смешилки возвращаются

[Артёмий 0]

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно

[саш]

Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия.

Некоторые объяснительные записки водителей после ДТП инспекторы ГИБДД читают сквозь слезы, а особенно яркие фрагменты годами кочуют из уст в уста, пишет сайт Autochel.ru.

Вот как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

____________________________________________________________

А это продолжение этой статьи:

Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:

– ушел тосол (и не вернулся);

– не работает стеклоподъемник левой правой двери;

– иногда храпит двигатель;

– установить местонахождение топливного фильтра;

– отсутствует связь двигателя с колесами;

– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;

– уровень масла в ручнике;

– подкачать тормоза;

– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;

– оптовый осмотр автомобиля;

– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;

– у меня между ног что-то звенит;

– перемещение деталей передней подвески;

– дергается на дороге (а так нет );

– не понятно;

– двигатель периодически работает;

– автомобиль не перемещается в пространстве;

– стук задней подвески спереди справа;

– потусторонние шумы в двигателе;

– заикается магнитола;

– не работает скоростемер;

– заднее сидение отклеилось;

– в салоне не горит бычий глаз;

– холостой ход – устранить;

– смените водило;

– машина ковыляет;

– дворники не работают в положении прикосновения;

– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;

– брызговик стеклоочистителя;

– двигатель не работает, доехал на одной турбине;

– задняя писалка писает в салон;

– замена комплекта резинов.

[rishon]

ОМОН задержал парня из GREENPEACE когда тот раздавал листовки

Крутые ребята,блин

А пацан обделался похоже

[TOYOMAN]

Это был тестовый заход зеленых о передаче в мэрию письма против мусоросжигающих заводов в мск..

[Будемискать]

http://www.dezinfo.net/post/10649 сорри если боян, звонок недовольного покупателя, ненорматифффф

[AlexGAI]

на сайте audi-cluba увидел сылку http://www.umcd.ru/forum/10-123-1

ржу... падстолом

цытата:

"Здравствуйте, меня зовут Наташа. Я не буду говорить, в каком из замечательных Ресторанов Москвы я работаю, потому что не хочу что бы на меня показывали пальцами и хихикали коллеги по ресторану. Я работаю давно и несомненно иду к успеху! Я обязательно сделаю карьеру и стану менеджером!

После месяца работы я стала ощущать неприятные боли в области живота. Особенно после обеда, а еще через месяц я стала очень часто бегать в туалеи т подолгу проводить там время. У меня проявился понос с очень неприятным запахом и цветом. Это очень мешало мне в моей карьере и я нашла выход, которым хочу поделиться и с вами.

Только не смейтесь.

В ресторане я обедаю крайне аккуратно, и не по многу, а перед работой я делаю себе клизмочку. Сначала, как я ее стала называть, "строгую"!

Я беру мамину большую грушу с шлангом и наконечником и наливаю туда полтора-два литра теплой воды и промываю себе попку от всяких накопившихся гадостей, а потом делаю уже "расслабляющую" с ромашкой. А потом я нашла еще один замечательный способ! Ведь нельзя же постоянно делать себе клизмочки.

Я как -то переборола стыд и зашла в магазин для взрослых. Там мне на глаза попалась такая штука резиновая, она называется "анальная пробка". Они там были разных размеров. Я пошла домой, помыла руки и поработав двумя-тремя пальчиками поняла, какой размер мне больше всего подходит.

Потом я купила эту пробку и теперь перед каждым выходом на работу я смазываю ее детским кремом и ставлю себе.

Мало того, что это очень удобно и спасает меня от жидких неожидонностей и пукания за прилавком, но еще у меня всегда хорошее настроение и я всегда улыбаюсь, потому что она очень приятно и щикотно распирает меня сзади, а клиенту всегда приятно видеть, что его обслуживают с улыбкой! "

Изменено 1 февраля 2009 пользователем AlexGAI

[mr.boroda500]

Тебе смешно а у людей горе. Прикинь каково на себе испытать то чем сам людей кормишь. Да эти засранцы герои! нехуже Падлика Морозова!

[Pradik]

хорошо, что у нас нет этого Макдональдса... а то, похоже, там одни засранцы работают...

вспомнил стаарую байку - к Кашпировскому рэкет пришел, денег просят, тот и говорит секретарше, мол, выдай денег этим засранцам... а те через пару дней опять приходят, денег вдвое возвращают и просят, чтоб только отменил установку на засранцев...

[электроник]

Мой коллега переслал ссылку с этого форума другому коллеги, тот в свою очередь мне, и так мы все вместе ржём над всеми Вами, товарищи засранцы!

[arkadas]

Гм.. сорри за офф..

А что у нас в Курилке курят?

[kolyan]

To: arkadas

таблетки по 200 а грамм за 500 (из фильма "даже не думай")

[IgorTLC72]

Родители нашли в портфеле у сына-семикласника набор садо-мазо игрушек. вечером на кухне собрался семейный совет.

Отец говорит:

- ну, думаю, пороть бесполезно!

[Пушкинъ]

[Автолюбитель Быстров]

митинг Единой России в поддержку правительства был проведен 31 января несмотря на запрет проведения гей-парадов в Москве...

[mr.boroda500]

Вчера произошла очередная экологическая катастрофа!!!

В Финском заливе утонул паром перевозивший 1200 автомашин"Лада Калина и Лада Приора" Столько дерьма в Финский залив сразу еще не сливали.

[PredatorZ]

[Centurion]

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее - и сразу переносишься на 50 лет назад.

* * *

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

* * *

- Как подумаю, какой из меня после вуза вышел инженер, боюсь идти к врачу...

* * *

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер!

Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

* * *

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.

- Да?! А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

* * *

Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с коррупцией.

* * *

Объявление:

«Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений. Возможны варианты».

* * *

Реклама - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.

* * *

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[SASH]

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

взято тут

http://www.vse4x4.ru/index.php?topic=29155.0

[Леха Гамми]

моя плакать

[mikob]

Я всех всегда призываю: "посмотрите с другой стороны на проблему, многое станет понятным". Не все прислушиваются.