Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

  • Откуда: Moscow
  • Машина: Land Cruiser 105

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: тверь
  • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Сочи Красная Поляна
  • Машина: Lexus LX570 Luxury 5s

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: МО, Королев
  • Машина: Toyota Corolla, были Suzuki Jimny и TLC60

Класс! :ok:

 

Интересно, как ему сумеют вменить УПРАВЛЕНИЕ автомобилем в нетрезвом виде?!))))) Скажет что остановился и заснул, а "она сама поехала".

Изменено пользователем RAMZES

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Екатеринбург- Москва
  • Машина: TLC100 VX 4,7 2005г.
2 часа назад, RAMZES сказал:

Класс! :ok:

 

Интересно, как ему сумеют вменить УПРАВЛЕНИЕ автомобилем в нетрезвом виде?!))))) Скажет что остановился и заснул, а "она сама поехала".

Так, у "неё" все ходы записаны :) . И действия "оператора" и видео запись его морды лица во время поездки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Москва > Югозапад
  • Машина: HDJ78 AT full-time SOA 38"МТ

Стихотворение про гараж

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Красногорск
  • Машина: ランドクルーザー 40, TLC 80 "Дамбо" 1994 1HD-T МКПП.

да у нас прав могут лишить за то что пьяным в машину погреться сел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Чукотка, Анадырь
  • Машина: Lexus GX 460 (1UR-FE), 2010г., дилер
3 часа назад, КукуруДза сказал:

да у нас прав могут лишить за то что пьяным в машину погреться сел...

ага, меня как то пробовали, но не получилось. Вез на уазе меня в магазин друган да застрял в снегу крепко. пошел искать кто бы дернул, а я замерз взади и сел вперед на его место греться, т.к. с печки дополнительной воздуходуйки на водилу в ноги  были направлены. Подъезжают гаишники и ко мне. Я им объясняю что греюсь, кореш ушел за помощью и машина не моя . Звоню кенту подтвердить и чтобы к машине подошел и им трубку даю. Бестолку. Везут меня в горотдел в обезьянник до выяснения личности и т.п. Там дежурный все расспросил, я ему все объяснил, трубу корешу дал, дежурный гаишников обозвал идиотами и сказал отвезти меня откуда взяли и машину помочь выдернуть.(пурга на улице). поржали мы тогда знатно )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Мурманская обл. ОЛЕНЕГОРСК
  • Машина: Конюшня: Зажигалка, , Паджерик 1 , Газ 2410, Субару Форик

Про стрессоустойчивость

Если в вакансии среди требований к потенциальному работнику присутствует такой пункт как «стрессоустойчивость», то рекомендую слать данное предложение работы нахуй (слитно, потому что направление). 

Даже если во всем мире останется одна единственная вакансия, требования в которой описывают тебя с ног до головы: возраст, пол, вес, размер обуви, имя, фамилию, сексуальные и кулинарные предпочтения, количество рабочих дней в неделю и часов в сутки. Потому что слово «стрессоустойчивость» в устах работодателя подразумевает, что он охуел. 

Наглухо. 

Вы токующего глухаря во второй фазе видели? Если нет, то я вам опишу вкратце. Сначала, когда он только начинает щелкать, слышит, сука, всё. Но в какой-то момент его накрывает: распушит хвост, как павлин, и хоть трава не расти. 

Птичке в этот момент всё вокруг настолько похуй, что к нему можно не крадучись подойти с портативной колонкой, транслирующей верещание Егора Крида, которого бейсбольной битой опиздюливает Джигурда, попутно напевая в рупор что-нибудь из раннего творчества Sleepknot. И дать подсрачника, чтобы глухарь, теряя в воздухе перья, уебался об ближайший дуб. Но даже тогда нет гарантии, что этот птиц перестанет курлыкать. Его потому глухарем и назвали. 

Вот точно так же работодателю, ищущему стрессоустойчивого работника, похуй на здравый смысл и какие бы то ни было логичные сроки выполнения поставленных задач и адекватность требований в них. И еще больше похуй на твое свободное время. 

Потому что все свои хотелки он вписал в свое объявление тем самым словом, которое вынесено в заголовок этого поста. 

- Сваять сайт-магазин с тысячей позиций. Фото должны быть уникальными, а не с сайтов. Вечером пришлите на почту, я посмотрю и скажу, что надо исправить. 
- Это не реально! 
- Говоря про стрессоустойчивость, мы подразумевали, что наш соискатель может выполнять задания в сжатые сроки. 

- Просыпайся! У нас есть задача как раз для тебя: написать неординарный контент про размножение пучеглазых зеленопупиков, чтобы увлекало с первого предложения. И чтобы пользователи восторженно дочитывали до конца. И обязательно кликали на ненавязчивую ссылку, ведущую на сайт «строим землянки своими руками из говна и палок.ком». Уникальность 100%, цепляющий заголовок и чтобы все поисковики выдавали эту статью на первом месте по любому запросу, связанному с биткоинами. Уложиться в 1000 знаков с пробелами. На все про все два часа. 
- Шта? Три часа ночи на дворе. Вы там ебанутые? 
- Вы нам не подходите, вы не стрессоустойчивый. 

- Нужно передвинуть букву Ы в логотипе на два миллиметра влево, потом на два миллиметра вниз, затем на два миллиметра вправо, а после на два миллиметра вверх. Прислать все шестнадцать вариантов. 
- Почему шестнадцать? 
- Потому что каждый вариант я хочу оценить в красно-закатном, айвово-нуарном, говно-ромашечном и жопно-лягушечном цветах! 
- Идите нахуй. Я не настолько стрессоустойчивый. 

И с огромной вероятностью (98% из 100%), помимо ебанутых требований, работодатель подразумевает под «стрессоустойчивостью» и умение потерпеть с выплатой кровно заработанных тобой денежков. Месяца два. Как раз до того момента, пока у тебя не порвутся последние нервы и ты сам не пошлешь его нахуй, попутно махнув рукой на то, что он тебе задолжал. 

И не удивляйся, если спустя пару-тройку месяцев после того, как ты смиришься с потраченными нервами, временем и потерянными деньгами, занеся этого настырного долбоеба во все черные списки, существующие в этой галактике, он позвонит тебе в три часа ночи с левого номера и потребует (именно с этого ваш разговор и начнется: «юзернейм, я требую...»), срочно написать/рассчитать/сплясать вприсядку/рассказать стишок/уебать себе в глаз вилкой. 
Даже пообещает выплатить всё, что задолжал, и сверхурочные за то, что ты напишешь/рассчитаешь/спляшешь вприсядку/расскажешь стишок/уебешь себя вилкой в глаз. 

Не дожидайся, когда этот день наступит. Проматывай объявления с этим словом без сожаления, какие бы золотые горы в них не обещали. Потому что нет в стрессоустойчивости счастья. 

© VampiRUS

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Усинск
  • Машина: LC-100, 1HD-FTE, 2007
В 29.01.2019 в 19:45, Schimano сказал:

Стихотворение про гараж

 

:ok:святое:laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Мурманская обл. ОЛЕНЕГОРСК
  • Машина: Конюшня: Зажигалка, , Паджерик 1 , Газ 2410, Субару Форик


Даша и шерстистые носороги

Когда-то давным-давно на свете жил Змей Горыныч, две головы умные, а третья — дурак. Однажды на Землю прилетел метеорит, две головы стали прятаться, а третья высунулась и смотрела, вот и получила по макушке. И тогда Змей Горыныч весь вымер, всеми головами сразу. 

Официальная теория гибели динозавров звучит не так задорно, поэтому я излагаю исторические факты в том виде, в каком слышал их от Даши. Даша ходила с классом в музей, там ей показали кости разных доисторических зверей и даже чучело динозавра, только очень маленькое, из гипса. Оно ненастоящее, объяснила Даша, просто для примера. Настоящее в музее не поместилось, оно огромное, как дом. Даша пыталась выяснить у экскурсовода, где находится настоящее чучело, но тетенька-экскурсовод попалась на редкость бестолковая, Даше так и не удалось добиться от нее внятного ответа, та только бормотала про какие-то кости и каменелости. 

Потом, когда динозавры вымерли, из норок повылазили мыши и другие млекопитающие, чтобы эволюционировать. Даша произносит это слово по слогам, чтобы мне было лучше понятно, что оно означает. 

— А что оно означает? — спросил я. 

Даша принялась объяснять. 

— Вот смотри, одна мышка вылезла из норки и стала бегать, быстро-быстро, и выросла большая, как лошадь. Так получилась первая лошадь. А другая стала прыгать по деревьям и из нее получилась белочка. Я вот только не помню, из какой мышки вырос волк. 

Даша начинает тереть ладонью лоб, чтобы лучше вспомнить подробности эволюционного процесса волков, и в конце концов приходит к выводу, что их предками были вообще не мыши. 

— Мыши ведь не такие зубастые, — объясняет Даша. — А у волка зубищи знаешь какие? Как у крокодила! Наверное, там был какой-нибудь крокодил, он происходил-происходил, и получился волк. 

Еще Даша видела кости шерстистого носорога. Носороги, жившие в Сибири десять тысяч лет назад, не любили причесываться, вся шерсть дыбом. Из всей семьи носорогов причесывалась только мама-носорог, а папа-носорог и дети-носорожата все ходили лохматые. 

— Давай, я покажу, какие они были, — предлагает Даша, и не дожидаясь ответа, запускает руки по локоть в мою шевелюру. — Вот, иди к зеркалу, посмотрись. 

Непричесанный носорог выглядит в точности, как я сам по утрам — маленькие красные глазки, растрепанные волосы и явная нехватка сна в организме. Понятия не имею, что мешало носорогам спать по утрам подольше. Возможно, им тоже нужно было вставать пораньше, чтобы успеть в офис к девяти. 

В музее Даше сказали, что шерстистые носороги тоже вымерли, как динозавры. Другую девочку этот факт мог бы расстроить до потери аппетита, но только не Дашу. 

— Ничего, — говорит она. — Мы их заново выведем, из мышек. Или можно привезти носорога из теплых стран и выпустить в лес, он немножко померзнет-померзнет, да и отрастит себе шерсть. 

Буквально за пять минут Даша разрабатывает подробный план возрождения шерстистого носорога в Сибири. Когда настанет лето, мы возьмем нескольких носорогов, их можно привезти из Африки, а можно попросить на время, в зоопарке. Построим им вольер на улице, за гаражами, там как раз есть никому не нужный пустырь. У дяди Пети из соседнего подъезда там живет в будке пес Буран, так что носорогам будет с кем перекинуться словечком, они не заскучают. Потом мы будем постепенно приучать их к сибирским холодам, по утрам они будут делать зарядку и обливаться холодной водой. 

— К осени привыкнут, — пообещала Даша. — Еще спасибо скажут, когда обрастут шерстью. Зимой мы пустим их гулять в поле, пусть начинают самостоятельно добывать себе еду. А если хотят, пусть остаются у нас. Мы сделаем седло, они будут по очереди возить тебя на работу. 

Иногда Дашины идеи приводят меня в совершенный восторг. Я живо представил себе картину: рано поутру к офисному зданию приезжают сотрудники, оставляют на парковке свои автомобили, и тут подъезжаю я верхом на шерстистом носороге. Мы изящно гарцуем между «тойот» и «лексусов», небрежно расталкивая их боками, потом я спрыгиваю и хлопаю носорога по лохматому борту. 

— Топай домой, Пушистик, — говорю я. 

Носорога-папу будут звать Пушистик, так сказала Даша, это дело решенное. Мне кажется, Пушистик — не вполне подходящее имя для зверюги весом в три тонны, лично я назвал бы его Мерсом. Когда в очередной раз Петрович начнет хвастаться своим «Мерседесом», я скажу: 

— Петрович, да разве это мерс?.. Вот, смотри! Фью-фью, Мерс, иди сюда, мальчик! — и из-за угла бодро выбежит взлохмаченный носорог и потянется к моей руке за сахарком. 

Но Даша сказала, что так называть носорогов нельзя. 

— Это тебе в любом зоопарке скажут, — заявила она. — Вот позвони и спроси сам. 

Вечером я укладывал Дашу спать, она сказала: 

— Ты ведь будешь подвозить меня в школу на носороге? Тебе же все равно по пути. 

В общем, если в следующем году увидите, как мужчина с бородой и маленькая девочка скачут куда-то верхом на шерстистом носороге, знайте — это мы с Дашей едем в школу и на работу. 

Осталось дело за малым: найти к лету пару-тройку африканских носорогов, чтобы приучить их к суровой сибирской погоде. 

Если не получится, придется потратить немного больше времени, чтобы вывести их заново. Из мышей.

© Алексей Березин

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Мурманская обл. ОЛЕНЕГОРСК
  • Машина: Конюшня: Зажигалка, , Паджерик 1 , Газ 2410, Субару Форик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: тверь
  • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: тверь
  • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

круче чем 9 яиц))

2019-1-31-15_58_1420.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: ТУЛА
  • Машина: tlc 72

Постройка авто за 2 минуты ! Узнай себя :)

Изменено пользователем Миша Тульский

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: С-Петербург
  • Машина: TLC-43, УАЗ 31519
10 часов назад, Миша Тульский сказал:

Постройка авто за 2 минуты ! Узнай себя :)

 

когда котенок достроит по полному артикулу станет старым тигром

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Москва
  • Машина: LX-450, 1FZ-FE, ГБО, 35АТ

Это смешилки. Захочется пообсуждать нетрадиционную ориентацию сенаторов - вэлкам на кухню.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: РОСТОВ-НА-ДОНУ
  • Машина: TLC-150, TLC-80, RAM-3500(6.7Cummins), Mega-Cruizer
23 часа назад, Миша Тульский сказал:

Постройка авто за 2 минуты ! Узнай себя :)

 

Залип на этом канале👍🏼

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Златоуст, Челябинская обл. 55.128796, 59.726652
  • Машина: Toyota 4RUNER 130 3VZE

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.