смешилки возвращаются

[Олег N]

Два друга пошли в горы, взяли проводником аборигена.

Один из друзей наступает на змею,та кидается и кусает...

Прокусывает штаны, ранит член.

Укушенный достает член со следами змеиных зубов и кричит в ужасе: "Что теперь делать!?"

Друг бедолаги спрашивает аборигена на местном диалекте.

Тот кивает: " Отсоси из ранки кровь".

"Что он сказал?"- спрашивает пострадавший.

Друг после небольшого раздумья: "Мужайся, теперь ты умрешь..."

[Снайпер]

Жутка за жуткой ...

И ЭТО ВСЁ О НЕЙ…

Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать… И всё…

В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ

Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: «У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!» И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!

А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя…

ХРАБРАЯ СПИНА

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

ВЕДЬМА И КУЛАК

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

УЖАСНАЯ КОЗА

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!

А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!

И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

[QWERT7330]

Жутка за жуткой ... 

И ЭТО ВСЁ О НЕЙ…

Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать… И всё…

В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ

Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: «У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!» И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!

А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя…

ХРАБРАЯ СПИНА

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

ВЕДЬМА И КУЛАК

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

УЖАСНАЯ КОЗА

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!

А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!

И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

536964[/snapback]

[Arteks]

http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752861

[Архип]

http://www.tks.ru/forum/showthread.php?t=114053 АНЕКТОДЫ про эстонцев

[Avrely]

Пока не сложите из этих букв слово "СЧАСТЬЕ" - газа не будет!

[serg Spb]

[Юрисh]

[саш]

Из серии : А Вам слабо?

http://uk.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg

[саш]

Отдых для глаз

[Dinya]

http://www.youtube.com/watch?v=ZcxhcMyn8rU

Обама Ладен

[Леха Гамми]

смотреть всем

[Волх]

продам ОТЛИЧНЫЙ Kawasaki GPZ 1100! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.

Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"

[Migel]

To: Волх

это реальная история у меня знакомый привёз себе хонду 1100 см3 и жуть как боялся ездить таки и продал с места трогаля так - ногами растолкает слегка мотоцикл а уже потом очень плавно и медленно отпускал сцепление а уже потом также плавно но ещё более аккуратно добавлял газ

[IgorTLC72]

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...

Лукашенко спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....

- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п@#дит.

[Fire(rus)]

смотреть всем

540648[/snapback]

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...

Лукашенко спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....

- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п@#дит.

540906[/snapback]

Шедевры,... у нас пол службы пад сталом

[ДжиППиППапА]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

©

[evgen3v]

Из жизни банка:

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Стандартный вопрос клиентов банка: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

- Вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

Клиент:

- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)

- Ваши Ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет

кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имеется ввиду отсрочка платежа)

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: - девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

Звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер: - Я только месяц как работаю…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику....

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

- Можно услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

[Шайтан]

А вообще,друзья, вы не заметили, что во время кризиса "Смешилки" приходиться вытаскивать со второй, а то и с тротьей страницы? Раньше такого не было. Давайте больше смеяться и поднимать настроение друг другу!

[Druid 888]

В рождество вернулся муж, пьян, укуренный как уж, грусть, усталость на лице и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки. А жена:- ходил к блядям?- Нет, колядки пел людям

В РОЖДЕСТВО ЖЕНА ВЕРНУЛАСЬ,СЛОВНО СОЛНЦЕ УЛЫБНУЛОСЬ.ВСЯ РУМЯНАЯ С ЛИЦА,В НОВОЙ ШУБЕ ИЗ ПЕСЦА,КРУТИТ КЛЮЧ ОТ ИНОМАРКИ,А В БАГАЖНИКЕ ПОДАРКИ.Муж с упреком:-БЛЯДОВАЛА?-Нет родной,КАЛЯДОВАЛА