смешилки возвращаются

[tyngys 1]

Туточки Ба-Бах

Изменено 23 ноября 2011 пользователем tyngys

[ANDR80.80]

http://www.youtube.com/watch?v=Q1i5W6tGLKU

[Unleashed!]

Оkуенное КАСКО http://2polisa.ru/ohuennoe-kasko

Изменено 23 ноября 2011 пользователем Unleashed!

[Unleashed!]

самое последнее распоследнее из самых ругачих ругательств

ЕдРо тебя в рот.

[Медwедь]

Исход

Милостыня

Подстава

Изменено 23 ноября 2011 пользователем Медwедь

[vova74]

улыбнуло

:D

[Большой]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,

показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.

Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не

верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,

а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.

- О я знаю! вагон!

- Ты неисправимый оптимист

…Когда у них не было телевизора – они всей семьёй смотрели вентилятор…

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

[Фидель]

Изменено 24 ноября 2011 пользователем Фидель

[Большой]

Еще немного гороскопа ))

Если пи$дец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пи$дец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи$дец на себя.….. + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи$децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи$дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пи$дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи$децы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи$дец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи$децом, вспомнит, какие ########ецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи$дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи$деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи$дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи$дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи$дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут

[Шайтан]

Всё правильно сделал! :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=giYpyT7JJEI

[NazareT]

[КруZer]

http://www.youtube.com/watch?v=Q1i5W6tGLKU

красава Андрюха!

[Avrely]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

- Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008 или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, сцуки!

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай…

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

- Ты изменяла? -Да с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. <

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Изменено 24 ноября 2011 пользователем Avrely

[AZIAT]

[QWERT7330]

добрый доктор

[AH-2]

Лекция в мед.институте.Профессор:

-Микрофлора влагалища содержит молочные бактерии, бифидобактерии, молочную кислоту...Студент с последней парты:

-Ты глянь, прямо не п...да, а стаканчик из-под йогурта!

[Нарколог]

немного грустно http://bashtube.ru/video/211948/

[саш]

На избирательном участке:

- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России...

[Токайдзин]

немного грустно http://bashtube.ru/video/211948/

Взвод боевых йогов-сингхов, цуко! Круто.

зы: а о вредности побивания люминсцентных ламп, да еще в таком количестве,

там, похоже, даже не парятся ))

[Ivan_Fedorovich]

немного грустно http://bashtube.ru/video/211948/

Братья ебанько :ph34r: