Олег N 0 Откуда: Вологда Машина: ТЛК80 4,2Д механика #2701 Опубликовано: 9 января 2009 Два друга пошли в горы, взяли проводником аборигена. Один из друзей наступает на змею,та кидается и кусает... Прокусывает штаны, ранит член. Укушенный достает член со следами змеиных зубов и кричит в ужасе: "Что теперь делать!?" Друг бедолаги спрашивает аборигена на местном диалекте. Тот кивает: " Отсоси из ранки кровь". "Что он сказал?"- спрашивает пострадавший. Друг после небольшого раздумья: "Мужайся, теперь ты умрешь..." Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Снайпер Откуда: Моск. обл. г. Красногорск Машина: TLC-73 22-RE TLC- 80VX 35/R18, OME+4 #2702 Опубликовано: 9 января 2009 Жутка за жуткой ... И ЭТО ВСЁ О НЕЙ… Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать… И всё… В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: «У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!» И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя… ХРАБРАЯ СПИНА У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! ВЕДЬМА И КУЛАК Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! УЖАСНАЯ КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
QWERT7330 Откуда: КОЛОМНА Машина: TOYOTA LC Prado 95, 5vz-fe, 98г., АКПП #2703 Опубликовано: 10 января 2009 Жутка за жуткой ... И ЭТО ВСЁ О НЕЙ… Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать… И всё… В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: «У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!» И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя… ХРАБРАЯ СПИНА У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! ВЕДЬМА И КУЛАК Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! УЖАСНАЯ КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел! 536964[/snapback] Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Arteks Откуда: Москва, ЗАО Машина: Toyota 4runner 130 2LT. Surf 130й, 3двери ) (был), Runner 3vze (Canada)-был #2704 Опубликовано: 10 января 2009 http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752861 Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Архип Откуда: Москва Машина: 80-ка VX 1HD-FT МКПП 1996г. все блокировки #2705 Опубликовано: 11 января 2009 http://www.tks.ru/forum/showthread.php?t=114053 АНЕКТОДЫ про эстонцев Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Avrely Откуда: Рязань, а точнее 130 км от нее в глухом лесу Машина: Нива 3D, Nissan Almera G15, Калина Универсал #2706 Опубликовано: 12 января 2009 Пока не сложите из этих букв слово "СЧАСТЬЕ" - газа не будет! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
serg Spb Откуда: Питер Машина: HiLux Pick Up 22RE, Prado 90 5VZFE #2707 Опубликовано: 12 января 2009 Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Юрисh Откуда: Московия Машина: Cурф 1992 #2708 Опубликовано: 13 января 2009 Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
саш Откуда: Рязань Машина: 4RUNER 1989 г.в. 3,0 л 3VZE, МКПП , #2709 Опубликовано: 13 января 2009 Из серии : А Вам слабо? http://uk.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
саш Откуда: Рязань Машина: 4RUNER 1989 г.в. 3,0 л 3VZE, МКПП , #2710 Опубликовано: 13 января 2009 Отдых для глаз Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dinya Откуда: Одинцово Машина: mitsubishi montero #2711 Опубликовано: 13 января 2009 http://www.youtube.com/watch?v=ZcxhcMyn8rU Обама Ладен Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Гамми Откуда: Россия, Москва, м.Печатники, м. Беляево Машина: Pajero II 3.5 33-12.5-R15 /// TLC 100 4.7 285-75-R16 #2712 Опубликовано: 14 января 2009 смотреть всем Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Волх Откуда: Москва Химки, Карелия Петрозаводск Машина: Toyota Surf SSR-X 1KZ-TE 93г. Mercedes G500 #2713 Опубликовано: 14 января 2009 продам ОТЛИЧНЫЙ Kawasaki GPZ 1100! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка. Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!" Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Migel Откуда: Южно-Курильск Машина: ТОЙОТА BLIZZARD LD20, TLC BJ73, PZJ70. #2714 Опубликовано: 14 января 2009 To: Волх это реальная история у меня знакомый привёз себе хонду 1100 см3 и жуть как боялся ездить таки и продал с места трогаля так - ногами растолкает слегка мотоцикл а уже потом очень плавно и медленно отпускал сцепление а уже потом также плавно но ещё более аккуратно добавлял газ Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
IgorTLC72 Откуда: Москва Машина: BJ4x #2715 Опубликовано: 14 января 2009 Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п@#дит. Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fire(rus) Откуда: Город Герой Москва, замкадыш Машина: LX 570, с великолепным 3UR FE #2716 Опубликовано: 14 января 2009 смотреть всем 540648[/snapback] Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п@#дит. 540906[/snapback] Шедевры,... у нас пол службы пад сталом Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДжиППиППапА Откуда: подольск Машина: 4RUNNER 130LND на военных УАЗовских мостах,лебеда ,шнорекель #2717 Опубликовано: 14 января 2009 Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. © Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evgen3v Откуда: Санкт-Петербург Машина: TLC-80 1997 1FZ-F была... Теперь Prado-95 98г. 3rz-fe #2718 Опубликовано: 15 января 2009 Из жизни банка: Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! Стандартный вопрос клиентов банка: "Девушка а вы в кредит даете?" Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... - Вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши Ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имеется ввиду отсрочка платежа) Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить? Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?" О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня - Представьтесь, пожалуйста. -Я? Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: - девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Оператор: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? Звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю… Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику.... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Здравствуйте, вы автомат или человек? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой я в первый раз? Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" - Можно услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я! - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**. Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Шайтан Откуда: Новосибирск Машина: TLC 100VX 2UZ-FE, 35"М/Т, ГБО. +4'', ОМЕ, Ramsey, ARB-локи, Line-X, Rigid и много фкусностей от Браконьера. #2719 Опубликовано: 16 января 2009 А вообще,друзья, вы не заметили, что во время кризиса "Смешилки" приходиться вытаскивать со второй, а то и с тротьей страницы? Раньше такого не было. Давайте больше смеяться и поднимать настроение друг другу! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Druid 888 Откуда: Вологда Машина: TLC 100VX 4.2 ТД #2720 Опубликовано: 16 января 2009 В рождество вернулся муж, пьян, укуренный как уж, грусть, усталость на лице и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки. А жена:- ходил к блядям?- Нет, колядки пел людям В РОЖДЕСТВО ЖЕНА ВЕРНУЛАСЬ,СЛОВНО СОЛНЦЕ УЛЫБНУЛОСЬ.ВСЯ РУМЯНАЯ С ЛИЦА,В НОВОЙ ШУБЕ ИЗ ПЕСЦА,КРУТИТ КЛЮЧ ОТ ИНОМАРКИ,А В БАГАЖНИКЕ ПОДАРКИ.Муж с упреком:-БЛЯДОВАЛА?-Нет родной,КАЛЯДОВАЛА Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах