... ну...

- И вы еще познакомились в купе с попутчиками.

- Наверное..

- И вы пошли вместе в вагон-ресторан...

- Да...

- И за соседним столиком сидела женщина.

- Возможно..

- И она попросила вас передать ей соль.

- Эээ... может быть...

- И вы передали ей соль.

- Скорее всего.

- Вот!

[ANDRIUS]

Смысл жизни

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр...

- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос

- Слушаю вас.

- Скажите, в чем был смысл моей жизни?

- Вам правда нужно это знать?

- Очень!!

- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

- Э... ну...

- И вы еще познакомились в купе с попутчиками.

- Наверное..

- И вы пошли вместе в вагон-ресторан...

- Да...

- И за соседним столиком сидела женщина.

- Возможно..

- И она попросила вас передать ей соль.

- Эээ... может быть...

- И вы передали ей соль.

- Скорее всего.

- Вот!

560378[/snapback]

+1000000!

[fuks]

Сибирский цирюльник

http://video.libero.it/app/play?id=4a9bba4...e089545e6ee8f2d

[TOYOMAN]

Сибирский цирюльник

http://video.libero.it/app/play?id=4a9bba4...e089545e6ee8f2d

560454[/snapback]

Ужас.. Джек-Потрошитель какой-то..

[TOYOMAN]

Женщина в интернете.

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится ?

[Шайтан]

Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать Зайца, как самого смелого.

Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем говорит: Не бойтесь, это не кризис пришел! Это – писец. ®