смешилки возвращаются

[VovСолярка]

Может и баян,но очень понравилось:

10 советов автолюбителю,оставшемуся без машины:

1.Козлы и уроды-этотеперь те,кто за рулем.

2.Чтобы посмотреть назад,надо првернуть голову.

3.Не моргайте проезжающим мимо автомобилям-они вас не пропустят.

4.В трамвае не надо громко спрашивать:"А сколько у вас тут проезд стоит?А почему компостеров нет?"

5.Если вы едете в машине с незнакомым человеком,то платите вы.

6.Опоздав на работу,говорите,что троллейбус сломался,а е что вы тащились в этой гребаной пробке с черепашьей скоростью.

7.Если вы любитель быстро и с ревом погонять,не надо бегать по улице и громко портить воздух.

8.Если вас занесло в магазин,не берите тележку,так как хрен вы это все на себе утащите.

9.Если на вас темные очки,это еще не значит,что вас никто не видит.

10.Включенный полный привод означает,что вы пьяны и ползете на четвереньках.

188352[/snapback]

[Hilux_jr]

На днях прислали:

[Al10rus]

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!

- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно

произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,

покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.

- Зачем оно тебе?

- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по

закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши

регалии.

- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот

удостоверение, предъявите документы!

- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,

вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот

полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около

полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому

экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!

Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?

- А как вы думаете?

- Дыхните!

- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,

передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

- (уже весь красный) Я вам трубку дам!

- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.

- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?

(радостно)

- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в

специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол

составьте.

- Какой протокол?

- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.

Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе

признаки, по которым вы меня туда отправили.

- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.

- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите

протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на

охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не

хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы

посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще

есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в

этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".

Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя

членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту

бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда

везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после

высшей школы.

В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование

составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без

документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.

По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС

несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,

если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются

за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,

они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и

трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,

интересно? Спровоцировать что ли хотели?

Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то

усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера

или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я

буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",

а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла

слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на

помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать

мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически

подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.

Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:

"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно

оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола

и..."

И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач

смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально

следующее:

- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.

Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия

протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все

как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже

и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно

об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?

- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...

- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст

бизнес.

- Ну вот зачем тебе все это?

- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,

наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант

наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком

серьезен.

- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!

Бывай. Аккуратнее на дорогах!

И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:

- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

http://www.anekdot.ru

[Al10rus]

Автореклама

http://loadup.ru/video/view/?id=v3625a1a7

[GAZ69er]

http://voffka.com/archives/vaz-4.jpg

[Шайтан]

С БАШОРГА

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

АААААААА!!!!

[sergk65]

21 Чем толще и длиннее тем девушке приятней ?(Коса)

[CTPEK]

Рекативное ведро... Ржали всем офисом минут 15

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=2610

[CTPEK]

Пилот несправился с управлением...

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=2570

Фарш...

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=2482

Как вам прыжок?

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=2413

Мотоциклист отделался синяками...

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=2413

Стальные нервы...

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=1295

Кусок дибила...

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=628

Формула 1

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=608

No comments

http://www.cornet.ws/mediavp.php?id=161

[CARA]

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

Не знаю почему,но именно это совсем убило!

[Карлуша]

zaycev.net

Реклама от Беларусь-шина

[Архип]

С БАШОРГА

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

АААААААА!!!!         

191165[/snapback]

22. У какого молодца что-то капает с конца...( самовар)

[CTPEK]

http://umatno.ru/post/images/2934/11666659...xi_24072006.jpg

убило...

[TOYOMAN]

См., прикольно http://talks.guns.ru/forummessage/53/2.html

[Леха Гамми]

http://www.youtube.com/watch?v=-EAV9-vuAHE

[exup]

http://www.liveinternet.ru/users/gr1mm3r/post32558906/

[exup]

http://karaul.ru/02.04.2007/8

[Lion]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[AVS]

http://www.liveinternet.ru/users/gr1mm3r/post32558906/

192797[/snapback]

Ага, ага

История этого стишка - отсюда: http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html

А это продолжение истории с вручением премии Майкрософт: http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/11/15.html

[Troglodit]

http://www.fishki.net/comment.php?id=19551